孤独俘虏

　　我曾经要带一个姑娘去寻找浪漫，那是假的，因为那是我在网上说的，尽管我
的手有些抖，尽管我的眼里涩涩的。她说她的一半属于我，因为我只得到了她的灵
魂，却无法点滴感受到她真实的温度。我说这一切都是虚幻的，她哭了，泪水划过
我的心，一股淡淡的香永驻我空虚的灵魂。她说要我实现再次邂逅的承诺，我无言，
我会为此而坠落。压抑的我要歇斯底里的痛哭一场，我终究是爱的俘虏还是自己的
俘虏？
　　我很穷，但我拥有一台破PC，我用它来发泄自己的孤独。我总想，是否我的一
生要从网上走过？尽管那是我非常向往的事，但答案是否。因为我还要吃面包，还
要去洗手间，还要完成每天12小时的睡眠。以及至关重要的我没有钱，上网需要钱，
网费对我来说是颇非的一比开销。我知道在网上蒸发对我而言意味着什么，我只是
想在蒸发之前多找点快乐尝尝，于是我疯狂的在Q 上加MM。条件是——外省免聊，
我很喜欢在邂逅网友之前的等待中，感受畏惧“恐龙”的心跳。但我的侥幸心理从
没得逞过，那些自以为是的“恐龙”们一再的击垮我脆弱的心，我已经开始相信
“网上无美女”并非假说。而我却从中发现我的低调是和我的不幸挂钩的。已然是
一种绝望占据了我的空洞，但了以慰籍的并非自己的孤独，我仍在现实和浪漫之间
挣扎，是在寻求一种解脱或是片刻的安宁，我始终不解。
　　和她的相遇说起来俗不可耐。如果把在网上CHAT也分个层次的话，那些BBS上名
声显赫的应该比作高楼，而长在社区里混的就是平房，而我们这些泡聊天室的就是
下水道的水和泥。我们如是在水和泥中相遇，大家浑浑噩噩的搅和在一起。一些人
自诩的打一些自己也不明白的字；一些人谈污七八糟的性和裸体；而我们却属于面
对显示器发呆，时而用手做个叹号来安慰自己的浪人，可见寂寞一般。她和我这样
发呆半个小时，幸好没有化成灰被风吹走，我于是竟有种怕失去她的心思，给了她
一个笑脸——
　　——：）
　　——：（
　　她的回答好快，是缘分造就的默契吗？
　　——你的名字很忧郁——伤心的泪，是否你的心也一样呢？
　　——我不爱说话。
　　——你是一只鱼吗？喜欢被水簇拥着的感觉。
　　——也许，我是不得已才到这里来呼吸。
　　——你还是向往阳光的，起码你到这里来是想更畅快的呼吸。
　　——也许。
　　——你知道吗？我失恋了。
　　——哦！
　　——而我的恋人是你。
　　——？
　　我曾经有个梦，我独自奔波在一条马路上，来来回回，来来回回，我注意到一
个女孩，她的脸被阳光照着，很恬静很美，于是奔波成了漫步，我来来回回只有留
恋，血液在沸腾。
　　直到她回眸望我，投来灿烂的一笑。我的心骤然破碎，我莫明的感到——我失
恋了。我把梦讲给她听，回答只有冷漠的一句，哦！
　　——你的冷漠让我很心寒。
　　——对不起，我就这样。
　　——如果我想我可以用两天追到你，你信不信？
　　——你很自信。
　　——我有实力，女孩子都喜欢我的。
　　——那又怎样，我的心已经碎了，我找不回碎片。
　　——回忆总是美好的，因为它的每个片段都是由你组成的，尽管那里多了些沧
桑。你要懂得欣赏。


　　——我到宁愿是没有发生过。
　　——你是一个带伤的女人。
　　——……
　　——对不起，我只是想帮你。
　　她是个带伤的女人，我是孤独的影子，我包裹着她，吮吸她的泪，泪水融进我
的身体，凝结了我的血液，让我麻木。我不知道这种感觉是不是叫同情，我只知道
我无法抚平那伤口，我想把自己给她，然而我只会化做她的泪，让她在死灰的爱情
中死去，我知道自己没有宽阔的肩膀和胸膛让女人依靠，我的承诺只是奢侈的谎言。
于是我决定把她忘掉，我是个陌生人她是个过客，我们的相遇并非偶然，但注定会
是痛。
　　以后的几天我碌碌的活着，我总拿寻找浪漫为自己开脱。我不屑于从新建立的
感情中奢望什么，但更失望于结深的情谊带来的伤感。我可以给人飘渺的寄托，却
