降临的天使
楔子
秋风吹起的日子，等待天使的降临
一片漆黑。
我的眼前一片漆黑。
这里是我的房间，深夜时分关掉电灯就是这个样子。
我就这样一直坐着。
不知道经过了多长时间。
窗外的夜色朦胧，虽然是夏天却没有炎热的气息。
白天刚刚下过暴雨，那黑色的云就如同我现在的心情。
虽然有过不祥的预感，却从未想过会变成现实。
一种从未有过的失落感充塞了我的心灵。
仿佛要将其撕裂一般的，我感到了锥心的痛。
偶尔一阵风吹过，窗外映入室内的怪影摇晃着，仿佛夜魔。
我的思绪混乱已极，一幕幕如走马灯似的画面缠绕着我。
我尽力的想要理出头绪来，但却使自己更加的混乱。
刚刚的经历仿佛是一场梦魔。
我真的希望那不曾发生。
但……
却只留下我这空洞的躯壳。
邂逅之章
我和她的相识由来已久。
早就从“海盗王基德”的个人主页那里看到过她的资料。
但仅仅是一晃而过。
那时的她是作为一名“船员”存在的，虽然没有真实的船，不过在互联网上大
家的梦都很多，想象力也特别丰富。
说起来那么多船员，为什么偏偏对她有印象呢？
大概是因为她的画像吧……
她的画像是自己画的。
这一点是她与众不同的地方。
但我也仅仅是大约的知道有这么个人罢了。
那时从未想过她会成为我生命中最重要的一部分。
命运就是如此的捉弄人。
圣诞节是快乐的节日。
我却怀着难言的痛苦。
当初自愿停薪留职下海去做电脑生意，如今却惨淡收场。
这一点使得我难以和快乐牵手。
强烈的挫折感使我做什么都没有精神。
好在有一些朋友，邀请我参加一个奇特的网上圣诞舞会。
当然，她也来了。
说是舞会，其实就是聊天室。
天南海北的人们坐在各自的电脑屏幕前，用着各种各样的输入法进行着交谈。
那次的舞会就是一次不折不扣的闹剧。
有人大喊着：“吃我一拳！”
也有人偷偷的使上一绊，更多的则是浑水摸鱼，反正大家都是为了尽情的享受
快乐。
到了午夜时分，舞会结束了。
大多数的人们纷纷回到了自己的被窝，大冬天的熬夜可不是什么好事情。
我和她都是不想走的人。
或许还沉浸在刚才的热烈气氛中的缘故，我们都没有什么拘束的感觉。
气氛友好的交谈一直持续到凌晨２点左右。
临近最后的时候，她用电子邮件寄给了我一张她自己绘制的圣诞图画，那幅画
中有一种灵动的感觉，或许从那时起我就已经被她所吸引而不自觉吧。
往后的发展很一般，真的很一般。
我们渐渐的开始通信。
我向她倾诉自己的苦闷，她也对我讲述自己的烦恼。
一切都那么的平常。
然而我感到一种不同寻常的感情正在心中生长。
朦朦胧胧的，让人捉摸不透。
不知不觉的，我们都开始企盼对方的邮件了。
每天最重要的事情就是上网收取电子邮件。
如果没有对方的信，就会感到一阵的失落。
或许这就是所谓爱的萌芽吧。
２０００年一月十日，这是一个重要的日子。
凌晨的聊天中她的突然离去引起了我的担心，于是鼓起勇气，给她写了一封告
白信。不过我仍然是相当的害怕的，害怕失去她，就如同半年后的某一天一样。
信的内容如下：
D.Chris：
今天真是……对不起…………
我有一句一直不敢说的话……
I love you！
I love you！
I love you！
我恨自己！我也很害怕，说了之后会失去你--什么也不是，连朋友也没的做--
可我……无法忍耐了……就这么远远的……看着你……我只有这一个愿望……就算
不见面也无所谓……我只想……远远的……看着你…………
哭泣的心
不回信也没关系……以前的信……我都留在“克里丝”这个信箱里了……是一
份回忆……今天可以好好睡了吧……终于说出来了……
可是我并未好好的睡，几乎是一夜未眠。
之后便怀着紧张激动的心情等待着她的回信，仿佛像个等待判决书的囚徒。
午间，她的信终于来了，我一口气读了三遍，这才象是确认了似的倒在椅子里。
她的信内容如下：
D.O
…………
你不怕我是恐龙吗？
昨天下来后躲在被窝里哭了一晚上……
