致给天堂的信
爱一个人很痛苦，我知道.
但直到我真正爱上一个人才知道这种痛苦有多深.
你可知道这个人是你？
“爱上是一种孤独，
我害怕孤独，
所以我害怕爱.
我知道我需要爱，
所以我还是选择了孤独.
… …“
在酒吧，我用我的歌喉在宣泄着这样的告白. 那是你在.
你在6 号桌. 你独自地喝着酒. 酒吧的光线昏暗，依旧映出了你的特别.
我时不时地在注意着你，你是否在意过我？
49次的连续. 我知道你是个忧郁的女人. 忧郁的让人怜惜的女人.
沉默，寡言. 时刻透出了你的孤独. 看着你我感到从未有的伤心. 我希望我能
接近你，但你内心抗拒了我.
我的歌喉变得越来越沙哑，歌曲越来越伤感，情绪越来越低落. 你依旧在，可
你是否感触到了我的转变. ？
在第60的那天凌晨1 点. 曲终人已散. 而你还依旧在喝着你的酒.
那个女人是谁？有人这样淡淡地问一句. 一阵沉默.
我说是我认识的. 而后又是一阵沉默.
小姐，
我走到了你的身旁. 我除了叫你一声小姐，我一句话都没说，站在一旁.
你没有在意，是你根本就没有发觉. 你一直在自我的思绪中.
啊，对不起，很晚了. 我真的该走了. 你晃过神，尴尬地对我笑. 笑得是那么
地伤悲.
我笑了笑. 但没说话.
啊，你是那个主唱.
我点了点头.
在你起身欲走时，我的心真的在下坠.
小姐
如果不介意是否可以聊聊？我也已经下班了.
说出这句话时，我只听到自己心跳的声音. 热血冲刺着我的脑海. 我感觉到时
间在停顿那是个
静止. 是一万年.
你什么都没说. 但还是点了头.
走出酒吧，那是凌晨2 点. 大街有些空荡，空荡地只有两个身影.
我们静静地走，直到2 点半. 一直无言.
你说你累了. 我只是望着你.
我们并排地坐在一家银行门口的台阶上. 又是很久地沉默.
你好象有很多的事？我这样地问了句. 我知道这样问是有些唐突.
你没回答. 你落泪了. 我不知所措.
抱着我，好吗？
我有些迟疑，但还是抱了你.
对不起. 我太失礼了. 你抱歉着.
我说没什么. 是我才对.
你没有了泪水.
我放开了我的拥抱.
你双手靠在一起，头半底. 我从侧面看到了你的脸庞. 那是种用忧郁刻画的成
熟美.
静静地不知有多久，你还是流泪了.
让一个人能如此伤心的，那只有爱情. 我心想着. 我欲言又止.
你爱过吗？
啊，不好意思. 不该问这么唐突的问题. 你尴尬了一下.
我说没什么. 我说是的. 爱过.
很深？
是的！
你说爱一个人可以多久？
永远吧！我说了句. 但我不知道这个永远到底有多远？是个永远不明白的永远.
我们一直坐到5 点，
然后散了.
但不是一个结束. 那是个开始. 至少对于我来说是.
我依旧在酒吧唱歌，而你也依旧在.
你喝着你的酒，而我唱着我的歌.
你不再自我斟饮，我不再为别人歌唱.
你在台下为我喝彩，我在台上尽兴地挥洒着我的激越.
这样的生活让我感到快乐.
有你我真的就快乐. 我在唱着这样的歌词时，你是否感觉到了？
时间在继续，我的快乐是你带给我的. 而你偶而会有些牵强的笑. 你更多的还
是悲伤. 我知道我不能带给你快乐，但我也不知道是什么人能让你如此的伤悲？
7 月末的那个星期五，我带着你在大街上狂奔，你说你很喜欢这个速度. 很刺
激，虽然代表着死亡，也很甘愿.
音乐，摩托一直是我的至爱. 我这样地对你说着. 然而有了你，这些便变得那
么无足轻重. 你说那我是个玩世不恭的人. 我说我知道. 这是天性，劣根. 但已经
好多了，岁月会让我该变的.
望着那些瞬间划过的残影，你说那是种美. 残缺的就是美. 就像残缺的爱情.
我在疾风中微笑.
你说一生如果能这样一直无忧无虑地飞驰下去那该又有多好？生死只是一个瞬
间，没有永远可以遗留的.