找不到自己心的方向。我是一个有着沸腾血液的男孩，在严冬我冷的无助，却又融
化在严夏的季节里。也许我的存在终究会是无助吧。每当深夜降临我都会一个人坐
在电脑面前发呆，不断的吸烟，满屋子的烟会让我感觉温暖，我看到跳跃的文字，
以为那是女人的眼泪，从她那迷离的眼中我读出了失落的爱。我知道自己是在等待，
但很惘然。
　　白天我去了红旗地下，我的朋友在那里有个摊儿，我常常会去让他缓解我的忧
郁，我也会把自己的忧郁射到别人的身上，过往的人越多我感觉就越好。他也总是
说让我认识一个崭新的自我，让我换个名字。我不干，我说我喜欢。他说我是无痛
呻吟。我说那是我的天性，我的宿命。最后他给我一句话，（+1）+（-1）=0，爱+
不爱=不爱。我笑了，我那里还有爱，我要的只是快乐和激情，我曾经被爱压得喘不
过气来，爱到最后终究会是痛的。我笑得歇斯底里，他惶恐的看着我说不出话来。
我于是走了，我不想打扰他的买卖。他是个有牵挂的人，有女朋友，还有对未来的
憧憬。而我都没有，我有的是自己的放荡不羁和玩世不恭，这样足够了，他们填满
了我的记忆。于是我又回到了网上，开启我另类人生的又一天。我看到了她——伤
心的泪。我的手有些抖，看着她我不知道该说什么，也许什么都不该说，然而我深
呼吸静静的看着她发呆。
　　——我好烦！
　　——？
　　——他爱我，我不爱他。我爱他，他不爱我。
　　——？？
　　——他爱我，我伤害过他，他打过我，现在跪下求我给他一个机会。我爱他，
他只给我一个月一个电话的冷漠。
　　——是我两个都不爱。
　　——？
　　——一个失去了男人的尊严，不可爱；一个不爱你，不能爱。
　　——可怜！那是我。
　　——剪不断，理还乱？
　　——是的，无奈。
　　——为什么不爱我？
　　——就象你也不爱我。
　　——我爱你。
　　——那我也爱你。
　　于是我们就这样相爱了。我们好象两个肤浅的傻瓜在玩感情游戏，看谁把谁骗
得更深，看谁忍不住先爱上对方。后来我发现她来的次数日益频繁，我也和别人没
话说了。
　　我们都知道自己需要什么，我很空虚，她很无奈。我们都假设对方是个火炉，
可以带来温暖，然而谁也不愿离开，一种眷恋。我们不需要风花雪夜，不需要海誓
山盟，但我们的确已经不能割舍彼此。我们成了文字的俘虏，奴隶。我们还在辛勤
的耕耘着这份虚幻的感情。有时我会很恐惧，终有一天我要失去她，于是我会突然
变得很冷漠，我说我们的爱没有未来，但我爱你。她总是会哭，然后说那我们也要
痛快的爱一场。我告诉她我们其实离的很远，很远，我感受不到你是否真实的活在
我的身边。她就会一直哭，我能听到她的哭声，很心碎，很凄凉。我豁然觉得我很
坏，我是个感情骗子，我不能给我爱的人未来，却要她接受我的爱。我痛恨自己，
唾弃我的爱。我不敢看她打给我的字，我不敢看一切能发光的东西，我只想就这样
死掉，我可以不负责任的死掉，背负着我的罪。
　　——我要见你。
　　——什么时候？
　　——现在。
　　——我不想去。
　　——你必须来。如果你爱我。
　　——在哪？
　　现在已是凌晨2点，我在深秋瑟瑟的风中等待，很冷，很冷，因为我知道我的火
炉也冷。她说错了地方，我没找到，但我还在等，任凭咆哮的风吞噬我的余温，我
感觉会好受点。应该是一种报复或是赎罪，我的腿冻麻了。我收到了她的传呼，我
们离的很近。很快我看见了她。冻得煞白的脸，红红的眼睛带着失望与责怪。她很
漂亮，披肩发，妩媚的身材。但她的目光很冷，她的美也冷，她站在那里不作声，
好冷。我们没说话，她拦了辆车，我跟了上去，我们来到不远处的一间很小的咖啡
吧，我们一直没说话，直到她拿起菜单递给我说喝点什么？声音好冷，好象不是从
她嘴里发出来的一样。我很冷点了热咖啡，她叫了冻橙汁。
　　我们迎来第一次沉默，这很荒唐我想，急切的见面了却没有话说。网络真的很
