我的流浪

　　 今天我在外面乱逛了一整天，确切的也可以说是流浪了一天。因为莫名其妙的
我对这座待了近20年的城市陌生了，真真实实的感觉自己像个浪者。徘徊在另一个
我不能理解也不能理解我的地方。我不知道怎么描述我今天的心情，真的很难将一
种难耐清楚记录。我只是很机械的随着红绿灯的指引做着不需要更多思维的运动。
我想放肆的大叫，但是有一个声音时刻在提醒我“不可以”是的，不可以，的确不
可以。现在的我已经满头大汗，满脸通红，满身满身的奇奇怪怪。没有人会以为我
在流浪，在诠释着我的生命。其实连我自己都有点怀疑，不是吗？

有时候觉得自己真的很大胆，敢一个人坐车到海的边缘，看潮气潮落，听海的哭泣
和呢喃。我在用心与水纠缠，与水做着一个无关人的游戏。我知道我又在逃避，逃
避现实中该有的圆滑和世故。突然想到上次不经意见看到的一段话，写的是鱼和水：
鱼说：你永远看不见我的泪，因为我在水里,水说：我能感觉到你的泪，因为你在我
的心里你知道我现在最想成为什么吗？我最想成为一只大鸟，好大好大的鸟，一飞
就飞到你的身边。这是水的秘密，水终其全部的时间就是为了想成为一只鸟，一只
大鸟。而我呢？我所有泪，所有疲惫的终极是什么。是想被这个社会所淘汰还是被
这个社会完全的融化。我曾经对自己说过如果我能够不被社会侵占，我不会跌进社
会的旋涡里；如果社会让我不得不放弃我自己，我本能的会去融入其中，很深很深
的埋葬自己。而现在在一种极度的矛盾和困惑之间，很难定位。

幼年的好友上了理想的大学，兴奋的她总在我的耳边提及对大学的幻想和构筑。我
不知道该以什么样的一种姿势出现，我不会欺人，更不想自欺。我不知道初中的时
候是出于怎样的一种蛊惑，竟让我与人生唯一的一次高考失之交臂。我不后悔，因
为是我自己的选择，让我成了一个师范生，一个在师范中很张扬的女生，一个名副
其实的“矮子中的将军”。同伴说转变心态，我会转变，但是我需要足够的时间。
时间，对，现在对我来说最奢侈的事情。爸爸的唠叨，亲戚的“安慰”和原来同学
的庆功宴占据了我几乎所有的时间。

所以今天我离开了众多怪异的眼神，我不想再伪装笑容，掩饰悲伤，我太累。只想
这样一个人远离我不想面对的，开始我的流浪，即便一天内她就结束了，可毕竟今
天我真真实实的存在过。我为了我的秘密，就像水永远也成不了大鸟一样，我比水
幸运……

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