风在我的耳边狂啸，与你在一起的所有的记忆在我的脑海闪过. 我感到了幸福
.我的血在沸腾.我加大了油门，直到极限. 当你双手紧紧抱着我的腰时，我知道我
该放松些油门，可我已经控制不住了自己的情绪.
迎面闯出了一辆超车的小轿车. 我预感到了死亡，可眼睛已经一片模糊.
我骂了句：该死的. 我拼命地放低油门，脚拼命地踩刹车，可最后还是撞上了
.一瞬间我毫无知觉.那是我人生第一次休克.
在最后一刻我想到的是你，你是否安全？我不安地闭上了眼睛.
在冥冥之中我听到了一些话语，很熟悉的. 我想应该是你的. 我想见你，可我
却怎么也睁不开眼. 我感到了无助.
我醒来时，我已经在医院躺了三天.
当我看到你时，我笑了. 尽管你还在哭泣.
我用含含糊糊的声音对你说，我很好，不用太为我担心. 而其实我所有的一举
一动都让我感到万分的疼痛. 哪怕只是一个笑. 为了表示我很好，不让你太伤心.
我强忍地笑了很久. 我希望你开心. 任何时候都是.
你说你戴了头盔，虽然也被甩了好几米，但只有一些擦伤. 我因为没有戴头盔，
整个头载到公路的水泥地板上. 不是后脑勺着地，不是很严重，但有轻微的脑振荡
.拒医生诊断是鼻梁骨粉碎性骨折.鼻梁9 针缝线. 鼻内腔为了支撑粉碎的鼻骨，塞
有厚厚的棉纱. 很难受，但要忍着. 口腔受损，内唇5 针缝线. 口腔四周7 针缝线
.下巴剧烈破裂，11 针缝线. 躯体和四肢轻微皮外伤. 无大碍. 做过CT，闹中无淤
血，生命安全. 你哭着这样笑着对我说. 我心里在对自己说. 只要你安全. 我受再
大的苦又有什么呢？
在医院住了有半个多月，拆完线后我执意要办出院. 医生和你都不同意. 为了
安全起见至少要住一个月. 我说我受不了. 受不了医院的郁闷，医院的药味. 不要
太固执了好不好？这样我怕你会出事的. 你劝着我说. 我说，不会的. 男人这点伤
算不了什么，老住在医院那才会真的出事. 不可理喻. 你这样最后说了句. 我夸张
地笑了. 脸上的疤痕横飞. 明显. 但我想并不难看.
在后来的半个月我没有去酒吧唱歌. 你说那我该歇歇. 我说我不唱歌喉咙会难
受. 你说就让我听你一回. 我做了. 我没有理由拒绝. 更是我不想让你伤心. 那些
天我们经常在江滨那个公园游荡. 我背着吉它给你唱快乐的曲调. 那时你是否听得
明白？
在那个公园，我对你说，有我曾经的故事. 那也是关于爱情的. 但我想我那时
不懂. 那年19，她18. 是个优秀的女孩. 上艺校. 真的是个多才多艺的女孩. 我说
我就喜欢那么有才艺的女孩. 你说，那你什么都不会. 我说这不是唯一. 她真的是
个好女孩. 我说可我没珍惜. 她给我跳过新疆舞. 拉过手风琴. 弹过钢琴. 在这个
公园里，我们合唱过情歌. 她歌喉很好，唱着唱着. 我便停了. 她问我为什么要停
下. 我说我想听你一个人唱. 你声音很好听. 她笑了，是真的高兴.
你知道<<女儿情>>吗？那时我问你. 你摇了摇头. 我说我一直也不知道. 很久
以前她在这个公园用竹啸吹了这个曲. 在那时候我才知道世上有那么悲的曲. 那是
<<西游记>>中女儿国的国王与唐三藏分别的那一段曲. 那曲真的会让人落泪. 我说
我真正喜欢音乐应该是受她影响吧. 你问，那后来呢？
她离开了，没有任何告别. 她知道我不够完全地爱她. … …
出院后的那段时间我们经常在一起， 但我发觉你越来越心不在焉.
一月后，我重新进入酒吧唱歌. 你却很少在. 你说很忙. 我便没再问. 你可知
道？没有你在的舞台我是那么的不尽兴. 让我失落. 无可明状.
你不在的那些天，在你曾经坐过的6 号桌多了个小女孩. 大概17岁. 我出场的
时候总能看到她. 而她也很注意着我. 我唱完歌她总能很买力地喝彩. 我在台上心
里在说，真是个有活力的女孩. 在她旁边偶尔有几个男孩. 有模有样地喝着啤酒.