虚幻，我不是我，她也不是她，然而我们终究要这样坐在一起做个了断。有人说网
恋99.9%见光死，那是对恐龙和青蛙而言吧，也许只是因为冷血。但我发现我很爱她，
是一种契和或是一种等待？我不知道怎样赋于言说。“我们说点什么好吗？”她终
于开口了。声音还是那么冷清。“哦……好的，说点什么呢？”“说说你以前的女
朋友行吗？”“哦……行！”那是我的隐私，我不知道该不该说，但在她面前我似
乎变得很脆弱，我完全袒露我的衣襟，诉说我的苦水。我讲了我的初恋，我说那才
是真正的浪漫，没有钱权，没有利欲，只有一个真实，就是我们相互的爱，纯粹的
爱，而现在的所谓的浪漫蒙了一层纱，钱权利欲，很做作的浪漫。她说那我们哪里
还有浪漫可言呢？我说要浪漫就要全身心的投入，抛弃你我的欲念。最后我讲了我
最恨的女人，我很喜欢她，她对我无动于衷，她从一个淑女到一个放荡不羁的女人，
不知道伤害了我多少次，总有一天我要把我失去的感情夺回来，于是我说没有爱才
有恨，爱可以包容一切过错，我说的很刻骨。她默然。我发现她也吸烟，样子好美，
我很喜欢女人吸烟的，那让我们没有隔阂。我告诉她我很喜欢她吸烟的样子，她笑
了，笑容很暖。我问她的过去，她说了爱他的人和她爱的人，她很苦恼。她说她爱
我，她要让我知道这很真实。我说我也爱她，但我想那很好笑我们还没牵过手，我
很狼狈也很自责，我说我们没有未来，如果我们不好好把握，我们的现在也只是美
丽的说辞。于是她笑了，笑得很颓废很无奈。她又吸烟了，她说只有心情不好的时
候才吸。我问她怎么了，她不语只是摇头，我也点了一根烟，不知道她能否也看出
我的悲哀。她说我们已经没有话说了，我说我们要保持一根烟的沉默。其实我一直
不知道自己该说什么，我也不知道是否她聆听到了我的苦闷。在我们的眼中烟花很
灿烂，因为它在飘，而我们只有死一般的沉寂。一根烟的时间空虚魔鬼可以吃掉两
颗跳动的心，我们等待的不应该是决裂。爱情是什么？爱情会被惨淡的生活抹杀吗？

　　我对她说给我时间我们可以创造未来的。
　　她笑了，笑得很沮丧。用她那冰冷的声音说我们该梦醒了，美梦做长了就会变
成梦魇，现实中我已经有了选择，他要娶我，我相信他我渴望幸福，害怕漂泊。
　　我突然觉得有一股寒流迎面逼来，冻裂我的肺腑，凝结我的血液，摄走了我的
魂魄。寒冷中我的躯壳空洞着，一切的一切都凝滞着。只有我的眼睛还坚持着软弱
的绝望和质问，她低着头像泄了气的娃娃堆在那，越来越远，越来越远，最后化做
我眼角的一滴泪。然而我的眼睛分明映射了更加晶莹的东西，我却唤不回，眼睁睁
的看它逝去，当我意识到那是伤心的泪时她已经走了。冥冥中我记得她最后留给我
的一句话，记住我们的约定。我知道那约定是什么，我答应过要带她一起去看电影
的。我很怕，我怕再见到她，我会求她不要走，但我深知自己的无助。静静的只剩
我一个人，我好孤独，我带着孤独来终究还是摆脱不了。其实我一直是自己的奴隶，
我强迫自己喜欢孤独，牢牢的给自己套上了枷锁，辗转中我已不能自拔，我的爱是
彻头彻尾的虚无，缥缈。
　　咖啡吧的浪漫气息带给我伤感。我在桌子上的记事本里找到了很多伤心的往事，
他们带给我少许欣慰。那个本子已经没有地方再装我的泪了，但我还是找了一个小
小的空隙写了我的心情“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”我走的时候他们
放的音乐是林忆莲的歌《至少还有你》，我想我只有我自己，我于是笑了，笑的很
放纵，放纵里夹杂着郁闷。
　　回到家我感觉很疲乏很懈怠，躺在床上却无心睡眠。我抽了很多烟，回味着我
虚伪的爱情剧，想象着伤心的泪楚楚的泪容。我很想她，我想这种思念也是虚伪的，
我不知道是不是在骗自己。我把我们的感情逻辑话，我爱她，她爱我，就象普通的
