我的宁静 又有一个朋友跳槽了,我们是差不多时候开始有跳槽的念头的,如今她已付诸 实施了,而我依旧停留在前期的准备工作中,或者可以说根本是处于某种思想状态。 我这辈子有过太多的梦想,但几乎全部都如同肥皂泡泡,轻的只是微风的游戏,薄 的遇物便幻灭了。 晚上回到家,同父母一起做在电视机前懒意洋洋地看着一部名为《错爱今生》 的新家坡连续剧。因为没看过开头,不知道在讲什么,所以也提不起兴趣。只是当 母亲夸起那个出得厅堂,入的厨房,爱妻型的男主角时,我才提了提神,想来接下 去的话题应该是母亲对她未来女婿人选的要求了吧。 我坐直了身,装出副认真的样子,准备倾听母亲的尊尊教导,正巧瞥见父亲对 着电视的眼睛,里面空空荡荡的什么也没有。他们的生活幸福吗?这个问题我问我 自己多次了,可却始终给不出个答案。 说来母亲的一生也颇为坎坷,幼年丧父;少年时同继父的关系格格不入,前途 渺茫,无人指引;青春又是泡在那个动荡的年代,该读书的时候没书读,该恋爱的 时候却要唱什么无产阶级高调;现在该享福的时候居然被个傻瓜领导看中挑企业的 重担去了,末了还要为我这个始终都不长劲的讨债鬼安排前路。 嫁给父亲,有时我真怀疑她是不是被折腾的太累了才作出的决定,想起上哲学 课的老师曾对我们几个女孩子说过“别看你们现在雄心壮志的,没出去几年就会累 得吵着要嫁人了”,当时我们还唏嘘着不以为然呢。可是现在,就有不少人甘心系 上油腻的围裙,折下理想的翅膀,收回飞舞的思绪,安心落地居家过日子了。不是 说为人妻,为人母是女人终身的事业吗? 事业对于男人,是自身价值在社会上的一种肯定,那么对于女人呢?我想着我 现在的工作,收入不多,但稳定,旱涝保收。要是告诉母亲我打算辞职的话,她一 定会说我疯了。她一直想在一块地方好好的干到老,可却被领导调来调去,她认为 在一个地方做久了,人头熟了,自然以后办什么事都方便。可我在哪儿呆久了都会 觉得腻味。人生真是奇怪,有的人在动荡里追求稳定,有的人在稳定中渴求波澜。 我想我现在的生活大概是母亲一直期盼的:社会太平,生活安宁,父母健在, 吃穿不愁,工作稳定,要是再找个老实点的人嫁了,那她可以彻底放心了。可是我 偏就那么不争气,没有遗传到她那颗如溪水般可以静静流淌的女人心,老天生我就 是这般爱折腾,总想在那条生活的河流里捣腾点浪花出来。整个一个呆哪儿就不想 干哪儿的事,读书时不肯安心读,竟想着出去打临工;现在工作了却还老不太平的 要去上夜校;想着将来老了大概也不会躺在摇椅里享儿孙之福。 似乎宁静于我只是个空空的表面,是父母太多传统的思想灌输下的被理智的我 强迫执行的一种生活模式。因为有太多的理由要我接受这份宁静,有太多现实的东 西要我去维持这份宁静,但是我躯体里那颗不安定的心,我头脑里那些飘忽不停的 思绪,以及那个虽然已经被理教包围但仍然在闹腾的感性的自我,总是驱使着我要 去打破这份宁静,总在想也许等这个什么也没有的壳碎了,我反而能找到真正属于 我的心灵的宁静。