总算知道在害怕什么了……
…………
因为家规的关系，我连找男朋友的念头都没敢有过……
可是现在竟然…………
不管是什么样的女孩，对这种事情总是很敏感的……
所以……
以前的信……
其实我能看得出来……
……（再一次）
你不怕我是恐龙吗？
D.C
那时的我根本不会在乎什么“恐龙”什么的，只感到无比的兴奋--她没有拒绝
我！--这就是我当时的想法。
恐龙是什么？哎呀，你居然问这种问题。所谓恐龙就是一种史前动物啦……哈
哈，开个玩笑。其实互联网上的恐龙是指不怎么漂亮的女孩哦。
说起家规，我想起了她的身世。
她是一个回族的女孩，基于这一点考虑，她的父母从未考虑回族以外的男孩作
为她的男朋友，这也算是伊斯兰不好的规矩之一。这时的我已经开始考虑这个问题
了，毕竟我不是逢场作戏，我希望和她相伴终生的念头大概就是那时开始的。但我
也从未想到这会给我带来多么的痛苦。毕竟我不是神，而我最痛恨的就是那个不管
人间疾苦的神了。
之后的发展基本是偷偷进行的。
因为如果被那些狐朋狗友发现的话，大概会以不讲义气、不够朋友一类的罪名
而对我进行群殴吧（汗）。毕竟到现在为止，在我们网上的圈子里我是第一个找到
女友的，而且是在网络上，更是大家都认识的女孩。我们不得不谨慎从事。
随着感情的发展，我们的接触越来越多。
而随着在聊天室的时间的增多，危险似乎也越来越大。
终于有一天，我们被人发现了。
那天的晚上，我们聊的正开心，却发现有人旁听，这下麻烦大了。
于是，我们的甜言蜜语都被公开暴露在论坛上了。
而这时的我们反而有一种解脱的感觉，终于不用打地道战了。
如同她给我的信中所附带的歌词一般的感觉在我们心中萦绕。
只要有你爱我，无论去那里都是心紧紧---连在一起
想我时候抬头，望着天空的星星说----想我，我会听见，你别担心……
舍不得我呦
放不下我呦
心疼你--呦
我会寂寞
喜欢你有我
喜欢你罗嗦
但突然离开突然不自由
笑一个给我别难过
我要别人知道你有可靠的我
就算见不了面
爱你依然不变
答应我要照顾自己
等着我
我终于作了一个决定。
我要到她的身边去看看她。
至今我仍然不曾后悔做过这个决定。
但我却隐隐感到，如果我们不曾见面，那份思念也许不会造成现在的结果。
她在西安，我在武汉。
相隔千里，但我还是登上了北去的列车。
我的心中洋溢着火花，那是爱的火花。
却不曾想最终仍然将自己烫伤。
但我至今未曾后悔过，如果生命重来，我仍然会选择这条道路。
一条充满荆棘的小路……
定情之章
前往西安的旅途还算比较顺利，似乎预示着我这次的旅行将不会有什么波折。
而她则是早早的前往车站迎接我。
３点左右的列车，她却从中午１２点半就急匆匆的赶来了。
在车站的茶室内消磨了一段不短的时间之后，火车即将进站了。
她也拿着预先约定的标志牌提前站在出站口了。
顺便说一句，因为我在网上的绰号叫做章鱼，所以标牌上也画着一只章鱼，这
个标牌现在正静静的立在我的书桌上，这是我永远的回忆。
我怀着不安的心情步出车站，极力的用目光搜寻那个约定的标牌。
还算顺利，我几乎没怎么找就看见一个女孩举着一块长方形的标牌站在人群中。
为了确认，我一直走到了标牌的侧面才算认清了那的确是一只“可爱的”章鱼。
“嗨，别举了。”我这么唐突的说着。
她明显的愣了一下，然后用极小的声音问道：“章鱼？”
我微笑着点点头。
却没想到她飞一样的冲进我的怀里，紧紧的抱着我哭了。
我一下子慌了手脚，但总算慢慢冷静下来了。
不顾旁人奇怪的眼光，我们就那样紧紧的拥抱在一起。
就算在２月的寒冬里，我仍然感到无比的温暖。
那时的我心中似乎燃烧着一团火吧。
那是爱的火焰……
在二零零零年二月六日的下午３点十五分左右的样子，只要经过西安站出站口
广场的人一定会发现这个奇怪的景象。
一个大男人背着背包，左手拿着一个画着章鱼的长方形牌子，右手则紧紧的牵
