虚无之恋
作者：飞花
“醉生梦死根本就是她和我开的一个玩笑，因为当一个人想知道他是否忘记
时，他却会记得更清楚。”一部电影中的台词，让我记得很清楚，因为我就是一
个苦于无法忘却的人。
二十四岁的女孩子应该是什么样？在揽镜自照时，我会看见眼角有一丝笑纹，
只有一丝，并不多，但是一丝也已足够提醒自己，青春毕竟是易逝的。
在上海的七年，已经很习惯冷漠地对待一切事物，包括自己，这城市便如外
滩那些百年不动的大石堆砌而成的灰色建筑一样，安全却异常冷漠，有时觉得这
种冷漠会刺痛人心，有时却又觉得人生本就是冷漠。
上海的女孩子是一些奇异而美丽的动物，她们皮肤白析透明如玉，喜欢干净
简约的衣着，不事繁复累赘的饰品，仿佛过于高傲冷淡，以至连体温都似乎是冰
凉的，应该是远远地站在高高的雪山上冷眼看世情的一群，但却又会有与之完全
矛盾的世俗和实际。记得在初来上海时，我最无法忍受这种傲慢与世俗，但七年
后的今天，我仿佛也成了她们的一群。看着自己日渐苍白的脸色，在江南的梅雨
季中，身形渐渐单薄起来，于是便忽然明白，原来冷漠与世俗并非对立，在上海
的天空下，两者本就是完美的组合。
大学毕业后，我便与男友同居在一起，不知别人会怎么想，但我知道七十年
代以后出生的人，很多认为，同居并非是一种不可接受的生活方式，只要你情我
愿，又对社会并没有造成什么影响，那又有什么关系呢？毕竟这只是两个人的事
情。于是婚前同居，或婚前的性关系，在上海这个城市便不是一件惊世骇俗的事
情，我想也许在其它的一些城市可能也是会如此。
我和男友虽然同居，但却很坚持有自己的生活和交往，于是关系便会是一种
既亲密又疏远的态度，我经常会同一些公司里的未婚男子和女子一起出游，或是
唱卡拉OK，或是去酒吧，男友并不干涉，虽然有时在彻夜不归后会有两句不满，
但并非十分强调。在他来说，只要知道我并未同其他男子有不轨的行为便可，其
它的小节并不重要。有时我会想，也许这才是上海男生的优点，给女友足够的自
由，却有把握将其留在身边。
但我却是个不知足的，生活仿佛太平淡，我便总会静极思动；若生活波澜太
多，我却又渴望平淡。有人说，其实很多人都是这样的，我不知别人如何，至少
我自己是这样的，所以有时我会瞒着男友与一些男子偷偷地谈情说爱，虽然每次
时间都很短，但我却也会觉得良心难安。
在我原来工作的公司里，与我同一个办公室，有一个美丽的女孩，她只有二
十二岁，花信年华，但在私生活上却并不检点，她与男友同居，却同时与公司里
的一个男同事也有暧昧关系。但奇怪的是，同事们并不对这种行为有太大的震动，
那本已是公开的秘密，大家都顺理成章地接受，就算有人觉得不妥，也并不表示
出来，我之所以知道这件事，是因为我曾与那个男同事一起去酒吧，在酒吧中度
过了一夜。
我清楚地记得，在那个名叫“卡萨布兰卡”的酒吧中，我看着忽明忽暗的灯
光下，那些青年的男女，颓丧的脸色，迷茫的神情和狂舞的身躯，我想起我冷静
而冷漠的男友说过的话：“人们都疯了，到了世纪末，除了强烈的物质刺激以外，
已经没什么事能让人关心了。”在说这句话时，我们正在看抽奖的实况转播，他
说这句话是针对上海××奖卷发售少见的疯狂而言的。我想起他说的话，想起他
的冷漠，就会觉得佩服，因为无论如何我也无法这样淡漠地置身世外。就是在疯
狂的迪斯科音乐中，我知道了男同事与那个女同事之间的关系。我并不惊奇，虽
然我以前并不知道，但在这样迷茫的世纪，有什么事情是不会发生的呢？
接下来我离开了那个公司，到了另一个跨国公司，那时我迷上了网络聊天。
在电脑上聊天，其实是一件很乏味的事，但却有一种奇异的力量把一些寂寞
