爱的伤口

                    ----- 虽然曾今爱过，彼此投入交合

                      伤口却在心中无可救药的弥散了

    我不是那种好了伤疤忘却痛的人，有种痛将永久的烙在心中无法消弥。

    雪飞是我曾深爱却又抛弃我的女人，与她的相识是命中注定的。

    她应该属于那种文静的女人，深潭般的眸子让我在刚工作不久便不由自主的滑
入其中。。。。。。

    质检是我的工作，所以我每天都可以和她见面，见面了我们会谈工作上的事，
然后彼此又总是将话题扯得很远，然后我就会在没见着她的时刻感到莫名的空洞；
这种日子持续了好几个月，虽然彼此间的距离在拉近但一谈及有关她的一些事情，
她总是用一个眼神或者不置可否的摇头让我不明其究。。。。。。不过那时我也没
有太在意。

    偶然的机会，她请我吃饭。我们点了满满的一桌菜却只动了一小半，我想也许
是彼此的肚皮似乎已经被叫做幸福的东西填充了，吃饭只不过是某种心情的铺垫。
她的小手会不时的在我的腿边来回的滑动被我抓住了，那双滑腻与温和便沉醉在我
的掌心之中不愿离去，彼此的嘴唇也很自然的地贴在一起。尽管那天的夜色十分的
暗淡，但彼此的脸上却洋溢着光彩，光彩又让彼此感受到来自对方的某种气息。于
是我的脑海里会不时的闪现出一些莫名其妙的东西，即模糊又清晰。。。。。。。
事件便按照清晰的主线进行下去。我们买了扑克，我们开了房，我们玩了两分钟的
扑克，我们又迫不及待的拥在了一起。她的身体光洁地裸露在了我的面前，我感受
到了我的使命。。。。。。

    在她的帮助下，我就很虔诚、很感激、很毛手毛脚、很慌不择路的完成了到男
人的蜕变，只是那种感觉缺乏迷路孩子找到家的喜悦和幸福。

    以后我们又做了几次，一次比一次顺利、一次比一次默契，飞投入的呻吟就象
催化剂，幸福和喜悦也在彼此的身体间涌动了。

    涌动让我们靠得更近，我对飞更疼爱有加。因为我工作的方便，飞几乎每天的
早餐都是由我为她准备的，然后我又会绞尽脑汁的为她购买她所喜欢的任何东西，
我以为飞就是我的女人，但她真的是我的女人吗？如果她是又怎么会在朋友面前支
支唔唔、闪烁其辞呢？恋爱毕竟是幸福的、美好的，而我们之间的那种爱却让人感
觉是偷偷摸摸的。我真以为人的肉体和精神很统一，但现实往往让它支离破碎。。。

    飞与她同居男人的消息传到了我的耳里，我感觉是被欺骗了，但我又能说些什
么呢？因为我已经在事实上扮演了第三者的角色，第三者是没有什么胆量与勇气去
与即成事实的婚姻叫板的。我只能给她时间让她作出选择。而造物主又总是让我们
在抉择前的那一刻见面，我就狠命的吻她、抚摩她，听她心潮澎湃的呻吟，不停的
喊她的名字，唤着我爱你，我爱你。。。。。。我想我是深陷泥潭无法自拔了，一
方面我从本质里厌恶这种情人关系的实质，毕竟爱是自私的，另一方面我又从行为
上无可救药的靠近她。也许我已不愿再去触动它，我怕爱会从此无所附依；所以我
不停的找理由解释她的红杏出墙，又一次次的否定，在矛盾与困惑中，我默默的肯
定了我的情人位置。

    他依然是住在那男人家里的，只是偶尔抽空陪陪我，我感觉很不公平，就对她
大骂一通，骂完了似乎空气也凝固了，我就狠命的吻她，然后听她所谓的理由，其
实她的理由很荒谬也很拙劣，但我也无可救药的相信，我想相信她也许会让我在心
理上好受些；我于是不再咆哮，不再阻拦，只是每天重复的做着一些事情，比如将
她送下交通车，然后看她的背影渐渐模糊，模糊了之后就是空白，空白了就会让自
责在任何时候践踏自尊，把自己折磨得如同一具行尸走肉，游走在陌生的街道，孤
独而无奈。我于是每晚都会梦见她，梦见她把我随意的丢在某个阴暗的角落，然后
让我看她同那男人做爱，就象同我做爱那么疯狂，那份熟悉的呻吟也让我的眼泪不
由自主的掉了下来。。。。。。梦醒来，我已是满身的疲惫；但我还是相信她是十
分爱我的，理由是她给我买的那些礼物，她也确实给我买了一些，还有就是彼此交
欢时她断断续续说出的诸如想我爱我的语言，所以她并不爱那男人；但我还是不停
的擦着冷汗，却总也挥不去梦中的影子。。。。。。