着另一位女孩的左手，而那个女孩的右手则拿着一个塑料袋。两人都显得十分紧张，
甚至不知道该说什么好。
这就是我和她的初次见面。
她给我的第一印象就是清丽，简单的服饰加上几乎齐肩的短发，五官是什么样
子当时根本不太清楚，只知道一定是位美女，绝对不是什么的恐龙。而我则根本不
担心这种问题，不管美也好丑也好，我出发的时候就已经觉得非她莫娶了。
而具有戏剧性的是，据她所说：她回家之后就根本记不清我的样子了……
而且彼此的个性比较合得来也是原因之一，我们有很多的共同点。
当初预定的西北风味小吃计划因为店铺春节休假而泡汤了。
不过我觉得和她在一起不吃饭也无所谓了，现在的我切身体会了什么叫做“秀
色可餐”，虽然当时连样子都不太记得。
后来还是找到了一家新加坡快餐店，我们一进去就发现了自己的错误。
里面空荡荡的没有什么客人，而我们点菜完毕之后却发现服务员老是看着我们，
甚至还在低声的笑，不知道有什么好笑的。
这个时候她却突然说怀疑我到底是不是真正的我，原因就是我下车之后就很少
说话，显得特老实，一点都不像我。
我根本紧张的说不出话来，不过她这么指责也是有道理的，因为我的老实以前
骗倒了不少人。这也是我的法宝之一。
不过我倒是渐渐的放开了自己，毕竟我们已经很熟了，当然是在网络里。
一番胡言乱语之后总算让她承认了自己的身份，两人也已经吃不下任何东西了。
她拿出一张照片给我看，里面的美女让我清醒的认识到自己中奖了。
不过美女不美女我倒是不太在乎，她的那颗纯洁的心最让我陶醉。这么说可不
是没有根据的，在公园路遇一老大爷拉二胡和一老太太唱秦腔自娱自乐，我觉得好
可是没吱声，她可就不管什么，颇有风度的微笑着给两位老人鼓掌，这一点我自愧
弗如。
转回来说，这张照片现在妥善的保存在我的密柜里，原先是放在桌面上的，可
是现在的情况，看到她对着我微笑的样子我就会感到刺疼。我只有这么一张照片，
这是唯一的凭证，也许许多年后我们会再度相逢，看着照片我们都会有沧桑一世的
感觉，也许现在的我们太年轻了吧。
吃完了速度并不快的快餐，我要找到姨妈家里去，我在西安活动的期间都会借
住在姨妈家里。我们约定了第二天见面的地点时刻，就来到汽车站等车。
途中我一直想要给她一个吻，不管吻在哪儿反正是个吻就行。
可是直到上车都没有这个胆量，害怕人家以为来的是个大色狼呢。
第一天就这么稀里糊涂的过去了。
接下来几乎可以算是全城大扫荡，我们几乎走遍了整个西安古城，当然北边活
动的比较多一点，毕竟人家女孩子的家在这边嘛。
不过说起来可是非常的丢脸呢，因为自己多愁善感的个性加上讨论今后怎样的
事情不太顺利，我居然流下了眼泪。这下子可被她抓住把柄了，因为她不喜欢哭的
男孩，认为男孩是不哭的，我无奈只有强作欢颜罗。
说起来她也算半个路痴，我嘛不是本地人只能拿着地图猛瞅，两人也少不了走
些弯路，不过说来也怪，最讨厌走路的我居然一走一天几十里毫无怨言，爱情的魔
力真是太伟大了。
在西安期间，说我陪她不如说她陪我，我们也算东游西逛自得其乐。
记得有一天，哪一天记不清了。
我和她一直在走，从北门走到南门，横穿整个西安古城。
累的我几乎吐血，好在她十分通情达理，两人拿出随身携带的报纸在南门广场
外的草坪上休息。
再顺便说说，在西安我们的装备中必带的有两种：报纸和地图。
地图用来找路，走累了报纸就用来垫着坐。
话说回来，在南门外的草坪上，太阳暖暖的照着，许多的小孩子在放风筝。
大概是没睡好的缘故，她突然想睡了。
我正好没事，就好心把大腿借给她做枕头了，用我的棉袄给她盖上之后她就安
然的进入了梦乡。这一睡就是一个多小时，我倒是无所谓，看着小孩子放风筝还有
后面大楼上的电子广告也蛮有趣的，何况我想到了以后……
如果有幸她能够成为我的妻子的话，以后这样的安逸日子也可以算是幸福的一
种吧。在休假的周末，带着自己的妻子到郊外野游，这样安静的躺着享受大自然那