的人牢牢地固定在这里。在我迷上网络聊天时，我已经开始厌倦了唱歌、跳舞，
我开始讨厌震耳欲聋的音乐，开始厌恶那些操着流利的英语勾引老外，却不知将
自己怎么办好的美丽女子。其实并不是缺钱或想嫁到海外，只是想堕落，带着一
种自虐的倾向。
其实在网上聊天的人与那些酒吧中买醉的女子，似乎有着某些神似之处，同
样是毫不珍惜地打发时间，同样是对虚无飘渺存在某些幻想。
我在聊天时，通常会选择一些名字看起来有寓意的人，我讨厌那些平平无奇
的名字，比如无名氏，大写的英文字母，或是数字，一般我不会主动与叫这种名
字的人说话。
而式微却不同，在我第一次看见他的名字时，便开始喜欢他。
在1999年，还有人在锲而不舍地热衷于古诗词，其实是一件很可笑的事，传
统的教育已在西洋式教育的侵蚀下荡然无存。现在的年青人对于英语及计算机的
热爱超过了其它任何学科，但是在碧海银沙的文湖诗海，却有一群这样的疯子，
还遗世独立的悄悄存在。我记得在我第一次看见文湖诗海这个聊室的名字时，觉
得连牙床都酸了，实在是一个俗不可奈的名字，不过在熟悉了以后，便也觉得这
名字并非当初想象的那么粗俗。我看见式微的名字，就问他：“有诗吗？”式微
并没有问我是谁，他说：“沉浮三江水，开谢五月花，相逢同一笑……”我觉得
好笑，于是就说：“弄花香满衣，斗草碧侵屐，非为春来愁，忆君君不知。”于
是便认识了式微，谈了几次后，觉得在这样的世纪存在，他真是黄瓜长在西瓜藤
上。于是莫名其妙地想见他，甚至有一次在网上等了他七个小时。不过人生的任
何一个偶然都会改变命运，我并不记得我是什么时候第一次见到无名山的，这个
名字并不特殊，所以开始时对他印象并不深，也无论如何无法想象，他会成为我
24岁生命中一道无法抹去痕迹。
一次在文湖诗海，有人来捣乱，都是一些无聊的小天才，也许是向往能成为
黑客的原因，他们会用一些方法将聊天室弄得大乱，而且会故意说一些污言秽语，
希望引起别人的注意。于是我便离开文湖诗海，忽然见下面有一个新室“无名山
上采樵人”，记得无名山这个名字也曾是文湖旧友，于是便去那里看一看，果然
有无名山。
又陆陆续续来了些人，叫他：“四哥，”难免心里觉得奇怪，怎么聊天的人
都排辈分的吗？
因为我是换名进来的，所以开始他并不知是我。和他说了几句话后，他便拼
命猜我是谁，接下来猜了很久，他才猜到我，我心里难免忿恨，原来把我排在那
么后面的位置。他说：“以后见面要叫我四哥。”我说：“为什么叫四哥？为什
么不叫四弟？”他说：“因为我比您大啊。”我说：“你怎么知道你比我大。”
他说：“您多少岁？”我说：“你先说。”他说：“我二十七岁了。”果然比我
大，虽然心里很不服，但也没办法，我说：“那为什么不叫你大哥，二哥，三哥，
为什么一定要叫四哥？”他说：“算了，随你叫吧！”我说；“叫什么都可以吗？”
他说：“是啊。”我说：“这可是你自己说的，别后悔。”他说：“好，不后悔。”
我心里在窃喜，这个笨蛋上了我的圈套，于是我说：“四弟，哈哈。”无名山说：
“您……您……比我小，怎么可以叫我四弟呢？”我笑了，“是你自己说叫什么
都可以的。”他说：“我是说叫几哥都可以。”我说：“不行，别人都叫你四哥，
我要叫得和别人不同。”虽然看不见他，却也感觉他在笑，他说：“那叫什么？”
我说：“不如叫四哥哥？”他说：“可是也有很多人叫我四哥哥。”我想了想说：
“那我就叫你名哥哥吧！”后来看见凤凰来，看见无名山说：“才女凤凰儿，欢
迎欢迎。”心里忽然想：“你总会有一天第一个想起我。”一般上网聊天久了的