    我于是千方百计的弄到了飞的电话号码，但每次拨过去都是那个男人接的，然
后我就挂掉；或者我也让电话接通后不做声，任对方叫破嗓门我正独自享用这份快
感，也许是报复后的快感。有几次我假装那男人的朋友，打电话去套取有关他和飞
的消息，很成功，那男人浑然不觉，但飞似乎觉察到了什么，我只好作罢。。。。。
日子也就在这么晃晃悠悠之中流逝着。。。。。。

    我和飞的关系也还是这么剪不断，理还乱的；办公室也依然是彼此痛并快乐的
地方。快乐是因为在那里我能够见到她，痛苦是因为彼此相处的时间是那么的短暂
而又间断；因为此时都在上班，上班就意味着我要不停的来回于我的办公室和她的
办公室之间，不停的在领导面前晃来晃去，目的只有一个，让他们以为我很忙碌我
在工作，然后我就能抽出更多的时间呆在飞那里，和她不着边际的谈着什么，或者
干脆就把整夜的思念、牵挂、欲望变作耳鬓厮磨、卿卿我我。然后我的大脑会不知
疲惫掠过许多混混噩噩的念头，那念头直让人产生莫名的冲动，我不停的幻想着如
果每晚都能和飞在一起，该有多幸福，但是每晚可以和她在一起吗？所以我每天都
会用一种近乎哀求的目光注视着她，暗示她“飞，今晚你能陪我吗？。。。。。。
我家里没人。。。。。。或者我们开房也可。。。。。。如果不行明天行吗？。。。
那。。。。。。。后天呢？。。。。。。”于是我不停的盘算着那一天的活动安排，
那一天的机会永远都不会很多，因此我也永远是一个饥饿的难民，只是偶尔有机会
进食罢了，所以我也永远的处在饥饿与半饥饿的边缘，永远对着她的身体有着十分
急切的欲望；此刻我已明白身体上的默契如同吸食鸦片一样令我欲罢不能，沦为性
与爱的奴隶便不可避免。

    到了后来，游刃在这种复杂关系之中的飞也感觉到了疲惫，鱼和熊掌不可兼得，
或者我根本就不是她手中鱼或者熊掌，所以她选择回到了那男人的身边。在她回到
那男人身边的前夜，我们喝了很多酒，然后我们在最好的酒店开了房，然后我们关
了门，从门合上的那一刻开始我们就做爱，一直做，做到彼此脸上都挂满了泪花，
做到电视台播完了当天所有的节目，完后我们又抱得很紧的睡去，然后又做。。。
我们仿佛注定是要把今生今世的爱拿在今晚来挥霍了。。。。。。第二天一大早，
飞便离开了我，默默无语、心如止水的，就象彼此从来不曾相识一样。

    猛然间我感觉她似乎带走了什么，我的心没了，于是我不停的泡吧不停的喝酒，
我常常把音响的音量开得很大，听着零点的歌，眼泪就顺着“你到底爱不爱我”的
忧郁曲调流淌了下来；迷迷糊糊的捱过了两个月，我却在某天又遇见了飞，她说她
已经同那男人彻底的分手了，要搬来单位住，我接受了她，并为她整理了寝室，备
好所有的生活用品。。。。。。我以为她就这么安定了下来，我也想这该是风雨过
后的彩虹吧，但是，在那男人的苦苦哀求声中她再次离开了我，她回到了那男人的
怀抱里，就象她在命中注定是属于那男人的。。。。。。她说他失去了她会一无所
有，我说我失去了你，只有伤口还赫然作痛。。。。。。

                                                    粗人

                                                  于听雨轩
    
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