眼睛却痴痴地盯着女孩发呆. 我笑了句，现在的男孩真是可爱. 我想，自己原本不
都是那样过来的吗？
星期6 那天. 人很多. 曲到最后，该散还是都散了. 我想我也该和你在一起了
.走到6号桌前. 我才想起桌已异主.
小姑娘怎么这么迟还不回家？
我淡笑着问.
怎么叫小姑娘. 多难听，那么俗.
我笑着问那我应该怎么称呼您呢？
她呵呵地大笑. 您应该叫我小姐，美眉，或者靓妹.
我笑了.
我说小姐这么迟还不回家？父母不担心吗？
现在都什么时代了，还整天被父母牵着走？
她说她叫玲，高中生.
爱胡闹的那种，但很有活力.
我说我看得出来.
没有你在的日子，玲总能陪我说话，逗我笑. 但她还是代替不了你. 我知道，
她不知道. 玲不知道，连你也不知道吗？
铃说很喜欢听我唱歌，很喜欢我的颓败. 还有已经是淡淡的伤疤. 很喜欢和我
一起说话. 我笑了. 铃是个爱胡闹的女孩，但不是很霸道的. 跟她在一起确实也感
到开心.
时间在继续，而我很久没见到你了. 你给我的电话我始终没打过. 我不想去猜
忌. 我相信你. 在医院时，你说我挺过了人生的劫难，你会好好地爱我的，不管未
来怎么样.
30天是一个月. 我们有5 个这样的月没有见面了. 我的直觉告诉我. 那我是没
有了爱.
6 月后的一天，我依旧在酒吧唱歌. 那一天你在，你依旧坐在6 号桌. 你的忧
郁消失了. 我感觉不到你的孤独. 你快乐了. 你快乐. 我想我也会快乐.
走出酒吧，已经是2 点了. 和第一次一起走出酒吧时情形一样. 我们依旧坐在
那家银行门口的台阶上. 但，我们有更多的沉默. 你默默地低着头. 还是哭泣. 但，
已不是那么地伤悲.
对不起.
你这样说了句.
我明白. 我伤痛.
爱我吗？
如果你爱过我，就给我一个吻. 我这样对着你说.
你吻了我.
然而我知道你根本就不曾爱过我.
我问你，为什么要骗我？
你说你不想让我伤心.
我说我不会的. 你可以不爱我，但你不要骗我.
说着我流泪了. 那是我第一次在女人面前流泪.
面对一个男人的眼泪，你感到不知所措. 你只是说那我不该流泪，我是男人.
我说我知道. 我说我控制不了自己.
女人可以为爱哭泣，难道男人就没有权力吗？你不会明白一个男人的眼泪的.
这些话我一直都没说. 说了，我想你还是不会明白. 在你心中，我成了永远软
弱的人. 是的. 我是个软弱的人. 从爱你的那一天起，我想我已经是了.
那时候我眼泪任由地掉. 你伏头在我的胸口，你听到我心剧烈的跳，可你没能
听到它在裂碎. 还是凌晨5 点.
我们散了.
是个结束. 我们在一起的结束.
三天后我淡淡地对你说，我要去流浪，我想去散散心. 你说了些什么，或者
你什么都没说. 我早已忘记. 遗留的只有伤痛.
我走了. 我离开了. 悄无声息. 我不在乎，更因为你不在乎.
在远方，我望着那蔚蓝的天空，我说我会忘了你. 说了有999 次. 而我还没有.
熬过1001夜的思念我拖着一身的疲倦回到了你的城市，曾经也属于我的.
我给你打了电话. 你有些惊讶. 问我还好吗？我说是的. 这一句你我都明白.
你问我回来了. 我说是的. 之后那是一阵沉默. 你问我们是否可以再见一面？我说，
不用了！
我一直忧伤地望着你，而你没能看到我. 你在车站静静地坐着. 我在公用电话
亭就那样望着你. 我们说了有半个小时. 当你问我是否可以再见一面时，有俩车停
在了车站旁. 有个男人给你开门，你坐了进去. 然后我说了违心的话. 我说不用了
.我静静地望着车远走，直到泪水不经意地流下.话筒还有你的声音，我挂下了. 那
是我想，那个人应该是一个很早以前的故事.
我在空旷的地方走了走. 看了看那些熟悉的街道和商店. 还有曾经住过的地方
.可它已异主.