人，总是会演变成发E-mail联系，然后通电话，乃至见面。
不知什么时候开始，和无名山之间的关系变得密切起来，大概是互相发了照
片以后，想不到他竟是个靓仔。为什么会用靓仔这两个字，而不用帅哥，可能是
因为他在广州的原因。所以就故意用了广东人经常用的字眼。也许正因为有距离
的原因，所以言语间便肆无忌惮，不必怕会有什么后患。
接下来便通了电话，他说：“想不到，您的声音还真好听。”发现他在说话
时喜欢用“您”这个字，我便说：“不许说您，要说你。”
他说：“您有什么不好，偏要说您。您、您、您。”于是莞尔，接下来他便
经常打电话找我，有时打到我家里，虽然觉得奇怪，但毕竟只当成是普通网友，
若非是田不文的原因，恐怕这层纸永远都不会捅破。
田不文喜欢留连在文湖诗海，他不喜欢无名山，因为他觉得无名山另立山头，
把文湖的人都分了出去。我不以为然，其实聊室叫什么名字有什么关系，只要朋
友在，有得聊就是了。田不文是一个很任性狂傲的人，与无名山的温和谦恭完全
不同。我从未想过象田不文这样率性任为的人也会对我有好感，他常说：“网络
根本是虚幻，在网上什么东西都是假的，若有个女孩子在网上喜欢上一个人的话，
我必然会觉得她即愚蠢又可笑。”但想不到，后来他自己也落入了网络陷阱。
其实到碧海银沙，第一个认识的人就是田不文，那时他用了一个奇怪的名字
“公子小白（在毛厕）”而我则用了乾闼婆这个名字，和他说了两句话，他却说：
“老太婆，偷看人家上厕所。”吓得我噤若寒蝉，后来又因为别的原因和他大吵
了一架，感觉他便象一个任性的小男孩。
直到有一次在文湖诗海和他谈诗，才知道，原来他有正经的时候，想不到他
竟会喜欢我，也想不到在我24岁的生命中，两个广州男孩子竟会在我的生命中留
下这样深的痕迹。
我一生中，也没有遇见过这么多的广东人。那一天，在“无名山上采樵人”，
与无名山闲谈了一会儿，便开始胡闹，于是我便踢他，后来他说：“别踢了，再
踢要晕倒了。”我说：“就踢。”又踢一脚，想不到他便去换名叫“云岛的无名
山”。
我看了忍不住笑，便也去换名叫：“踢了无名山的飞花”。另一个网友说：
“为什么是云岛的无名山？”我对他说：“笨蛋，就是晕倒的意思啊！”那个网
友说：“怎么？你懂白文。”因为这个地方广东人很多的原因，我想他们口中的
白文说是广东方言的意思，我说：“白话文我不常说，文言文倒是经常说的。”
无名山看见了便哈哈大笑，我对他说：“你笑什么？”他悄悄对我说：“笑可爱
之花。”这时田不文来了，我记得他从不来“无名山上采樵人”的，但那天他来
了，一进来就对我说：“你一生要踢几个男人？”众目睽睽之下，我觉得很不好
意思，却不知他竟在吃醋。
他又说：“我本是厌恶风情，奈何伊人喜风，我便也沉醉凄风。”
我觉得好笑，就悄悄对他说：“怎么了？”他说：“若不是为你，我才不会
来此，你为什么总是躲我？”我说：“我并没有躲你，只是怕你不想理我。”田
不文说：“我没有不理你，只是在生你的气。”
我说：“为什么？”田不文说：“谁让你把我排在别人的后面。”我才猛然
想起，有一次田不文问我最喜欢的人是谁，我便答说：“第一式微，第二无名山，
第三田不文。”想不到他真的认真了起来。
我就说：“其实我也很喜欢你的，只是你不知道。”这些话都是悄悄说给他
听的，原则上讲是只有我和我所说的对象才能看得到，我说了这句话后，想不到
田不文竟故意把这句话复制了出来，大声地说给所有人听。
我觉得有点尴尬，但却也并不是十分在意。于是我就说：“好吧，干脆不用
悄悄，有什么话就明明白白地说吧！”这时无名山却忽然对田不文说：“你怎么
