第三十八章

    终于盼到了周末……整整一周，我都烦躁不安，盼着这个日子的到来……我
一定要在这个周末结束这个贴，这个故事。

    感觉非常复杂。就像从头谈了一场没有希望的、结局不圆满的恋爱。就像一
直视为精神寄托的暗恋，现在到了头。

    我有些恐惧：这个故事真的结束了，我该怎么办？

    就像必须忘记一个曾经深爱过的、不可能属于自己的男人……一直身不由己
地向前跑着，明知道要一脚踩个空。

    可是，生活必须继续。再不能这样下去了。必须像从前一样，上班、工作、
出差、跟同事在上午或者下午坐在咖啡厅里，悠闲地喝杯咖啡、翻翻报纸，商量
这一顿轮到了谁请客。必须把眼光放到身边的有血有肉的男人身上，这些触手可
及的男人，会说会笑会赞美女人，干干净净、体体贴贴，巧妙地告诉你，他又换
了什么新车……他们是有些太世俗了，他们的感情像一个模子里刻出来的一样，
都那么精致、收敛，他们只把一个淡淡的可能用一条优美的弧线抛出来，观察你
的反应，如果你微笑了，OK，“晚上一起吃个饭吧？”如果你只是淡淡地皱了皱
眉，他们就会很轻松地笑起来了：你误会我的意思了，我只是特别欣赏你而已。

    没有那样粗犷、原始、每一滴血每一块肉每一根骨头都着了火的爱情……生
活得不也是很好？

    必须回来，我对自己说，必须回来……我是这个世俗世界的人，我不属于草
原，也绝不属于网络。

    必须回来。

    不能终日想着这个贴子，或者说，想着那个曾经的巴特尔。不能推掉所有的
应酬，而选择在回忆中与巴特尔相会。不能连出差的心情都没有，除非是去内蒙
……

    被这段回忆严重干扰，诸多网友的关注令我产生了一种虚妄的责任感，似乎
应该回忆得更多更透彻更痛苦才不枉了这种关心……

    不。

    我对自己说：不。

    我仍然要清醒地看清这个世界，这个世界上的人。不管你是多么地陷入某一
种情绪不能自拨，太阳依旧升起，车流依旧滚滚，空气依旧污浊，身边的人依旧
冷漠地迈着匆忙的脚步掠你而去，留下迷茫的你孤独地面对伤口，无声地啜泣…
…草原依旧那样辽阔，天空依旧那样湛蓝……那个骑马的小伙子，现在已经是与
我毫不相关的别人的男人。他每天看着他喜欢的太阳，在一大早就起了床，他已
经不住蒙古包了，但仍然喜欢骑马和穿靴子。他还是那样沉默，他的脸上，是成
熟而满足的微笑。他微笑着看着他的孩子和妻子，看着远方。他对远方早已不再
思念……不是他选择了忘记，而是他从来就是一个拿得起放得下的人，对于他，
没有任何一种情感比他对家乡和草原的情感更重要。

    像我这样计较的人，一念及此，便仿佛被强加了一种不平……

    他有他的没有我的快乐的生活，我当然也要有没有他的快乐的生活。

    没有他的，快乐的生活。

    彻底没有，完全没有。

    其实原本自己也没有那么痴情，这样的写作竟然让自己陷入一种奇怪的状态，
似乎是重新审视并塑造了自己：难道我竟是那样一个痴情的、难以忘怀的人？或
者说我本来不是，我把自己写成了是？

    无论如何，痴情都没有意义。少年时代痴情过，已经不枉了此生……成年后
仍然犯这样的错误，这十年不是白活了？少年时代对一个人痴情，成年时代对一
段回忆痴情，人总以同一种方式跌倒，碰到形状虽然不同，却同样坚硬而伤人的
石头。

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