在离开那一晚. 我翻出了你所有的信，还有照片.
信25封，照片25张.
照片我一张一张仔细地看. 那么仔细地看你，却发觉，你是那么地陌生.
信件我一封一封地读，有些激动，有些悲伤. 读到最后才知道那是空虚的.
我读懂了.
我把所有的信件和照片放到炉子里，洒了些酒精. 我点了根烟. 只吸了一口.
丢到了炉子里.
你的一切，就在炉子里烧了起来. 我也希望能把我对你的记忆也彻底地烧毁.
我想如果要忘记一个人，就忘个彻底吧.
炉子的火已经越来越淡.
我不知为何开始反悔. 我拼命地拍打着炉子里的火.
火灭了. 剩下的除了灰烬，零零碎碎. 还有的就是那半张不成样的照片. 我擦
了擦它. 发现你的脸庞是那么地扭曲. 这是种残缺. 我喜欢这种残缺. 你说过你喜
欢残缺的东西. 而我也是. 在风中我说了，而你没听到.
我是个绝对的人. 而对你，我做不到. 在最后一刻反悔，我想我将一辈子后悔
.做不到彻底地忘记你.我想我将一生痛苦.
走那天我碰到了铃. 她有些让我认不出. 已经很成熟了. 也很优秀. 就像你那
时一样地优秀. 还有，她拥有你当年的忧郁. 她没说话. 她哭了. 她抱着我. 我说
了句你认错人了. 我推开了她，然后转身离开. 风从我脸庞刮过. 我颤抖着. 我感
到了罪恶.
我依旧流浪. 天南地北. 我背着吉它，一路地唱. 唱得全是对你的思念. 你是
否收过？在意过？
“这是个陌生的地方.
我静静地来，
然后会静静地离开.
悄无声息.
我想没人会在乎过我的存在.
远方的你，是否也是？
这是个秋季，天空并不很冷. 但我感到冰凉.
为什么要流浪？
我望着灰蓝的天空总这样地问着我自己.
你也曾这样问过我.
我说我要忘了你.
这是对你，还有对我自己的回答.
可我想我做不到.
……“
我还年轻，但我已经非常地颓败. 我知道我的一生已经无可挽回. 我不知道我
为何不能彻底地把你忘记. 我要怎样去解脱呢？
我思维没有停止我想我是不会忘记的.
还是个999 的夜.1001 夜我还是回到了你的城市. 我依旧给你打了个电话. 我
看到了你. 你还是坐在公车的车站里. 你说你很想见我，是否可以再见一面？
我说，是的. 我们在江滨的那个公园见面了. 你看到我，你哭了. 你说我变了
.变得更沉默，更寡言.你说你看到了我内心的孤独. 我说岁月是无情的.
那天你告诉我关于你的故事. 这个故事跨越有10多年. 你说你在大1 时. 爱上
了个大2 的学长. 他很有才华. 很优秀. 你爱他是那么地绝对. 可你没能引起他的
注意. 你一直暗暗地爱，一直爱了7 年. 直到他已经成家，有了事业. 还是无缘.
你说那场车祸是你们的结缘. 开车的是你暗暗爱了7 年的那个人. 你说在我住院第
3天，他爱上了你.而你没对我说. 你怕我病情加重. 你说你那么地爱他，他还是欺
骗了你. 你们分手了. 你说他根本就不爱你. 他其实是个玩弄感情的伪君子. 当你
说这句话时，我知道你心里还爱着他. 你哭了，哭了那么地伤心. 你说你想不到你
整整暗念了7 年的人，是这样的人. 你说真的很对不起. 你说你不该这样瞒着我.
我说我早已不在乎.
那年你31，我28.
我说我们还年轻，一切可以重新开始. 你点了点头.