该有多美啊。可惜的是我已经没有这种福分了。
还有一天，也不记得是哪一天了。
我们到革命公园后来还去过莲湖公园，不过不是同一天罢了。
在革命公园我们就遇到了上面说过的两位老人，我当时暗暗的想着：如果我们
老了也能这样多好啊。后来就去坐摩天轮了，我是有恐高症的人，当时又在胡思乱
想：如果掉下去怎么办？下来后不禁豁然而通，我和自己所爱的人在一起，死亡也
没有什么可怕的了。
后来又一天就去了莲湖公园，这个公园总算比革命公园要大上那么一点点吧。
我们信步游览，为了观看设在湖上高空的杂技而找了位置坐下。
略有些冷的风轻轻的吹拂着我们，她努力的看着那些看不清楚的表演，毕竟是
在很高的高空。而我则偶尔看看表演，但大多数时间还是看着她。
那时的我们都难以预料以后的情况，但我们都不会认为最终不是外力摧毁了我
们的爱。
我们在假山下相互依偎着，互倾衷肠。
夕阳将我们的影子印在岩石上，它们或许会存在很久很久，当我们成为尘土之
时它或许仍然记得有这么两个年轻人曾在它的面前拥抱着，他们的爱会如天地般永
久的存在。当我们成为缥缈的灵魂，甚至成为新的生命，那些痕迹也许还会保留在
最深的记忆之中。
不论是在古城的街道、电影院、大学的校园、卡拉OK甚至游戏室都留下了我们
的身影，而与此同时，我们也在商量着今后的发展。
由于家庭和民族的关系，她是不可能光明正大的和我在一起的。
每次出来都是以各种理由为借口，偷偷遛了出来。
我知道我终究要走的。
我不可能一辈子都呆在西安的，我在武汉有自己的家和父母。
我希望她能到我的家乡去。
出乎我的意料，她早有这种打算了。
当她说出愿意到武汉来的时候，我感到前所未有的快乐与兴奋。
我终于将会不再是孤单的一人了。
我发誓要用我的一生来守护她。
因为离开家就意味着再也不能回来了。
这是一次巨大的赌博。
她的一生幸福就是赌注。
赢了也许就会平安幸福，输了就一定会失去所有。
我们都被眼前的欢乐所迷惑，谁也不会想到，这个原因最终导致了我们的分手。
缠绵之章
美好的旅程终于结束了。
它将作为永久的回忆存在着，直到我死去。
回到武汉的我，仍然继续和她保持着联系。
这时的我们都沉浸在欢乐之中，谁也没想到最后的可怕结局。
三月二十五日，她来了一封信，内容如下：
我有个决定想要给你说
半年
给我半年的时间
我想再试试和家人沟通
因为今天参加了一个葬礼
是一个年轻人的葬礼
他的母亲在旁边哭的很伤心
然后我便想到了我的决定
所以我打算用这半年时间再尝试一下
你会寂寞吗
我这个决定也许会很任性
半年时间算不算长呢
我也不知道
大概会很难熬吧
但是我会一直爱着你的
半年后
不管这边的情况会怎么样
我都会走了
你会等我吗
看到这个我已经很满足了，半年的话不是正好我的生日吗？
看来今年的９月会是幸福的９月了。
我怀着激动的心情回了信：
半年是吗？
我会等待……
等待是一种考验，经过它的洗礼，我们会更珍惜……
等待是也一种幸福的感觉，与远方的爱人彼此心心相印……
我会等待……
等待我的天使降临的那一刻……
等待步入幸福殿堂的那一刻……
半年里你会做些什么呢？
难道连写信也不可以吗？
希望天上的月儿可以传达我们的情思……
似有千言万语
却不知从何说起
秋风吹起的日子
期待天使的降临
我在心中默默的祈祷，祈祷我们的将来会幸福。
但我却忘记了，那个神从来就未曾注意到我们。
我们的交流仍然继续着，信件的往来虽然没有以前的频繁。
但是相信我们的心都未曾改变。
这个时候发生了一个事件，占卜事件。
似乎从那时起，我们就开始感觉到不自然了。
事情是这样的。
有朋友给我寄来一个自我占卜的东西，我没试过，但却鬼迷心窍的拿去给她。
如果我知道她很相信占卜这种东西的话，我是不会给她的。
结果出来了，然而却显示她爱的人不是我。
这个结果让我们都很吃惊，但我是不怎么相信这种东西的。
