病杀
（一）
这样的幸福不可能长久。朋友都说，那么如胶似漆会遭天妒的。
我知道。
所以喜欢听乐曲最激越处的嘎然而止，喜欢等花开到盛处折下把玩，喜欢于
极沉溺时忽然抽身。十分红处便成灰。对喜欢的人和事，我一向选择在七分时放
手，甚至不肯看它凋零的过程。
但这次我做不到。
因为明君的缘故。
这个穿白色棉布衬衣、神情佻达的男子是我的克星。他只是含笑，轻轻吐出
“爱你”两个字，我就乱了方寸。禁不住贪心的想：也许这次是真的，是一生一
世的那种感情。
于是放下向来的警醒，开始象所有恋爱中的小女人那样脸红、心跳、眼波欲
流、唇角挂上甜蜜恍惚的笑。他挑衣裳送我，说“喜欢你清艳的样子”；买晶莹
的首饰，说“象你眼睛发亮时的神情”；送很多的花；说很多的情话，他用汹涌
的爱溺没我，将我宠成一个幸福无比的女人。
佛曰：是爱故生怖。
许多个夜晚，我在失去他的梦中大汗淋漓的惊醒，伸手慌乱的摸索他所在的
位置。定下心的同时，泪无声滑下。悲哀的发现，这份爱已经入了我的膏肓，除
了继续沉溺之外，我再无任何退路。
他浑然不觉，还笑着问我：“如果我死了离开了，你嫁人吗？”
将脸深深藏进他的胸口，在温暖的棉布衬衣上印干泪水，听见自己含糊不清
的声音说：“你不在了，我就去死。”
“说什么呢。”他抬起我的脸，仔细端详着。不肯让他视我的执着为负担，
就迅速回给他一个微笑。他瞧不出什么端倪来，也释然的笑了。
而我，是认真的。
〈二〉日子流逝的平静而有序。
煮饭、洒扫、种花、听音乐，闲了在阳光充沛的大阳台上读书。伸手去拿巧
克力时，可能会与他的手在盘中相遇。“邂逅相遇，适我愿兮”，这样想着，专
心感觉手指间轻薄的触碰交缠。然后，在笑意溅出来的刹那，被他带入怀中。
轻轻叹息。以为，这样的幸福是可以持续一生的。
妈妈说：“你们该结婚了吧。”
爸爸说：“房子是现成的，装修大约一个月就够了。”
明君的父母喜孜孜的打量我：“99年6 月8 号，阴历端午，是个好日子。还
有两个月，要加紧准备啊。”
拍照、试婚纱、定酒席、发请贴……列出的宾客名单足足有七八张纸。我惊
恐的问他：“确定我们认得这么多人吗？”
他将头抵住我的，只顾看着我。半晌忽然笑出声来，说：“瞧你的眼睛，它
们活泼泼的，象有自己的生命一样。”又问：“大眼睛，你刚刚说什么？”我欢
喜：“没什么。”
真的是没什么。宾客再多有什么呢，婚纱是露背或露肩、捧花是玫瑰或百合
有什么呢，酒席采用自助或包桌有什么呢，办的隆重或简朴有什么呢，只要他对
我是真的，哪怕即刻死了又有什么呢。
（三）
婚礼的日子越来越近了。
可是，即使已经在幸福中没顶，我依然敏感的察觉出他异样的气息。午夜梦
回，身边那一半床单常常是凉的，而窗前吸烟的背影，已经不知以同一个姿势维
持了多久。我静静的看，在他回来之前迅速合上眼睛。
上天恕我，请让我选择视而不见，请让我选择缄默，请让我盲目的多享受些
这非人间的快乐。
在一首诗中看到的：上天不允许我快乐太久。
那封信到来时，我正慢慢的咀嚼这句话。
随手撕开信、阅读、茫然折起、发呆、然后再次展开。
信封里一共有三样东西：一封短信、一个契约、一张照片。
是个女孩子，她说多么的爱明君，她说他们在一起多么的快乐，他们笑靥如
花的依偎在照片上，他们在契约中相誓永不分离。照片与契约右下角的时间是：
1999年5 月18日。
而今天是5 月31日。距婚礼还有8 天时间。
我久久久久的看信。看到信上的字符渐渐模糊起来晃动起来尖利起来狰狞起
来，看到它们肆意的疯狂的刺入我毫无抵抗能力的身体。
和——心。
痛得弯下腰去。血自无数细小的创口激射而出，刺目的鲜红与恶臭的血腥气。
我完全盲了、木了、失去知觉了。
（四）