我重新进入酒吧. 我再次在舞台宣泄. 我带着我几年的流浪经历，唱着最伤感
的歌. 有些人在台下落泪. 吧主说这些歌太悲. 不适合在酒吧唱. 我唱起了以前的
老歌. 我想这就是生活吧？
你很少来这个酒吧. 你说你已经不太习惯这种场所了.6号桌大部分时间是空的
.那天有人坐到了6号桌. 一男30 出头. 一女年轻妖艳. 那女的是铃. 她已经彻底
地变坏后来你也来了. 你坐到了8 号桌. 你一直心神不定. 你一直盯着6 号桌的那
个男的. 然后猛灌着啤酒. 你流泪了. 我想我明白了. 在台上，我唱着，唱着，桑
子真的就没有了声音. 我感到一股燥热. 动脉在剧烈地跳. 我走下了台. 顺手抓起
一个酒瓶，砸上了那个人. 他的血流了出来. 我笑了，笑得很狂. 那一刻我真的彻
底地疯了. 他捂着伤口. 另一手的酒瓶也砸向了我. 我感到天旋地转，我几欲跌到
.那时有个人扶住了我.那个人我多么希望是你啊. 但她是玲. 你扶住了那个你一直
爱的，却又一直伤害你的人. 你扶着那个男的，静静地走出了酒吧. 而那男的嘴里
还在骂骂咧咧. 骂我是个有极度暴力倾向的人. 骂我是变态，骂我是该死的. 骂我
是混蛋. 我一直盯着你的身影，直到它消失. 我静静地闭上了眼睛. 我心里在问，
你到底要在我生命中离开几次？
你问过我，爱一个人可以多久？我说是永远. 那也是我对你的回答. 爱一个人
可以永远的爱下去，难道不爱一个人也是可以永远的吗？这是你对我的回答吗？
我的疼痛铺满我的全身. 那是从心里传出来的. 泪水涌满我整个脸庞. 还有鲜
血.
后来我进入了一片黑暗. 我想是我人生第二次休克吧？在冥冥之中我隐隐约约
听到有哭泣的声音. 我想是玲吧？
这事以后. 你又和那个你说的伪君子好上了. 我怎么想也不会明白. 有些事就
这样促成.
你再次离开了我. 而玲再次在我身边. 她是个真正爱我的人. 我能给她带来快
乐，而为你，我真的无能为力. 这就是爱吗？
我曾问过铃为什么会跟他. 她说他有点像我. 我不知道. 我没有真正看清过那
个混蛋. 你与我在一起的日子，难道一直把我当成他吗？我是你孤独时你所爱的人
的替身？
我问铃，那那个男的爱她吗？玲摇了摇头. 玲说那他只因为她父亲有钱才千方
百计地追她. 我不知道像他那样的人为什么值得让你去暗念7 年. 让你为他伤悲.
让你如此忧郁？
玲问我5 年前为什么不告而别？
玲问我3 年前为什么见了她又不理她？
玲问我为什么那么恨那个男的？
这一切我真的不知道该怎么对她说. 这一切都是为了你. 她不知道，难道你也
不知道吗？
日子很快又过了1001个夜.
一切都在改变.
可我依然爱你.
我想我一生都抹不掉你.
我和玲已经分手了. 她父母最终没能同意我们的关系. 他父母说那我是个没有
事业，没有未来，一无所有的穷光蛋. 我给不起玲幸福. 我说是的. 我就是个一无
所有的穷光蛋. 我没有事业，没有未来. 我给不起任何人幸福. 那，那又怎么样？
这些是爱情的根本吗？
玲的父母让我与玲分手. 他父亲递给了我一张支票. 我接过了支票. 它有六位
数，五个零. 我笑了. 我把它撕了个粉碎. 我说我一无所有，但我不至于要过这样
的生活.
玲和她父母闹翻了.
玲自杀了. 那是我提出分手的第二天.
玲是个好女孩. 可我一直没能真正爱过她. 就像你没能爱过我一样. 但我没骗
过玲. 我对她说过，我一无所有，我不能给她幸福. 她不是我的最爱，我不能给她
爱情. 我随时会离开；我不能给她任何承诺. 玲说她这些都不在乎. 她不需要我的
给予，不需要我的承诺，不需要我的全部，只要能与我在一起，她说她宁可什么都
不要. 为什么你我她都为爱爱得那么执着呢？我们的爱情为什么不能为对方腾出些
空间呢？
你还是与那个伪君子分开了. 他再一次伤了你. 为什么你明知他不爱你，还要
那么执著地去爱，让自己受伤害呢？难道你一生只能爱他一个人吗？那你又为何不
肯爱我一回？
你与他分手的第81那天，我已经无法再冷静了. 我不愿看到你那样无休止地伤
心. 我喝了很多白酒. 我让自己彻底地沉醉，然后要彻底地放纵. 我说我要杀了他
.我守在街角有5个小时，直到夜深，直到那个混蛋出现. 那时候那个混蛋身边还抱
着一个女人. 我握着马刀冲了上去. 后来发生什么我还是一片空白，那大概是我第
三次休克吧. 不. 是死亡. 他杀了我.
