我的“伤心止步”

    “网恋”这个词对于我来说是个笑话，我不相信，因为我不可能让自己和一个
自己没有见过面的人恋呀！我喜欢上网，在网上和各样的人聊，想说什么就说什么，
不开心的，开心的都可以，说不定自己的哪几句话还可以帮一个两个的人呢！我就
这样没有什么目的的在网上游着。

    有一天，我加了一个叫“伤心止步”的人，不是如他的名字，他不开心，一直
都是的，我把他加了好友，可和他说的话，没有几句。有一天，我和他说话，可他
没有什么反映，我生气了，我告诉他，想聊就多说话，不想聊就不永远不要说话了，
他回话了，他说他不开心，他的女朋友走了，他说我是他的朋友不想让我也不开心。
我知道他说的是真的，因为他给我的感觉不是那种说谎的人，我更是生气了，我对
他说，既然是朋友，就要分担快乐和不快乐的，我不是那种就知道让自己快乐的人。
他是被我说的打动了，他讲了他的故事。

    他在上大专的时候认识了他的女朋友，都是同学，在一起的时间很多，开始没
有什么感觉，快到毕业的时候，有了好感，就在一起，差不多在一起有一年，后来
那个女生，认识了别人出国了，没有和他说什么，他不知道是为什么，他想问个清
楚，那个女孩子也总会上网的，他想在网上找她，他遇上过，不过没有说几句话，
他一直想再找到她，问个明白，但是没有了。

    我知道他很伤心，我当时也不知道说什么了，就是说一些让他开心的话，他听
着，我也不知道我那时是说了什么，总知他是好了一点了，最后我对他说，我会让
你伤心止步的，结果我们就约了第二天继续聊，第二天，我给他好多的贺卡，都是
好玩的，好看的，他说他喜欢忧伤的歌，我就找给他，每次聊天就会是几个小时的，
都不觉的累，我答应给他找一个女朋友，他还说了要什么条件的，我就这样成了媒
婆了，我们总是嘻嘻笑笑的，时间过的快了，转眼我们聊了几个月，我感觉他这个
人，像个小孩子，有时还挺幽默的，我知道他已开心多了，我也是很高兴，我做到
了让他伤心止步。

    有一天，我问他“你喜欢女孩子什么样的头型呀？”他说“最好是到肩膀的，
看起来像个淑女的。”我感叹到“我想男的都是喜欢像淑女的，是不是？”他说是
的，我长叹了一口气“怪不得，我找不到男朋友，是都让淑女抢跑了，哈哈！！”
他没有说话，我以为他有朋友在，没有在意，又说了一些别的，他突然来了一句
“我要你”，我不知道他说是什么，我说问是什么意思。他说我笨，我都不知道自
己哪里笨了，我还不服气，非要他说出我笨在哪里。

    “你说你没有男朋友，你说你没有人要，我要你，做我的女朋友好不好？”这
是他说的，我看的清清楚楚，我当里心跳的好快，我说不出来什么了，只是打一大
堆的省略号，他没有再问，也许他知道我是怎么想的，我还接受不了，那天我们没
有说更多的话。

    还是老时间，他来了，可我总是有了一种不自在的感觉，其实我是真的不开心，
我的一个同事和他的女朋友吵架了，吵的好厉害的，都是我的朋友，我不想看到他
们分开，我劝过了，也不知道有没有用，也许自己是感性的人吧，总是想着他们的
事，他又开始安慰我了，我那时可能是有一点的冲动，我居然把的手机号告诉了他，
我没想到，我自己给自己种下了一团火。

    第二天他就给我短信息了，他说他不会给我电话的，除非我让他打，我很高兴
他这样说，我们的联系更接近了现实，他的信息很多，我尽可能的回，因为我要工
作的。

    他问我过的好不好，按不按时吃饭，自己在外地是不是会很想家……我觉得他
有点太关心我了。

    我和他开玩笑的说“你不要这么关心我，要不我会喜欢上你的”我还加上了一
个鬼脸。

    “可我早就喜欢上你了，我们这下雪了，好美，你说怎么办？”他的回话让我
一愣，因为我早就忘了，他说让我做他女朋友的事，我对他说“你不要说这样的话
了，我们是好朋友。”

    他没有说话。

    到了圣诞节，他送了我一张贺卡，是关于QQ的动画，很好玩，我就把我总结他
的简历和他想像中女朋友的简历给他了，这是我精心设计的，也许是出于什么目的
吧！他生气了，他说他不需要，他又重复了他的话，让我做他的女朋友，我说我不
附合他说的任何条件，他说没有关系的，关键是他喜欢我就够了，我问他不是说过
不想太早找女朋友的吗，他说计划不如变化快，我还能说什么就说我们是朋友，他
又不说话了，也许他怕，怕我一生气就不理他了，这样平静了。

    我不知道自己在想什么，心里有一种说不出的感觉，总会不停的看着手机，我
自己都控制不了，难道自己真的是……不可能的，我不相信“网恋”的，我就这样
告诉着自己。

    感情这个东西不是自己说控制就控制得了的，慢慢的，我发现自己会想他，时
常的想他在做什么，过的好不好，好多好多！我苦恼了一阵子，也许说是挣扎了一
阵子，还是被打败了。我不得不承认我喜欢上了他，就在那天我们在聊天室聊到很
晚，我成了他的女朋友。