她却跑掉了。
她怎么也无法理解，为什么明明爱的是我，却有这种结果。
她的心中大概也混乱了好一阵子吧。
从她的信中可以看得出来，内容如下：
在我的记忆中你是个很特殊的人
拥有男人的坚强和女人的温柔
让我觉得世界还是很美好的
我最关心的人是弟弟
如果要做什么事情的话
也许连家人都可以不顾的我却是最放不下他的
我也许有些迷信
但类似心理测验的东西对我一向都很准
所以这一次我乱了阵脚
不知道该怎样面对这个答案
也说不清现在的心情
你是第一个会让我心跳的男人
所以
我想我一定是爱你的
是的
我很爱哭
但很少当着谁的面留眼泪
即使是爸爸打我的时候我都没有哭过
但是在你面前我却可以毫不顾及任何事情
可以把一切的感情都释放出来
今天我不上了
提前祝你晚安
看到这封信，我又哭了，真是没用的人呢。
我相信自己，我是真的爱她的，我真的希望我们能够相伴终生。
可是，最后的结局却让我疯狂。
时光推移，渐渐的进入了夏天。
我们仍然继续保持交流，但却出现了不少的不谐和音节。
然而靠着我们的爱和努力，我们都平安的度过了。
有一封信是这样的：
我的想法吗……
我的确是一个奇怪的女孩子
我的妈妈也这么说：我真不知道你脑袋里是怎么想的
从前我认为是他们没有从我的角度考虑过
不过现在看来的确是因为自己太奇怪了
甚至连你也用同样的说词来问
我们相遇就是为了要改变对方吗
为什么？为什么呢？
为什么这么思念她却还是得不到幸福？
你是在这么想的吗？
“好像心里想什么都会被你看的一清二楚似的。”
“你总是那么无动于衷，好像只有我一个人一头热，我像你一定是不像我这么
喜欢你的缘故。”
“啊！你还敢说这种话！还不是因为你害得我现在整天魂不守舍的！”
“……”
“绝对！没有这么回事！”
“让我告诉你…我喜欢你究竟有多深！”
“我知道我永远都学不会控制自己的行为举止，因为怕无心的举动会伤害岛你
而一直压抑自己在网路世界的动作。最近一段时间中，你的每一封信，每一句留言，
对我而言都是极大的…挑拨！你真的想知道吗！我们现在正处于一条绷的紧紧的、
感情的细线上。
这些天在我的心中对你产生了一种从未有过的情感。胆小鬼、卑劣、虚荣！我
讨厌现在的自己！”
“我的父亲早已去世了……”
“我只会在晚上偷偷的咬被单……”
“现在我仍然把他称为叔叔……”
“……”
“我明明知道他最怕的就是拒绝，而我却一直在躲，一直在逃避…”
“因为我摸不清楚你的心情！！但我从来都没有要放弃你的想法！”
“………………………………”
“…………”
“对不起，让你受怕了。”
“我一直都不和你联系，甚至躲着你，不敢回你的帖子，害怕自己会不知所措。”
“经过一段日子的分别，我觉得自己比以前更喜欢你了。”
“只要有你的消息我便会心跳加速。”
“该怎么形容这种心情呢，也许会很奇怪，好像就是，第二度爱上了自己的男
朋友。”
“终于能将自己的心情说出来的感觉真好，虽然我们一直都算是在交往，但在
这一刻，好像我才有了情侣的感觉。”
“终于把自己的感情传达给心爱的人，只要有你在念着我我就好高兴。”
看到这封信，我心中百味陈杂。
没有想到，我给了她这么多的压力，我希望她能像普通的情侣一样的和我交流。
但却没有想到我的咄咄逼人给了她巨大的压力。她说的没错，我们的感情现在就像
一根紧紧的绳子，再用力就会断的。
但我仍然忽略了，最后导致了那种结局。
我恨我自己，也恨这个老天爷，为什么要这样的惩罚我。
难道我受到的挫折还不够多吗？
我以为问题解决了，但它却潜伏了下来，最终导致了毁灭。
降临之章
有一个星期了。
一个星期都没有看到她了。
不论是她的留言版还是以前常常出没的地方。
甚至OICQ上也不见她的身影。
我又开始担心了。
担心她遇到了什么难题。
却没有想到这将会是最终的难题。
我发了疯似的到处寻找她的身影。
信件也如同泥牛入海，一去不回，但当时并不知道是机器故障。