在一片黑暗中，有人对我说，那我命不该绝，有一次重生的机会. 这些我觉得
可笑. 我愤怒地问了句. 那，那个混蛋呢？他也不该绝. 他只判个正当防卫，无罪
释放. 坏人命都不该绝？我无话可说.
就这样我化成了一只猫，一只野猫. 做人要流浪，当猫也是啊. 我一直在大街
上漫无边际地逛. 希望有个好心的人能收留我. 我逛了有7 天7 夜. 但没人想理像
我这样的一只野猫. 我太脏了. 我一定有病毒. 可我要说，我并没有啊. 可其实我
自己也不知道.
我注意到了你. 我便每天在你家四周闲逛. 做人时不能与你在一起，当猫也希
望能与你在一起. 我逛了7 天7 夜，终于引起了你的注意. 第8 天，你收留了我.
好一只漂亮的猫，可惜太脏了. 你这样笑着对我说. 我只是喵，喵了两声. 你不会
明白的，而我也不知道自己在说些什么. 那时我依旧看见你的忧郁，还有你的伤痛
.我想爱是永远让人伤痛的催化剂.
与你在一起，我真的感到了开心. 即使是只猫. 你依旧时不时落泪. 你哭泣时，
我也感到心痛. 可我除了能喵，喵地叫，我不知道该说些什么，我也不会说.
我注意到了你桌上的那个相架. 那里面是你和那个混蛋的照片. 你笑得很开心，
而那个混蛋也是在笑，但你没能看出他的虚假吗？
这个混蛋怎么会像我？是铃骗了我？
我呆呆地望着. 他怎么会像我呢？我这样心里在咒骂着. 可我已经忘记了自己
的模样. 我跳到了梳妆台，在镜子里我望了眼，那是一只猫. 我感到了悲哀. 但当
我看你时，我想我一切已经知足了. 能与你在一起. 那我是什么那又什么关系呢？
在与你在一起的第27个晚上，我知道你又哭了. 可我无能为力. 我看了眼那桌
上的照片，还有那个混蛋. 我想一切都是他造成的. 我瞪大了眼. 我跳到了桌上.
我用后腿蹬了一下，它掉到了桌下. 它碎了. 我笑了. 我在高兴. 可我想象不出我
自己的表情.
你生气了. 你说那我是只很调皮的猫. 你把我赶出了你的家门.
外面是一片夜. 我感到了孤独. 但我不惧怕. 我想我其实已经习惯了. 我缩在
街边的角落. 我感到了冰冷. 我想我已经很倦了. 可我一直没能闭上眼. 我在想你
.我真的在想你啊.
我在外面漂了7 天7 夜. 我又在你家转悠. 我想我是太想你了. 你发现了我.
你抱着我. 你哭着说你已经原谅我了. 你问我为何这么久才肯回家？我喵了两声，
然后在你的脸庞舔了舔. 你说你很想我，你离不开我了. 我很高兴，但我知道你想
的是一只猫！你是否真正想过我？
你一直在哭泣. 哭泣着睡觉，哭泣着醒来.
在第99的那个夜你又哭了，哭着，哭着然后你又睡着了.
我用舌头添干了你的泪水. 我真的希望你能快乐.
睡觉时你有时会叫着我的名字. 还有另外一个名字. 我想那是一个男人. 一个
你一直爱的男人. 我想那它应该是那个混蛋的名字. 你叫我的名字我想是因为你的
愧疚. 而叫他的，那是思念. 但我知足.
在第101 那天我趴在你的床上睡着了. 我饿醒了. 我喵喵地叫，我说我饿了.
可我却找不到你. 我闻到了血腥味. 我来到了浴室. 我看到了你. 但你死了. 血流
了一地. 你自杀了.
我轻轻的在你嘴角舔了一下. 我跑出了你的家门. 那是疯狂的. 我一直在马路
上奔跑，我什么都不顾. 我感到头晕. 热血挤满我的脑门. 我眨了眨眼，却没有眼
泪. 我闭上了眼. 就这样狂奔. 我听到了尖锐的车轮磨擦水泥地板的声音. 那一刻
我睁开了眼. 那是辆熟悉的小娇车. 它撞过我. 那时我骑摩托带着你. 当这样想着
时，那车轮滚过了我的身体. 我的躯体剧烈地暴裂. 我想一切是该结束了. 在那一
刻我咧开嘴笑了. 我想我可以见到你了.
但我太天真了！
你进了天堂. 而我进了地狱.
我们终究无缘！
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