可以把别人悄悄和你说的话，贴出来呢？这种作法一点也不对。”我真得觉得有
点奇怪，以无名山的个性，应该是不会说这种话的，他从来不会明明白白地指出
别人的错误，所以田不文曾说无名山的个性很优柔寡断，也许他是对的。不过我
想其实更多是因为他比较温和的原因。
田不文说过这些话后便转身而去，他并不理睬无名山，可是即使他走后，无
名山却仍对大家说：“飞花说她喜欢你，是指对你的才华很是欣赏，但对你的某
些作法却并不喜欢。”“而且她对你悄悄说的话，你公然贴出来实在是一种非常
不对的作法。”我叹了口气，对无名山说：“好了，别说了。他已经走了。”无
名山却说：“走了也要说，一定要说明白。”我说：“为什么？”无名山说：
“不为什么，就是看不惯这种作法。”这时聊室里的其他人也看出了无名山的异
样，有一个人对我说：“这真是无名山吗？”我明知是无名山，却仍说：“不管
是不是真的，只要我相信他是真的，就是了。”虽然冒名顶替，在互相不能见面
的网络中，是一件很平常的事，但真正相熟的人，还是能判断出对方是不是真的
那个人。
这时无名山悄悄对我说：“我去另开一个室，你过来。”于是我便去了一个
叫“几几”的室，在这个室里，无名山改了名字叫“几几”，而我则叫“几”。
我说：“名哥哥，为什么这么生气。”无名山说：“没什么，就是觉得他的作法
不对。”我说：“可是也没理由那么生气。”无名山说：“我没生气。”我说：
“不对，没生气不会这样的，你一向那么温和。”无名山忽然说：“你喜欢谁？”
我愣了愣，想不到他会忽然问这个问题，我说：“我喜欢老爸、老妈，还有我妹
妹。”
无名山说：“这个当然，除了他们以外呢？”我想了想，不答反问他：“你
有女朋友吗？”他说：“有。你呢？有男朋友吗？”我想起我淡漠而冷静的男友，
我说：“有。”他说：“你男朋友怎么样？”
我说：“很好，他懂四国语言，是个语言天才。”他说：“你喜欢他吗？”
我想了想，说：“喜欢。”其实我与男友之间的关系看似冷淡，却如涓涓细
流一般可以持久。但是，他并不是一个浪漫的人，我经常会有一种淡淡地不满足
感，可是我却知道，我的一生都不会舍他而去，就象他也不会舍我而去一样。
他说：“嗯。除了他们以外，你还喜欢谁？”我觉得无名山今天很奇怪，他
很咄咄逼人，我从来没见他是这个样子。
我说：“你呢？你喜欢谁？”过了很久，屏幕上并没有答案，我说：“好了，
别说了，说点别的吧！”但是屏幕上忽然跳出几个字：“我喜欢你。”我愣住了，
一时之间竟不知如何是好。不知过了多久，无名山说：“我们在对着屏幕发呆。”
我想了想，决定采取一种比较儿戏的态度，我说：“我才没发呆，只有你发呆而
已。”无名山说：“我知道你也在发呆。要不，你干什么不说话？”我呆呆地看
着屏幕，其实最近一些日子，如果有一天没见到无名山，便会觉得仿佛缺了点什
么东西，见他的时候却又不知该说什么好，仿佛一种初恋般的情绪又回到了我24
岁的生命中，记得我曾和一个女网友开玩笑的说：“24岁的人还有青春期的焦躁
不安，也是一件很有趣的事，对不对？”单独生活的七年，我觉得我已经很成熟，
我明白生命中最重要的东西不是那种不能吃也不能穿的感情，与世俗的上海女孩
一样，我开始嘲笑一切不切实际的感情，包括爱情，也许此时在我的心中，唯一
觉得重要的感情，便是亲情，所以即使我觉得我可能会喜欢无名山，我也不会相
信是真的，毕竟，相隔千里，而且从原则上讲，其实我根本就不认识他，我没见
过他，我不了解他的生活，他也许比我们弄堂口卖报纸的老头还更虚无飘渺一些。
但是看见他说，喜欢我，我却仍觉得心里有一丝波动。