爱情小说虚构出了跌宕的心声和涟漪。于是我很烦躁，随意抽了张CD听，很该死第
一首歌是MY HEART WILL GO ON！我知道轻易就可以把它CUT但我下不去手，因为歌
词已经模糊我的视线，起初我想那会是烟，但它咸咸的。我知道我很想她我也爱她，
但我怎样安慰自己，怎样给我们沦丧的爱情化上句号？“两情若是久长时，又岂在
朝朝暮暮。”我要做的也只是珍视我们的思守了。思守我们相互的爱。我感觉很无
奈，拿出廉价的威士忌REMY SILVER痛饮。“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。”
痛快！我醉了，睡死过去。那时的我好幸福，做起了我们未做完的美梦，我们一起
在歌声中飘浮……
　　Every night in my dreams I see you， I feel you.
　　That is how I know you go on.
　　Far across distance and spaces between us.
　　You have come to show you go on.

　　Near， far， wherever you are.
　　I believe that the heart does go on.
　　Once more， you open the door.
　　And you 're here in my heart.
　　And my heart will go on and on.
　　……
　　一切来的很突然。我以为我们完了，故事牵强的化了个叹号。我们只需要用时
间把这份感情埋葬在记忆深处，但我的确在半梦半醒之间接了她的电话。
　　——JACKY吗？
　　——是我。
　　——7。30我在香格里拉正门等你，不见不散。——
　　没等我作出什么反映她已经挂断了电话。也许她工作很忙，也许她知道我会说
不，但现在我已经无条件的接受了。我不知道怎样才是一种理智的选择，去还是不
去。我看了看表已经是6。30了，算了一下坐车要半个小时，半个小时里已经没有我
发呆犹豫的时间了。我于是以最快的速度整理了一下。就在我刚要走出家门的时候
我想到了一件事——我没有钱！！
　　我的父母还没回来！！TMMD真是上帝在捉弄。怎么办呢？我给我的朋友挂电话
左20右30的借了一笔，怕不够又把珍藏了多年的外币拿出来留着备用。然后一路颠
簸到朋友那里去取钱，当我从最后一个穷哥们那里拿到钱的时候已经7。30了，我急
了连谢也没说打了个车直奔香格里拉，在车上我不住的重复着一句话“师傅，麻烦
您快点。”要不是那个司机脾气好一定会揍我的，我真的急了，甚至我抽烟的手一
直在抖，我想这种忐忑的心理是因为我很爱她。
　　终于看见了她，她一个人在那来回踱着步子。我突然很怕——不见不散？如果
我不来她执著的等待会是什么？借着路灯我仔细打量了她，真的很美的。浓密的黑
发披在肩上，高挑的眉毛，长长的睫毛，水汪汪的大眼睛，玲珑的鼻子，小巧的嘴，
白皙的皮肤，很甜很美，真可谓之秀色可餐。她看到我，皱起了眉头，露出一副娇
嗔的样子可爱极了。我知道她是怨我迟到了。而我的回应是用食指挡住我撅起的嘴，
意思是我知错了。那时的我成了乐观派，忘记了我们的分离，忘记了她对我们爱情
的死亡宣判，好像我们才刚刚开始一样，我希望把这份心悦保持到最后，我不会再
去想什么明天。
　　看电影的时候，大多数时间我都在看她，她的笑和忧郁让我迷恋。有一个片子
让我们很感动，讲一个中国姑娘在日本打工认识了一位中国留学生，就在留学生在
日本的最后一天那个姑娘表达了自己对他的爱意，并要求和他做一天的情人，那个
留学生很冷漠的答应了，就这样他们做了一天的情人，其实女孩子一直很喜欢他的，
只是他摆脱不了自己爱情的阴影，于是女孩子的热情一再遭受冷水，浪漫的憧憬埋
