在废墟上飞翔

                               作者：尽

    一支淡绿的青瓜蜡烛在桌角颤动很久了，
    淡香有些开始漂移但很妖野。
    一闪一动的小火苗似一张小嘴在一张一和的说话。
    说着一些在我心里一直还一直新鲜的事
    不管是十年前的还是上个星期五的夜里。。。

    (1)

    周末总是闲出水来，在房里晃来晃去。
    电话响的时候，我心里恍惚了一下，莫名其妙的。
    对岸的声音很低没有一句问候。

    说还算不错的一位朋友在头天的夜里出事了，
    是在开车去赌城的路上。。。因为躲一只兔子翻了车。
    我拿电话的手都觉得震惊了。

    “因为一只兔子？”
    在那么深夜里的高速公路上，时速大致会到90-100迈(140-160公里)
    如果急杀车时本能再转一下方向盘，
    车一定会象球一样翻好几翻。

    那段公路我知道的，两边都是那种荒芜的低矮灌木的沙漠。
    路边有乱石，而他竟没有系安全带！被抛出之后头撞在石上，
    而同车的另一个朋友系了安全带就什么事也没有。

    没觉得他怎么好过，上次一起吃饭时，他还笑我总上什么网？
    说要是写英文文章还有点用，我还回他说你懂什么。
    忽然就在那只突然飞来的兔子前失去了意识。
    心情听着听着就直落下去，外面阳光很晃眼。

    电话那端还说，
    医生说即使让他活下来，也只是个废人终生植物人，
    他的父母从纽约那边赶来，决定放弃。
    电话那端说这样也还对吧，对他自己对他家里人。。。
    空气里只有冰箱的丝丝声，我发现自己坐在了厨房的地板上。
    我说我说：“不过。。。
    当年我妈也那样，可我们好象都没有余地。。。放弃”
    后来那样过了好些年。。。
    妈妈当年在床上的那个样子，
    给她翻身擦后面的那个景象就一览无遗窜到空气里。

    
    (2)

    接下来的周末我就安静了，安静的不得了。
    摘了角膜镜，缩回窝里的那种安静。


    (3)
    
    外面模糊暗绿的影子匆匆。我心里就只有妈妈。
    看她那么清楚的走来走去，
    穿着不同的衣服走在那些年不同的场景里，莫明的连在一起。

    回忆有时很奇怪，妈刚走的那些年，
    我总是回想她在病床上的样子。
    那一段日子，是从小至大家里唯一没有争吵的日子，
    很安宁。安宁的滴出水来。
    妈妈也安宁，她平躺在那里，常常熟睡的象个婴儿。
    脸上的皱纹也开始渐渐全部消融，平坦闪着细微的光泽。
    (那时悟到我们的皱纹是因为地心引力因为我们的思想和烦恼。)
    开颅手术后右脑的一块头骨没有放回去，于是那一端就残缺着。
    只是头发一路不停的花白下去。
    握着妈猝然弱小下去的手指，在午后的光里闻着妈的气息，
    我反复恍惚反复知道我的生命缘于她。

    那时我还没有想过自己也会有一天创造一个小生命，
    只是在摸着她微弱的心跳时，感觉自己的生命完全融在里面，
    无尘无声的和她一起流去。。。

    我从没有见过爸爸哭过，从小至大。
    只是有一次听妈妈的一个老同学说一天爸爸到她那里哭过，
    说不管怎样，只要还感觉得到妈妈有一口气。
    如果妈妈走了他真不知怎么办。
    生命和生命是如何相连的我总也不懂。
    爸和妈从我出生的那一年就开始吵(据说)
    最和爱的是最后那几年，我从没有见过爸爸那么不爱挑剔那么耐心。

    (4)

    四月的阳光不绿也不蓝也不明显也不容易记得。
    就在这样一个阳光天里，我坐在一些记忆的底端，
    反复和妈妈对着话，触摸着一些细微处的联结。

    姐姐来EMAIL说希望下辈子还作我身边的一个什么东西，
    哪怕是一只我用的笔也好，我读了就哭了，哭得不可收拾。

    哭是一种好的感觉。

    觉得自己还湿润。

    从没有觉得和生命贴的这么近过，夜里俯在被里想妈妈和姐姐，
    叮叮咚咚的一些乐音飘忽着，
    就象妈小时候用粗细不同的小钢管给我们作的小乐器发出的音一样。
    那个轻敲小管的小鼓锤一直还在我心里。
    我用心敲的时候妈妈就在空气里出现，完全象那只童年的小钢管琴。
    姐姐就一直用她的手握着我。。。

    许多事情无法散去，我看不懂废墟的含义，
    但好象只有在废墟上飞翔过，我们的心才会丰满吧。

    4/21/2000(周六)

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