无名山说：“你喜欢谁？”我说：“怎么这样问人家？”他又说：“你喜欢
谁？（脸有点红了）”我觉得好笑，但也觉得被他逼得不知如何是好。我说：
“原来你也会脸红。”无名山说：“你喜欢谁？”
被一再逼问，我觉得心乱如麻，好吧！既然你一定要问，我便说了：“我喜
欢你。”屏幕上又有很久，没有人说话，我心里有点不安，我想起我冷漠而冷静
的男友。我说：“我走了。”我下了网，心里却仍是不安，果然电话响了，我接
听，很久都没有声音，我说：“是你吗？”
他说：“是。”然后又是沉默，我说：“很晚了，睡吧。”我听见无名山叹
了口气，他说：“好好休息。”我有一种心乱如麻的感伤，我不知道该说什么好，
于是我便挂了电话。也许明天会好一些。
第二天是周末，九点钟的时候，我还躺在床上发呆，因为男友的姐姐从德国
归省，所以他这几天都没有在我这里，若是他在的话，我不知道我会否说：“我
喜欢你。”这四个字，我不知道那几个字到底是不是真心，或只是一种网络游戏
即兴时的表现。
电话铃想的时候，我有一种心惊肉跳的恐惧，我接听了电话，无名山的声音
仿佛还是有些异样，他说：“我过会要出去，晚上回来。”
我嗯了一声，说：“我知道了。”我吃惊地发现我的声音听起来暗哑之极，
我清了清嗓子，但仍觉得声音不似住日。
他说：“我晚上回来再和你联系，好不好？”我说：“好。”然后我又自作
聪明的加了一句，“其实你根本没必要向我汇报行踪。”
这句话一出口，我就觉得面颊有点发热。他说：“好吧！我走了。”
电话挂断后，我还在想着这个莫名其妙的网恋，我曾是如此不屑一顿，记得
在以前那个网站，我听过一个故事，有一个上海的女孩子，在网上与一个沈阳的
男孩子相识，后来这个女子放弃了一切，到沈阳去，那时，我觉得很可笑，我认
为只有一些幼稚的人才会为了一个不认识的人而放弃生活中的一切。想不到时至
今日，我竟也会与一个一面也没见过的人，玩这种叫网恋的游戏。
接下来的几个小时，我一直在想，我喜欢他吗？我会喜欢一个我根本就没见
过的人吗？我什么不知道，对我来说，他根本就是在网络上不经意掠过我身边的
风。可是我会迷失在风中吗？而且即使我喜欢他又能怎样？我不会离开我的男友，
他呢？他会离开他的女友吗？网络上的东西本就是虚幻，如果真的见面话，会不
会觉得遗憾，觉得根本就不是自己所想的那样呢？
我开始觉得头痛难当，我甩了甩头，不去想这些问题，决定走一步看一步。
于是我又上网，第一次觉得原来寂寞是如此难耐，不上网的话，心里便会一
直胡思乱想。但即使上网，仍是心乱如麻。一直心在不焉地与别人说话，心里却
在想，怎么会落入这种网恋的陷阱呢？其实他说的话是真是假还不知道呢！
后来看见他上来，便说：“怎么这么早就回来了？”他说：“因为想见你，
所以就早点回来了。”我不知道该怎么回答，我觉得我从未如此愚蠢过。
他说：“怎么不答话？”我说：“不知道该说什么好。”于是他也沉默，后
来来了几个相熟的朋友，进来就和他打招呼，很热闹的样子，我默默地看着，觉
得自己真是越来越奇怪。我说：“你忙吧，我去别的地方看一看。”我转身而去，
去了文湖诗海，在那里和一个叫白衣的网友聊了一会儿，谁知，他忽然也来了。
我叹了口气，不知如何是好，这个名字总是让我心乱如麻，于是我便又离开了文
湖诗海，去了紫裳阁，谁知他竟又找了来。他说：“为什么躲我？”我说：“没
有。”他说：“我找了好久，才在这里找到你，别再走了好吗？”
我说：“我不知道，你不是有女朋友吗？”他说：“是，我对不起她。”
我心里有一种难言的伤痛，我说：“好吧，既然如此，你干什么还来找我？”