葬在留学生死灰的心碎往事中。留学生走了没留下一句祝福，她梦醒，光着脚追逐
却只找到了自己孤单的身影。留学生回到家再也禁不住对女孩子的思念，只身一人
来到日本，历尽艰苦他们终于相拥在一起……我不知道她有没有哭，那时我不敢看
她我怕我会哭出来。后来我发现她已经陷入一种沉思中，表情很默然，低着头。我
问她是不是累了，她总是摇头，不过我知道她很累因为我也很累。像她说的我们真
的没有话说了，每过一段时间她会突然问我累吗，是不是困了，我总会笑着说不是。
我很苦涩的，我们没有浪漫和激情，尽管她坐得离我很近，但我们恰恰勾勒出了人
世间最遥远的距离。我到宁愿身边坐的不是她，我想那样我不会像现在这般冷。其
实我们的约定还有一半没有实现，那就是我们要有一个吻，但从始至终我对她没有
那种冲动，我面对的好像是个陌生人，这不是我所想象的。现实就是这样，她是她，
我是我，网上的天花烂缀不能当饭吃，上网好比吸毒，下了网我们就不再飘飘欲仙，
我们还是那么孤独。我发现我们还是彼此依恋的，尽管不说话但谁也不想走，但我
们知道一个真实——我们爱情的死亡宣判。所以我们一直压抑在离别所带来的恐惧
中，所以我们依偎在一起企图挽救两颗失落的心，但一切已是索然无谓，而我们是
否渴望过激荡的心扉，是否摈弃所有桎梏，赤裸裸的相爱呢？我想不曾有过。我不
会吻她的，我不相信我们曾经许下什么诺言，我更不要留下一丝痛苦的真实。我们
的爱成了传说中美丽的尤物，看得见却摸不到，不沾一点世间的尘俗。
　　这样我们挨了一宿，把心中欲火压抑成了脸上的沮丧。我送她回了家。早上的
空气很新鲜也异常的暖和，我对她说今天的天气很好……但我们已无缘想聚了。后
面的话我怎么也说不出口。她走了，义无返顾的向前走着，我目送她消失在楼寓中，
我对自己说是的，但我们已无缘相聚了。一切来得很突然却发生的异常的平淡，我
们的故事也随风飞逝，好似没有发生过一样。可是我的心好痛，那有难以磨灭的烙
印。我于是痛恨起网络，痛恨自己的懦弱。
　　但我很无奈，于是我只想快快睡去，永远不要醒来。我还是想她，我在梦中遇
见她，我们疯狂的接吻，疯狂的做爱，她终于属于我了。
　　我早早的醒了，意识到自己做了个噩梦，因为我的心好痛，我的眼泪浸透了枕
巾。我的心好乱，于是我去了红旗地下想找一些安慰，朋友给了我一张CD，主打歌
是迪克牛仔的《有多少爱可以重来》他要我仔细的听，我说为什么不给我《您快乐
所以我快乐》，他说心病终须心药医，解铃还是系铃人。我说我以后不上网了，不
会再去安慰什么人了。他说我应该改个名字。我再也笑不出来了，没有告别我走了。
我一直盯着自己的表看，我知道过了今天她就不是我的了，也许她根本就不曾是我
的，但她说过爱我的，我也爱她，尽管很虚幻但很刻骨。回到家我听着那首〈有多
少爱可以重来〉，又回忆起了我们的往事。我哭了但哭不出声音，我看见镜中憔悴
的自己心出感叹——莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦。
　　就在我拿出酒想把自己的灌醉的时候，又接到了她的电话。
　　——是JACKY吗？
　　——是我。
　　——我是泪儿。
　　——我知道。
　　——……
　　——怎么了？
　　——从明天开始我们就不能再见面了，我也不会去上网了。
　　——……
　　——你还记得我们看的那个电影吗？
　　——记得。怎么？
　　——我想……
　　——想什么你说。
　　——还记得女孩对那个留学生说了什么吗？
　　——记得。‘我们做一天的情人可以吗？’
　　——是的，可以吗？不，是一晚上的情人，我们没有时间了。
　　——……
　　——可以吗？你怎么了？
　　——好的，你等我的电话好吗？
　　——我最晚可以等你到7点半。
　　放下电话，我飞也似的跑出家门，用我所有积蓄定了一间豪华影视包房，买了