明君回家的时候我在安静的等他。
我只问了两个问题。
一：是真的么？
二：你爱的是谁？
他将头深深埋进自己膝中，一言不发。
其实这两个问题本不必问的，因为怎样的回答都是至为苍白不负责任的语言。
我知道。可是对不起，我终于没能忍住。
心痛的注视他脑后的黑发。用力的咬着嘴唇，尖利的指甲拼命嵌入手臂，满
眶泪水就这样被生生逼了回去。
他已经不再是我至亲的人，我不能在他面前示弱。
一无所有的时候，我总有权保留自尊吧。而自尊，向来是看得比生命和情感
更重的。
这么多年的自爱和修养帮到了我，我笔直的起身离开。他也许抬头看了看，
也许没有。
（五）
距婚礼还有七天的时候，我一张一张收回请贴。
“对不起，因为最终发现不适合。”面对一双双好奇的眼睛，我疲倦而简洁
的解释。
妈妈哭泣，爸爸盛怒，我坚持说：“我和他不适合。对，是我提出来的。对，
什么事情都没有发生。对，是我太任性了。对，我已经决定了。对，不可能改变。
好，我不再回家了。爸爸妈妈保重。“
我如常的工作、如常的生活、如常的微笑。除了剧烈的消瘦和沉默下去。这
是我不能控制的。我已经尽了最大的努力。
有关我婚变的种种流言在人们的唇舌间翻来滚去。不过他们挖掘不出什么新
鲜东西，就去关注另一起离婚案了。那一出比较有趣，有撕打、有哭诉、高潮迭
起，日日在人前上演新的戏码。
我已丧失新闻价值。
明君来找过我。
他复杂的看着我。
“为什么？”他问。
“你知道我是宁可玉碎的人。”
“为什么维护我？”
“你知道我是骄傲的人。”
他忽然抓起我的双手，将脸深深埋进去，许多支离破碎的话语翻滚而出。
“你是我最爱、最信任的……我不可能爱其他人比爱你更多………我不能控
制自己………我可以为你死………但我不能抵御诱惑……我多么的后悔……无能
为力………”
我慢慢抽出手掌，慢慢握紧一掌湿漉漉的泪水。然后我清晰的说：“明君，
我永远爱你，可是我再不能全心的信任和托付了。你好好生活吧，我只为你忍一
年。”
我知道他没有听懂，可是我不要他听懂。
（六）
我独自住在我们的房子里。
或悲伤或快乐或闲适或疼痛的时光总会过去的。
有时听到明君的消息。
那个女孩子还跟着他，他不肯结婚，他事业做的很好，他身边不乏女人。
我笑。
朋友来找我逛街，我就去；见到漂亮衣裳，就买下来；我在健身；在学筝；
在跳舞；在上网。
他们都认为我痊愈了。甚至有人要为我介绍男朋友。又笑着说，恐怕不用介
绍吧，你身边怎么可能少得了追求者？
我也笑。
有件事情没有人知道。
家里有一个带日历的座钟，永恒的指向1999年5 月31日17点38分。那是我与
明君分开的时间。
今天已经是2000年5 月31日。
前两个星期，我“一不小心”感冒了。然后发烧。然后转成急性肺炎。然后
持续高烧。
每次见医生时，他都惊呼：“怎么又重了。”
上个星期，医生开始强迫我住院，我逃走了。他气急败坏的说：“这样高烧
下去会死人的你知不知道！”
我当然知道。
已经四天没有离开过房间了。
前天起不能起身。
昨天起意识开始涣散。
今天只有片刻的清醒。我恍惚的想，也许这就是弥留了。也许下一次我就永
不能再清醒了。
人们会说：这个女子真不懂得照顾自己，小小的感冒竟然发展成不治。
明君，你还是会为我伤心的，对么。我只允许你伤心这么多。
后记：前几日翻书，又见文君< 白头吟> ，沉吟良久，旋就此文。
<白头吟> 皑如山上雪，皎若云间月，闻君有两意，故来两决绝。朱弦断、
明镜缺、朝露唏、芳菲歇、白头吟、伤离别、努力加餐饭、毋念妾。锦水汤汤，
与君长决。
亦凡公益图书馆(shuku.net)
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