直到后来被退回来，才知道她根本就没收到。
无奈之下，只有寻找她的一个好友了。
这位朋友也在西安，我通过他给她传了口信。
他告诉我，她一切正常，只是似乎有些问题。
我仍然一无所知的继续追寻。
六月的天真是奇怪，早上还是阳光普照，下午就乌云满天，雷雨隆隆了。
从中午和她约定晚上聊天室见面好好谈谈以后，我就一如往常的做着自己的事
情。
今天是六月三日，晚上一定很凉快吧。
我看着窗外，如此的想着。
夜幕终于降临了，时钟缓慢的移动着。
我的心情突然变得急躁了。
不由得想起了前几天的预感，不好的预感。
我是不太相信预感的，何况又是不好的预感。
但却没有料到会最终成为真的现实。
约定的时间到了。
我来到空无一人的聊天室，百无聊赖的等着。
大约经过了四十多分钟，她终于出现了。
这时的我已经把想要责怪她的话抛掉了九天云外。
看到她就已经很高兴了。
可是她却很反常。
说话怪怪的。
我还以为是正常的情况呢。
以为她像以前一样，仅仅只是心中烦恼罢了。
却没想到，她在烦恼着什么。
谈着谈着，我觉得越来越不对头了。
但是她还是说出了自己的意思。
我那一瞬间好像凝固了。
“你是说我们分手？”
我可从未想过这种事情啊！
她保持着沉默。
我滔滔不绝的讲着，我想我当时一定已经混乱了。
我努力的想要挽回我们的感情，我不知道为什么突然成了这样子。
而她却好似出奇的冷静，又好像十分的顽固。
我尝试了种种方法，最后都归于失败。
我似乎看到了她泪流满面的样子。
那些美好的回忆已经无法挽回我们的失败了。
那些将会成为回忆，仅仅是回忆，也许算是奇特的回忆。
她几乎是哭泣着说：“你是我唯一爱的男人，第一个也是最后一个。”
我也几乎要怒吼了：“那又为什么呢？！你爱我，我爱你，我们又为什么要分
手呢？”
她再度沉默。
我仿佛听到了她的哭泣声。
我也已经泪流满面了，我无法承受这样的打击。
一百多个日日夜夜，思念中、梦乡中我们几乎携手终生。
然而……
她给了我一个梦。
又亲手将它打碎。
到底是为了什么？
我突然觉得生命了无意义。
“忘了我吧，你可以找到比我更好的女孩的。”
这种东西难道不也是台词吗？
“我谁都不要，只想要你！”
我想要怒吼，却颓然放弃。
面对着屏幕，我仿佛看到了她伏在桌上哭泣。
前尘往事，一幕幕浮现眼前。
泪水再度流下脸庞，我感到仿佛坠入了地狱。
我动手写了一半的我们的爱的故事就这样完结了。
不由自主的，我念起了那句话：
秋风吹起的日子
期待天使的降临
你会来吗？我的天使……
终章
黑。
黑色的夜。
黑色的房间。
黑色的我。
黑色的心情。
关掉了电脑，离开了那些让我魂牵萦绕的……
我抱着双膝，坐在床头。
现在是六月四日凌晨一点，我根本无法入睡。
一种前所未有的失落。
它充满了我的心。
泪水仍然不断的流下。
可是已经没有任何意义。
爱已经完结。
留下的只有自己的悔恨。
我给了她压力，她无法承受这种压力。
所以红线断了。
她终究无法离开她的家。
用一生去做赌注。
太难了。
如果我是回族……
如果我生长在西安……
如果我不那么贫穷……
如果……
我没有能力让她过上幸福的生活。
可是幸福是什么？
我迷惑了。
信誓旦旦的山盟海誓离我而去。
但我却仍然爱着她。
我的心未曾改变。
她也仍然爱我。
可是如同她所说。
我们都是生活在尘世的凡人。
除了爱还有许多，包括责任。
她无法放弃她的家人，我也一样。
所以注定了我们是无法在一起了。
我从心底里讨厌这种说法。
但她已经离去。
空余我的悔恨。
似乎还有最后的希望。
她说：“你的生日，也许我会……”
也许……
也许你会来吗？
我的天使啊，你是否还会记起我……
记起我们的誓言和那句话：
秋风吹起的日子
期待天使的降临
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