一瓶DYNASTY干红，就等我的冷美人了。我们约好7点半在红旗街见面。天气很冷，
我在外面等了她好久她才来。她说她也等了好久的，只是我们中间隔了一道墙，尽
管我们离的很近，但我们彼此看不到对方。我带她去打游戏，看得出她是第一次玩，
样子很兴奋，她笑了我也笑了，我发现我笑的很自然，我也发现她笑的时候总是低
着头，很腼腆——最是那一低头的温柔，如水莲花不胜凉风的娇羞。美极了！玩累
了我说要带她去文化广场，我说那里会很浪漫的，但没走出几步我打消了这个念头，
天实在是太冷了。我们早早的来到影视厅，我选了几个经典的爱情片子，我觉得我
们都会喜欢的。包房很大可以轻松的坐15个人，但现在只有我们两个，尽管很奢侈
但室内的感觉很温暖很遐宜。
　　电影碌碌的放着，我却无心观赏，我一直在流连她的美。我让她喝酒她不喝，
我觉得似乎少了点情调。我喝了几杯觉得很没意思，不喝了，但身体热热的，我知
道这时我才有勇气和她说话。“我们现在是情人吗？”我看着对面的她说。“是吧。”
她的回答总是那样冷淡。
　　“那你为什么不过来坐在我的身边呢？”我说。“你不也是吗？”她反驳道。
我于是凑过去挨着她坐下。我注意到她今天的头发扎了个辫子，我说“我很喜欢你
披着头发的样子。”她拿出皮包里的木梳，然后摘掉发掐，精心的梳起了头发，我
接过她的木梳，为她梳理。好柔顺的头发，还有一股淡淡的香。那时我的心跳得很
快，也许她听到了，也许她还不甘心，她一把抱住我，我也抱住她，我们开始疯狂
的接吻，吻得天昏地暗，此时此刻我们的眼里已经容不下半点世俗，那里燃烧着激
情，充溢着欲望，再厚的衣襟也抵挡不住彼此热浪的冲击，最终我们赤裸裸的融合
在一起……
　　不知道怎么的，当我们停下来的时候我感觉很空虚，她也一下子变得很冷酷。
我的空虚原于那并不是我想象的浪漫，我们的行为完全是无意识的。好像荷尔蒙支
配的两个木偶在做放纵的表演。她的冷酷是随后让我为之一震的话——你们男人都
一样。我那时好心痛，好像我们纯洁的爱情被欲望扭曲了似的。但我说不出话来，
我只觉得我好卑鄙，我干了什么，空虚的做爱难道是我们爱情的及至吗？我很清醒
但我不知道我该干什么，我像个受伤的羔羊不不知所措，我点上烟猛吸，我不敢看
她我猜测不到她是什么表情。昏暗的屋子里只有我的烟头挣扎着它的余辉，仿佛要
找回这里早已散尽的激情。
　　也许是出于对自己的真情告白我问她还爱我吗。她回答不爱了，没有一丝余地。
我问她为什么，她说我一点也不浪漫。我问她我是不是很坏，她说男人都这样。我
说我很苦恼。她安慰我快点睡去，她要我承认我们已经是陌路人了。我怀着绝望的
心伴着黑暗睡了……梦中没有她只有我自己，自己和自己打拼……
　　梦醒的时候她已离去，桌子上她留给我一张纸条，上面写道——你一点也不浪
漫。浪漫是什么？是我拉着女朋友的手在秋天的落叶上奔跑吗？是在春天和煦的阳
光下我和女朋友躺在绿色的草地上我背她喜欢的词吗？是的话我不浪漫，我只会在
冷冷的键盘上敲出我的心——我爱你！我知道我不会像电影里那个女孩光着脚去追
她，因为我的影子从未离开过我，我也就更不必让它在阳光下拖着长长的身子炫耀
我的孤独。
　　在我生命的轮回里终究是夜多昼少。我想哭，但我干涸的眼睛已没有了半点晶
莹。懦弱的我不会再发出一声一息的感慨，在那首伤情的歌声中我再次坠入梦魇……

　　常常责怪自己当初不应该；常常后悔没有把你留下来；为什么明明相爱，到最
后还是要分开，是否我们总是徘徊在心门之外……有多少爱可以重来，有多少人愿
意等待，当懂得真心以后会来，却不知那份爱，会不会还在。有多少爱可以重来，
有多少人值得等待，当爱情已经桑天沧海，是否还有勇气去爱……

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