改变

                               作者：青河

    我不知道是时间改变了我还是事物改变了我。因为我和一年以前的我相比我简
直是变了一个人。我不敢再相信那个懦弱不敢规划未来的我变成现在这样独立冷静
的我。连续半个多月的忙碌，我今天终于可以安静下来想想自己了。

    我发现我的生活变得不再单纯了。我也发现自己的生活中有了虚伪。一个网友
问我人为什么要欺骗。我给他的解释是：“一种是为了好玩，没有恶意。一种是为
了保护自己，以前受过伤害。另一种是为了报复，以前他（她）被人骗得很惨。”
说完之后我在问自己。我是哪个呢？！也许三种我都有。

    我下了网。坐在窗台上。我好久没有这样的坐着了。我想这是上个世纪曾经发
生过了，而现在我想拣回上个世纪的感觉。可是我依旧失败了。因为那感觉也随着
时间飘到上个世纪了。现在的我似乎给人的感觉很充实而又幸运。而我也是这样认
为的。每天要写计划书似的生活方式不允许我再任性了。冷静现实成了我生活的主
控。我似乎也感觉到了生活的含义。可是就如现在一般，一旦静下来却发现自己变
得孤单了许多。

    在我孤单的时候我会想起来打个电话给远方的朋友，没有别的原因，就是想听
听他的声音，让我不再感觉到孤单。当我放下电话问自己：“你爱他吗？！”我无
话回答。因为我感觉不到他能给我的内心世界产生什么波澜。一切都如平静的湖面。
让我无法感觉到爱的感觉。可是你为什么要给他打电话？也许正像我说的，想听听
他的声音，让我感觉自己不再孤单。

    感觉真的是一种很玄的东西。你可以在一个小时前对一个人是一种感觉。

    一个小时后就是另一种感觉。因为无聊的我想去找个排解时间的方法。我去找
个刚刚认识的网友见面。初眼的感觉很好。毕竟我对网友没什么幻想。当我看到他
的时候我对自己说。也许今晚可以不在无聊了，可是在聊上后我感觉到了无聊。因
为他的言谈举止和网上简直是两个人。我曾几次用怀疑的眼光看他，我想问他一句：
“你是替谁来见我的。”可是毕竟我没有问出这失礼的问题，我在忍受。当一个半
小时过去后，我无法忍受了，我找个理由我走了，我突然感觉想给他打电话，于是
我快速的打车回家，到了家里我给他打了电话，这时候我心里好受了许多，毕竟他
和网络是一样的。聊了一会儿，我感觉自己不在孤单了，我放下了电话。到外屋冲
了杯牛奶，以前父母都不在家的时候我感觉这间屋子很恐怖，现在不了，我感受这
屋子很冷，也许是天气凉的原因，我真的感觉到它大得很冷。突然间，我想把这间
本来就不大的屋子再次缩小。电话铃声莫名其妙的响了起来。这已经是十点多了，
在这时间打电话是有点失礼的。尤其是在我感受的时候。我不想接，可是它依旧的
叫得不停，叫得人心里烦躁，我去接了电话，我简单的“哦”“好”了几句就挂了，
我想明天我可以轻松了一半，但是这段时间属于我后我竟然不知道自己想做什么。
也许是像现在一样再次感受孤单。

    这些都让我感觉到我生活的改变，它真的变了好多，原因是什么？！时间还是
事情？！也许两者都有吧。

    于是我放下手中的牛奶，我沉思自己改变了多少。和一个月前比，和三个月前
比，和半年前比，和一年半前比……

    自己突然间又感到了恐惧，发现自己体内好象存在了两个人。两种性格。

    而且哪个性格都是真实的我。也许以前那段时间是另一个我在控制我的情绪，
现在的我刚刚得到我情绪的主控权，也许你不明白，没办法，因为我自己也不太明
白自己。一下子我又感觉到了紊乱，也许我应该喝点酒上床睡觉。对！酒，最近我
和这东西有了稍微频繁的交往，至少每半个月内我要接触一回。但是我指得不是啤
酒和白酒，是那种我钟爱的红酒。我尽量控制自己少喝，因为着东西很容易叫我醉，
不管我怎么接触它，它都能很快的在我体内发挥酒精效应。

    所以我想今夜我只需要喝半杯就可以安稳入睡。于是我喝了……半杯！喝完后
我想我应该写点什么，于是我来写了，写了什么我自己不太清楚。但是我喜欢现在
的朦胧感觉，我将自己的情绪发挥到了一定的点数，所以它是真实的。

    我想现在的我应该准备去睡觉了！

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