    以后的日子，我们不停的发信息，上网聊天，一聊就是好晚的，可是我们没有
打电话，也不知道是为什么，也许还是没有真正的放心把自己交给网络吧！

    一天，我莫名的想起了我们的将来，我们有将来吗？我们离的这么远，能在一
起吗？

    父母可以接受吗？我哭了，第一次，为了他。我这时好想听他的声音，我想知
道自己喜欢的这个网上的人，是什么声音，我让他给我打电话，他开始不肯，他说
他怕他会哭，但他还是打了，他的声音有点像女孩子轻轻的，有着很浓的地方口音，
我一听到他的声音我又哭了，我听到他仿佛也在抽涕，这时的我们就像两个相恋好
久又没有见面的人，想听的就是对方的气息，这是我们通向现实的开始。

    频繁的电话和无数的信息是我们诉说衷肠的工具，也不知道说了什么，就是有
好多的话，有人说，人在谈恋爱的时候费话最多，我想是的，我们的费话就不少，
不过这也是我们的“情话”。

    过年了，我要回家了，他怕我回去就不出来，家人让我嫁人，他要我一定回来，
其实我明白他的想法，我也知道自己回去家人一定要我找个朋友什么的，可又不能
说我找了一个他，我就这样回家了，在家里我们还是不停的电话和信息，就是没有
让父母知道罢了，他在家E-MAIL了照片给我，他长的很高，他说他有1.83米，虽然
看不清他的脸，但是，可以知道他长的很帅，我有了自悲感，怎么和他相配呢？

    我对他提出了分开，也许有的人认为我是不是傻了，还没有见过面，就因为照
片分开。不止是这些的，我知道我将来要承受怎样的压力，可我不知道是不是能受
的了。他听了像疯了似的，不停的电话和信息，他说的话，他的声音更让我受不了，
他让我听梁静如的《勇气》，他说他最喜欢的就是这首歌，他让我像这首歌唱的那
样，要勇气，他让我相信，我们会在一起的，我知道我选择了他，我知道我要为我
们的将来做准备，我准备好了，只要有他，我真的什么都不怕。

    过完年，他去了上海实习，我没有想到，我自以为不变的感情有了变化，也许
是上海太大都市的了，让他对这份网络情缘没有了信心，开始的时候，他总是记的
给我电话和信息，我也明白他到了那里一定很忙很累，我尽可能的不去打扰他。

    慢慢的习惯了，是他习惯了那里的生活，可电话和信息就少了，在无数个夜里，
我自己会偷偷的哭，在脑子里转的都是他，我不停的信息换来的却是“我困了，我
睡了。”就他这句话，我的心凉了，我还是给自己理由：他忙，他累，他自己在外
地还不习惯，要等，慢慢来，会好的。但我错了，以后的日子，更是没有电话，信
息就几个而已，很简单的几句“我吃饭呢，等我”“我们开会。”“等我”……最
后就是没有信息，我不敢给他电话，因为我怕打扰他，我哭了，哭的好伤心，眼睛
肿肿的，没有人看到。

    有一天，我喝酒了，我从没有喝过酒，是第一次，我喝了好多。我发信息给他，
告诉他我喝酒了，告诉他黑月亮没有了，问他是不是不要我了。他说他爱我，他要
我，他不能没有我“为什么你不理我，为什么你要这样对我？”这是我问的最多的
一句话，他给自己好多的理由，他说他做了怎样的工作，是如何的累，是怎样的辛
苦……他说我不相信他，他关掉了手机，也许他不知道，在他关掉手机的同时也关
死了我的心，我已经知道在他的心里根本说没有我，爱我？假的，爱一个人不是这
个样子的。

    和他相处的日子，我写的好多的日记，是关于我和他的，我还留起的长头发，
我曾对自己说过，如果找到自己爱的人就留长发，因为我将来要嫁给他。我知道自
己是爱上了他，但这种爱让我痛不欲生，种下的一团火，把自己烧的遍体鳞伤，我
放弃了，死心了，我剪短了头发，烧掉了日记本。

    有人说，爱情是需要包容，那应该是双方面的，如果只是一方面长久的包容，
那就是忍耐，而忍耐是有限度的。也有人说，爱情像两个人拉一条胶皮绳，当其中
一个人，突然放手，受伤的，只能是另一个不放手的人，我知道，他已经放手了，
我为什么不舍得放下这根让自己受伤的胶皮绳呢？网恋是个虚无飘渺的东西，有几
个人能所向抓的住啊！我没有，我不知道自己以后还会不会“恋”，但我知道，我
怕了。

    有很多的网友问我“月亮为什么是黑色的？”我想是因为他本来就是伤心的吧，
它把自己深深的藏起来，不想让人知道他伤心，他想让所有人看见他是开心的，是
快乐的，可是，黑色的月亮，是看不见的。

    黑月亮 2003.4.16
    
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