无名山沉默，很久他才说：“我不知道。”于是我又走，走回到“无名山上采樵
人”，并且换了名字，我不想让他认出我来。过了一会儿，他也回来，用了“几
几”这个名字，他说：“我知道你在这里，出来。”我不说话。这了一会儿，他
又说，“我在几几等你。”
我决定不去。
又过了一会儿，他说：“为什么不来？”我仍是沉默。后来他忽然换了名字，
“只等飞花”，他说：“我只等你。”我心里很伤痛，可是仍没有说话。
于是他又换了名字，“只等飞花的无名山”。我心里一阵酸楚，我忍不住想
失声痛哭，其实只是一个名字，但我却很感动。有的时候想网人真可笑，没有什
么直接见面的可能，所以所有的感动都仿佛是那么可笑的小事。
我说：“对不起，名哥哥，是我不好，我再也不躲你了。”我知道我终于输
给他了，好吧，该怎么样就怎么样吧，我已经没有办法了，若要死，便死吧。以
后的事情，我不管了，随遇而安吧。也许是因为心里深深恐惧相聚的短暂，所以
便每天都打电话或是上网联系，仿佛要将所以有的情感都在几天里发泄完一样，
这样在别离的时候才不会那么难过。虽然双方都没有说，却在最初交往的时候便
感觉到别离根本就是迫在眉睫的事。因为明确地知道这样做其实毫无意义，却又
无法制止自己不去做，所以便难免脾气变得古怪起来，于是在网上或在电话里便
经常会闹别扭，若是吵架，但通常是过一会儿就会好了，毕竟这么短暂的恋情也
是值得珍惜的。
但在这个期间，我却与田不文也有一定程度的接触。可能是感觉到他的悲伤
和真诚的原因。其实象田不文这样的人，如果我说他是真诚的，网上必会有很多
人反对，可是我却能感觉到他的真诚。他总是说，其实他并不是真的喜欢我，可
能是因为生活太寂寞的原因。但他也会忍不住说：“如果你想我来的话，我会马
上飞来上海来见你。”我总是说：“算了吧！见面可能会失望的。”对于网友来
说，最大的问题莫过于见面，因为在网上意气相投，通常是加入了自己想象的成
分，如果见了面，很可能会因为发现原来现实并不是象自己所想，而难免会有很
大的失望。
我渴望见到无名山，却因为这个原因又怕见到他，到底如果见面的话，也许
会发现其实自己喜欢的人并不是现实生活中的无名山，很可能自己喜欢的人根本
就是一个假想的人物，真的那个人反而并不是很重要的。
所以我就一直拒绝田不文，但有时却因为知道自己所作的事情实在是没有一
点希望的事情，所以难免想折磨，因此，便会有一些奇怪的想法。
田不文说：“不知道为什么，见到你的时候便觉得你和别人不同，不想喜欢
你，却又忍不住。”我说：“不会吧！你不是说，你最看不起被网络迷惑的人吗？
如果你也这样，我会看不起你的。”田不文说：“你这个笨蛋，你懂个屁。”他
说话一向是这种腔调，我已经习惯了，而且知道其实他并无恶意，于是我就说：
“是啊！我什么都不懂，但我却觉得你现在象一个情窦初开的小男生。”可能是
因为伤到他的自尊心的原因，他便会说：“好，我根本就不喜欢你，象你这种女
孩子，我在网上见得多了，比你漂亮得也不知有多少，我才不会喜欢你。”他说
这些话的时候语气难免落寞，忽然发现，其实他是很寂寞的。我说：“有女朋友
吗？”他说：“没有，但现在好想有。”我沉默不语，他继续说：“你别看我的
样子很花心，如果真有一个我爱的女孩，我会一生一世对她好的，我决不会在外
面乱搞。”他说：“我真得好想结婚，好想找一个我喜欢的女孩子。”我说：
“那就慢慢找找看。”他便说：“我现在就想找你。”我不置可否，却忽然说：
“十月份我要去敦煌旅游，不如你和我一起去。”他说：“去那么远吗？”我说：
“是啊？去不去？”他有些迟疑，我说：“给你三秒钟考虑，去还是不去。”于
