傻女的爱

    傻女的爱－飘去来兮

    cucu可爱：

    网络让我们相识，我不想让任何东西干扰我们如此珍贵的相遇。即使一切都是
假的，我也愿意相信你是真心爱我的。也许因为我总是担心着什么，与你相处，就
像在梦境中一样，感觉好得有点不真实。有时候说着话会忽然感觉有瞌睡袭来，晕
晕乎乎的。

    有点爱上你。就像有些人明知道河豚有毒，却也难敌它的美味，我贪恋亲吻你
的感觉，在你身边，我感到无比的舒适与幸福，但却又有无比钻心的痛。因为我害
怕这种幸福不知能持续多久，你说过你是爱我的，会对我好，不管结果如何会一直
和我好下去。但是谁知道呢？也许，承诺，不过只因为没把握吧？我很矛盾，在你
面前，我清楚而明确地知道你对我的爱，但是分离后的我心就会不踏实起来，总会
在想：这世上什么都能假装，在爱情面前谎言甚至会更多，也许是善意的，但是，
我分不清。

    喜欢你可爱的笑、喜欢你的孩子气、喜欢你的温和体贴、喜欢你的浪漫气息、
喜欢被你宠的感觉、喜欢拍你脸时说好可爱、喜欢吻你脸时说好香、喜欢你坏坏的
眼神、喜欢你憨憨的神情、喜欢和你在一起……其实这些喜欢都不重要，重要的是
你能了我，我能懂你。这是最难能可贵的，也是我最在乎的。

    可爱，你会做我永远的朋友是吗？如果是真，那我太幸福了。我希望我们能够
长久，更希望能做一个与你在精神上独立、灵魂上平等，并能够达成深刻共鸣的朋
友。

    二十多年了，这种默契感从未有过。昨夜很难忘，但愿不是梦。

    祝你一切顺利！

    傻女－飘去来兮

    2002年2 月10日

    cucu可爱：

    前天的电话，我听得出你的无奈。所以我告诉自己，要学会控制。是的，我很
努力的控制自己想你的情绪，可是欲盖弥彰，直到今天──-75 小时20分钟过去了，
我还是无法控制。我只知道爱和情感是一种微妙的难以控制的元素，我被它主宰着。
我不知道别人怎样，我只知道我喜欢你，并且我控制不了这种蔓延……终于明白，
思念的滋味也可以是“酸”的。

    想你，还想你，这究竟算是什么病。

    一直很清楚自己是个很重感情的人，可没料到真的遇到了居然仍陷得那么深，
深得自己都不敢相信。

    你说跟我在一起，可以很轻松，两个人之间不必互相猜测，就能够心意相通。
我不知道是因为我真的就象一张白纸一样让人一看就看的清清楚楚，也不知道单纯
的我是否真的那么好？

    我努力让自己变成一个透明人，在你面前御下所有的伪装和面具，回归最原始
的人性本善，而不是你说的人性本恶。至少在我的世界里它是。

    我不愿了解你太多，因为我知道了解的另一种解释就是失去。

    我喜欢孩子气的你，在你身上似乎很轻易找到属于自己的影子……那种感觉太
熟悉太熟悉了，也终于明白你的那句话‘你就是我，我就是你’。面对你，有太多
太多复杂的情感，说不清楚，也不想说清楚。

    祝你新年行好运！马到成功！

    傻女－飘去来兮

    2002年2 月13日

    cucu可爱：

    这是我的一段情感回忆，早写好了，看看吧，只想你一个人拥有我的过去。

    二十岁以后我就不信这世上还有什么一见钟情，那都是些美丽的童话，太过完
美也太不现实。

    我不相信。可爱情要来的时候挡都挡不住，偏偏不相信不可能发生的事情就偏
偏发生了，更没想到偏偏会发生在自己身上。终于明白缘分来到的时候，是不敲门
的。即使你关着门，它也会破门而入。

    网上聊天，有人问起我信不信网恋时，我都会笑他幼稚。我坚信自己肯定不会
卷进网恋中去。

    故事的开始就像它的结束一样，可以说是莫名其妙。在网上，我们认识了。他
的昵称叫梵天，北京人。

    现实和虚拟之间也许有万里之遥，也许仅一网之隔，可是如果有一种人类的伟
大情感在里面，那么一切都将披上一层神秘而美丽的面纱，会变得富有魅力的、迷
人的，尽管它也可能是阴险的，狡诈的。可是，有很多人似乎并不愿意承认这一点。

