第二十三章

    爸爸说：现在不是说人品的问题。他能给你幸福吗？能找到好工作赚钱养家，
给你买房子买车吗？在单位里能入党提拔吗？将来你们有了孩子，孩子要上幼儿
园、上学、要生病，处处需要钱，你想过那种斤斤计较，一分钱掰八瓣的生活？
你想你们同学聚会的时候，数你生活得最不好，穿的衣服最普通？你现在在班级
里，可是条件最优越的，到那时候，你心理能平衡吗？

    妈妈说：你还想去草原上生活……你一天都过不了那种日子！即使你为了你
所谓的爱情去了，他都未必接受得了你……你会干活吗？草原上的那些活，你学
一辈子都学不会。你从小娇生惯养，连洗衣机都不会开，你要去那里用手洗衣服。
没有饭店，每一顿饭都要你自己做。到那个时候，恐怕他比你还要后悔，他找你，
还不如找个草原上的女人更现实！

    我说：我们没有想到那么远，我们只是在谈恋爱……既然你们看我跟他根本
不可能，那你们就更不必担心，慢慢地我们就会分开了……。

    说完这句话，我痛哭失声。

    妈妈也哭了，说：你们还是孩子，谈恋爱是件大事，不是你们能控制得了的，
如果谈到后来必须结婚，你想让妈妈再眼看着你离婚？年轻的时光这么宝贵，你
为什么一定要浪费在他身上？你完全可以找一个各方面条件适合的男孩子恋爱，
准备结婚，现在在学校里好找，毕业了上了社会，要了解一个人就太难了，不好
找……听妈妈的，跟他断了吧……

    妈妈说：妈妈身体不好，如果你真的嫁给他，妈妈到死都闭不上眼睛！

    爸爸说：爸妈从来没有要求过你什么，你当初说不想考大学想工作，我们都
答应了你。就这一件事，爸妈求你了……看在这么多年我们为你含辛茹苦的份上
……。

    我实在听不下去了，跑回自己的房间，扑到床上放声大哭。也不知哭的什么，
只觉得撕心裂肺一般。我必须要面对一种伤害了，伤害爸妈，伤害巴特尔，或者
伤害我自己。

    隐隐约约地，我承认爸妈说的有道理……理智与情感的交锋……。

    我一想到巴特尔，他的眼睛，他的歌声，他的笑，我永远不能看见不能触及，
心就仿佛被一只冰冷的手紧紧握住，全身的血液都不流了，凉了……。不如让我
去死……

    爸爸妈妈没再来打扰我，我听见他们轻手轻脚地在外面给我准备早饭。过一
会儿妈妈敲门叫我吃早饭，说爸爸专门出去给我买了炒肝，我当然说不吃。妈妈
进来看看我，又说：今天别回学校了，在家好好想一想。妈妈陪着你。我红肿着
眼睛，勉强回答说，今天必须得回去，明天上午有课。妈妈说：上课的事我跟你
们系里打招呼，你得在家冷静几天。我一听，愤怒了，我说：您要软禁我？妈妈
说：我怎么会软禁你？我跟爸爸只是想尽快把你的思想做通，你这样去学校，我
们怎么放心？

    妈妈撤走了我房间的电话分机，把我的呼机也给拿走了。我看她一丝不苟的
样子，觉得有些可笑，她可能觉得这样就安全了，我彻底联系不上巴特尔了。

    坐火车累，又哭了那么久，我迷迷糊糊地睡了一天。我爱上了睡眠，它让我
有梦。

    现在回想起我的大学生活，真是灰色的经历。我经常看到有人回忆大学，回
忆青春，那么美好，那么纯真，而我，大一的新鲜劲过去，就一直生活在抑郁中。
一段没有希望的感情每分每秒地折磨着我，其实，我从来没有对这段感情有过信
心。就好象一个知道了刑期的死刑犯，从爱上后，就绝望地等待着分离。

    没有人帮助我，没有人祝福这段感情，身边的每个人在我眼里，都是面目狰
狞的看守、奸细和告密者，所有的忠告在我眼里都成了说教。

    我那样孤立无助。

    我经常在周末骑车几个小时去香山，去所有想去的地方，我不能闲下来，必
须找各种各样的事把心填满。我老是很快就饿了，经常在临睡前吃两包方便面，
仍然骨瘦如柴。在支撑不下去的时候，我经常去找那个北航的研究生，坐在他的
宿舍里，看着他发呆。我没心没肺地说：如果你是我哥哥就好了，我相信你会支
持我。他说：我不是你哥哥，也支持你。你如果想去找他就去吧。

    临毕业前我在西单逛街，无意中在一家眼镜店的镜子里看到了自己，我大吃
一惊。镜子里的人那样沮丧、消瘦、忧郁，眼睛和皮肤都那样黯淡……。这就是
爱情的痕迹。

    正是这一眼，让我解脱了。我不能把所有的一切都交给爱情。我还要做我自
己。

    我不是个宽容的人，至今我仍记恨那些曾经在我这段感情中充当了不光彩角
色的人。毕业后，我拒绝跟他们见面。

    我很庸俗，若有跟校友或同学见面的机会，我都会非常刻意地炫耀现在的自
己，我知道这样的炫耀会很快地传到某些人耳朵里，想像着他们若有所失的表情，
我得意地窃笑。

    我不恨爸爸妈妈，我终于肯承认他们是为我好。我们之间不再提起巴特尔这
个人，仿佛他从来没有存在过。

    我也忘记了巴特尔，他在占据我心近十年之久后，悄无声息地主动撤离。

    我的生活那样平淡、那样安逸、那样波澜不惊……。有什么不好？

    我不再渴望那种生死相许的爱情。那是只有少男少女才会有的情感。

    我现在需要的是安全感。再不受伤害，再不那样焦虑、忧郁、孤立……。真
幸福。

    我仍然经常去草原。在那片辽阔芳香的大地上沉思。它曾经唤醒过我人生最
美好的情感，现在仍能赐予我最深沉的力量。我可以忘记巴特尔，但永远不会忘
记草原。

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