是我开始数“3 ，2 ，”田不文已经大声说：“去，当然去。”我在心里叹了口
气，不知道是不是应该这样做，但田不文却在我看不清得失时，给了我一种安全
的感觉。
他说：“先说好，如果你带了别人，我转身就走。”我叹了口气说：“我为
什么要带别人？我约了你，当然就是只有我们两个人了。”其实我不知道为什么
会心血来潮，忽然要田不文和我一起去旅游，我想可能是因为他拼命想掩饰的单
相思，给了我一种很柔和的感觉的原因。我不知道在一切都过去后，我会怎么样
看待24岁这个荒唐的本命年，我与两个同样年纪、同在一个城市的男孩，有着一
种超出网友的友谊，我不知我为什么会这样做？或者只是因为无聊？但这种真实
的感觉，却又不象人们所常说的：“网络根本就是虚幻。”也许一切真都是虚幻，
可是在网络上那曾经的真情也许会有一些是真实吧！
在与两个男孩之间的关系中，我自己知道，其实无名山在我心中的位置很重
要，但田不文给我的感觉却又完全不同。与无名山交往仿佛总是充满了无奈，不
知他会什么时候走，不知前景会如何，于是每次和他在一起时，便总是喜忧参半，
而田不文则不同，他总喜欢说些笑话来逗我笑，但我却也能感觉到他的寂寞。
难道七十年代出生的年青人真得就这样可怜吗？
我并不想去想这些问题，我对为什么会变成这样根本不感兴趣，我只知道，
与我同龄的人，仿佛心里都充满了寂寞，虽然很可能完全不表示出来，但他们自
虐式的醉生梦死，却不可掩饰地泄露了对人生的不信任。也许我也是其中之一。
无名山是忽然离开的，在他走以前，他曾经反复问我一句话，他说：“如果
我离开了我的女朋友，你会不会还喜欢我？”我很坚定地回答，“如果你离开了
你的女朋友，我会看不起你的，你决不能离开你的女朋友。”我不知我是否真的
喜欢他，如果是真的，我应该巴不得他离开他的女友，但我却真得不希望他离开
他的女友；而若说我真得不喜欢他，却又仿佛不太可能，因为每当我想起这段根
本就不属于我的恋情时，我便会忍不住心痛如割。
在1999年7 月19日的上午，我在公司里拨了他的电话。我有一种感觉，就是
他必然没有去上班，果然没有。
他接了电话，我们说了一会儿话后，他忽然说：“我昨夜打了一夜你的电话，
可是你并没有回家。”我说：“我昨夜住在同事家里。”他说：“我要离开你了。”
我说：“是吗？”我感觉到自己的淡漠，好象早就有所预料一样，我并不吃惊，
因为已经知道的事，终于还是发生而已。
我说：“什么时候？”他说：“今天的十一点钟。”我看了看表，说“还有
半个小时。”他说：“对。”我说：“好吧！其实该发生的事总是会发生的，我
没关系的，我早就知道了。”无名山沉默不语，他说：“我对不起你，我现在才
发现，其实我并没有对不起我的女朋友，我真正对不起的人是你。”我笑了笑，
我听见自己的笑声好象有点悲凉的味道，但我马上说：“你有什么对不起我的？
其实我早就知道了，你早就说过你有女朋友的！何况，网络本来就是虚幻的。”
他说：“也许你再也找不到我了。”我笑了笑说：“你放心吧！我不会再找你了。”
从我工作的大楼的窗子望出去，我看见有许多月白色的柳绵一样的东西从窗外飘
过，我不知那是什么，因为在我的印象中附近是没有柳树的。我说：“我是飞花，
已经很虚无飘渺的了，想不到，无名山更飘渺。忽闻海上有仙山，山在虚无飘渺
间。”他说：“我永远不会忘记你的，我会一直记得你，我希望你能幸福。”我
默然不语，其实我本来根本就没什么不幸福的，如果不是因为他，也许我还是会
很幸福。我说：“我再唱首歌给你听吧！”他说：“好。”我记得以前我曾唱歌