    那是一个有着明媚阳光的五月。在纷乱、拥挤不甚的火车候车室里我遇见了他
──- 我的恋人。

    他是那样帅气、那样挺拨，脸上有几分疲倦，带着几分成熟，他在笑。我屏住
呼吸默默地注视着他，刹那间有一种说不出的感觉在滋生，我知道，我完了。

    那时候的我是多么地会流眼泪，却从不愿在他面前流泪。感情又是多么地充沛、
真诚。我怀念那一段相信爱的日子，除了爱一无所有的日子，那是只知道自己因为
爱而无怨无悔的时候。

    那时候的一段日子里，他的画卖到了几个老外手里，那些美金曾经带给我和他
带来快乐，而快乐的时候，我错误的以为他是爱我的，我不知道这个男人天生长不
大，天生自私，天生爱着自己以及自己的成功。其实根本就没有成功。

    在某些痛苦得几乎熬不下去的相互摧残关头，我曾经固执地相信，爱情的痛苦
正是一种幸福，因为并不是每个人都能撞上。当时我甚至想过不惜为他放弃生命，
当然很难说那时想放弃生命就是为了他，似乎这之间又没有完全相合的关联，人都
有活腻的时候，或早或晚，只不过他的出现加速了我那段时间对生命腻烦的过程而
已。

    现在，该发生的都已发生，该结束的都已结束。我已彻底原谅了他，不原谅又
能怎样呢，我是一个软弱的女人，想不出更好的办法。而且最关键的是面对他，我
已心平如水，爱恨像一场玩笑，突袭的大火烧过之后一切都已成灰成烬了。

    如果再让我面对他，我会觉得轻松了，因为现在他也只能算是一个曾经认识的
朋友。仅仅是朋友。而已。

    我想，他并不真的爱我。如果一个男人真的爱一个女人，他一定会为她做些什
么，他肯定不忍心永远让她做他的恋人；如果一个男人真的爱一个女人，他会懂得，
她真正需要的是什么？……。或许，他并不是不爱我，只是，他本身就不懂得怎样
去爱一个人？30年来，他习惯的是被爱，不是去爱。

    ——爱一场，痛一场。我并不后悔。因为所有的经历都是自己生命中的一部分。
幸福也好，痛苦也罢，都会让我们更加深刻的体会活着的滋味。我实现了自己的曾
经单纯的理想后，拥有了一些刻骨铭心的记忆和痛苦，却永远的抹掉了一份生命中
的遗憾。

    人一生无法驾驭的事情太多，面对生命，道德，情感，伦理……我们心力单薄
无从掌握，但是却一直坚强的对抗着，支撑着……

    人们都说，人生是一场戏，在我的戏中，自己到底在扮演一个什么角色？自恃
无恐的满足者？

    顾影自怜的受骗者？世界遗忘的落魄者？自作多情的幸福者还是六根清净的超
脱者？我不知道。我只知道我总是在变，变得自己都认不清自己，单一的、双重的
甚至多重的性格总是在左右着自己的情绪。疯狂了。

    我过去有个几个男友，也有过做爱，但我总是很被动，从来没有以享受的心情
感受欢愉，我甚至害怕肉体接触。但我在你面前，却大胆地说：我好象要你。你说
你没有钱，我却在偷偷地想，哪怕倾我所有，也想换一次和你激情相拥的机会。我
想说：你好棒，你是最棒的。和你在一起，我第一次主动碰男人的那个，第一次主
动要你，第一次想主动采取姿势，第一次痛快的喊叫，第一次达到了高潮，第一次
做回了女人。天哪，每次做爱，我们可以持续2 个多小时。你说这也是你从没有过
的肆意放纵，虽然你的身体不好，虽然你因为剧烈运作而受伤。我好疼，为你受伤
而疼。我明白了－痛并快乐着的含义。

    很爱你－cucu，却害怕爱带给你更多的负担。

    想一辈子跟着你，却不知道自己的这份难过会不会如影相随。

    想让你更开心些，却不知道自己的明天会不会更开心。

    生活不是定律。网络并不虚幻。

    让我再为你唱一次这首我最喜欢的歌好吗？

    风吹云便散了  风飘飘心如飘飘

    我对爱的执迷  像慢慢在流掉

    身边人在说笑  喧哗声疯狂纷扰

    我与你的一切  极混乱极微妙

    谁说我从没痛过  从没有爱得怎么深过

    谁都知这个是我  爱在午夜杯酒当歌

    飘飘渺渺浮浮游游无无聊聊

    爱若断若续犹如陷于一堆火中烧

    都不看不听不讲不想太远了

    我无非只求一点爱罢了

    风吹云便散了  风飘飘心如飘飘

    我对爱的执迷  像慢慢在流掉

    伤心人在说笑  这一刻感受多少

    你却始终不明  你对我太重要

    傻女－飘去来兮

    2002年2 月25日
    
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