给他听，他说，他从未听过那么好听的歌。我知道自己的歌声并不是象他所说的
那样，但我仍会想起他说的话。于是我唱：“长亭外，古道边，芳草碧连天。晚
风拂柳笛声残，夕阳山外山。天之涯，地之角，知交半零落。一壶浊酒庆余欢，
今宵别梦寒。”奇怪的是，我仿佛并不觉得悲伤，开始与结束好象都不是由我作
主的，我仿佛是一个没有意志的机器人一样，沿着别人设计好的程序，一步一步
作下去，一点不必担心下一步会怎么样，因为其实早就有人已经设计好了。也许
这就是命运吧！上帝的手一直在操纵，我这样的凡人还有什么好担心的呢？
我说：“十一点钟我会准时挂电话的。”他说：“对不起。答应我，不要难
过，要一直开心。”我笑了，说：“我当然开心，我怎么会不开心呢？”我觉得
我的脸都笑酸了，但我却仍不得不笑。
我说：“你还会出现吗？”他说：“不知道，也许过一段时间，我会再来，
也许我永远都不会再出现了。”我默然不语，我并没有问他为什么会离开，或是
离开去做什么，我觉得那些都已经不重要了。
时间很快过去，我看见电脑上的时间已经是10：59：30，于是我便开始数数：
“31，32，33，34，35，36，37，38，39，40……”他说：“不要不开心，答应
我，要快乐，一直快乐。”真是废话，我没有答，继续数数：“50，51，52，53，
54，55，56，57，58，59”我说：“时间到了，我挂电话了，再见，名哥哥。”
我挂了电话，我觉得我的心也被我挂断了，我不知道是什么感觉，只有这么短暂，
我认识他不到两个月，就离开了他，只有这么短暂。
我不相信这么短暂的恋情（或者根本就不应该称之为恋情）会对我有什么影
响，我不相信，我一直是一个坚强的女孩子，我相信时间会改变一切，我相信时
间会帮我抹去这段回忆。也许他根本就是一个不存在的人，也许那根本就只是我
的想象。
无名山离开我五天了，我终于开始确定这件事情，就是我可能真得再也不会
见到他。江南的梅雨季已经过去了，天气开始转热，在七月下旬的酷暑中，我却
会有一种寒冷的感觉。
田不文仍是打电话给我，他说：“我真希望能快点到十月份。”我笑笑不语。
其实网络真是个会骗人的东西，它会带给你莫名其妙的希望，却也会莫名其
妙地又把希望带走。不过，我根本就不介意，我又恢复了往日的生活，仿佛少了
一种负担，但也许在内心深处，我还是有一丝感伤。可是只要是生命又怎么会不
感伤呢？何况网恋这种无稽的事根本就不应该发生。
梅雨过去了，但有时也会有绵绵丝雨，这时我便会想起一句词，“自在飞花
轻似梦，无边丝雨细如愁”，我的名字便来自于这里。
我仍象往日一样继续我单调而重复的工作，但却比往日还要沉默，我的男友
也回到我的身边，他的姐姐已经回德国去了。在这样平淡日子里，我写了一首长
诗，最后几句是这样写的：“我拾君心如拾花，却将魂飞落天涯。苍风一起魂无
影，世间何处再寻花。”我不知道我想写什么，我只是想到了什么就写什么，也
许根本就没有意义。日子还是年复一年，日复一日的过去，我终有一天会感觉不
到心里的悲伤，我确信这一点。但在江南的春末，却真有一种淡淡的哀愁，忍不
住缠绵心头。有的时候我会觉得有一把很钝的小刀在心里慢慢地摩擦，虽然不见
血，却也伤人。
也许网络的一切真得只是个骗局，欺骗那些一心想上当的人。
但是也许会有一些是真的吧？回头去看，我看见在脆弱而不可见的网络上，
曾有我一点不知该如何是好的恋情。
忍不住要笑，江南的春末，片片落英中，我挥了挥衣袖，其实并没有什么。
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