玻璃电梯

　　玻璃做的电梯，将我们分离，一个上升，一个下降，谁也不知道，在我们交错、
凝望的那一刻，究竟是不是屈从了命运，我只是知道，我们已经分离，这是一个无
法逃避的事实，对错没有意义，因为谁也没有回头从新来过的权利，倒不如干脆离
开，走出电梯的那个刹那，我忘记了他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——摘自安雯的日记

　　我递上了辞职信，毋庸再等待谁的批准，径自回到自己狭小的办公桌前收拾属
于我自己的东西，我知道有些东西不属于我，哪怕我冒着所有的危险去争取，或者
是可以得到短暂的拥有，可随后需要面对的仍旧是分离时撕心裂肺般的痛苦。阿本
其实就是这些东西里的一件，我清楚的明白他是有家室的人了，所以我必须放弃他，
他从来都没有骗过我，他说他是深爱他的妻子和儿子的，可是他也爱我。有点不明
白男人，为什么他们总是那么博爱，有那么多的精力在同一时刻爱上不同的女人，
而相反的，女人的确很软弱，当她们爱上一个男人，往往就会爱的辛苦而执着，耗
尽自己的全部，那颗心怎能再分出一点余地？
　　我看着这间几乎连空气都浸着忙碌的办公室，就象一个好大的蜂巢一样，无数
的人在工作，没有人关心别人的去留，大家关心的无非是自己的薪水花红，为了这
儿，所以不惜巴结献媚，所以不惜恶意中伤，所以不惜变的卑鄙龌龊。我习惯了成
为别人饭后的谈资，我和阿本两年不清不楚的关系，足够填充他们午餐后那一个小
时的空闲。我不知道是自己的心理承受能力很强还是日久已经变的麻木，我竟然可
以在所有的流言蜚语里过我正常而又正常的日子。阿本总是说笑骂由人笑骂，做好
自己就好。可是这是一个何其艰难的标准，阿本究竟有没有考虑过。他是部门的经
理，又有谁敢在他面前笑骂？遭笑骂，遭唾弃的只是我而已。
　　我安静的收拾自己的抽屉，我是这间公司里唯一一个没有人送花的女孩，是唯
一一个桌上没有摆过男朋友照片的女孩，是唯一一个没有人接送下班的女孩。阿本
说虚荣的东西都不能解决问题，可是他也从未给过我一点真实。
　　我在公司里永远是一个不尴不尬的人。我的工作业绩绝不能太好，因为阿本说
那样太招摇，会让人觉的我是依靠他的多加关照才可以飞黄腾达的，阿本要我学会
怎样拥有一颗平常心，从容平淡才是真，他总是说那是他做人的信条，可是我还是
看他在两年的时间里怎样处心积虑的爬上经理的职位。而我的工作业绩又绝不能太
差，阿本说那样会让人觉的我对公司没有一点贡献，会指责他包庇，他老是会半开
玩笑半正经的对我说，小心，我也是会炒你的哟。我没有任何的朋友，也许偶尔会
有人因为阿本的缘故对我小心翼翼，可是他们背过身去的笑声依然是那么暧昧和刺
耳。
　　我仔细的收拾起我和阿本在公司的所有回忆，惊讶的发现，竟然没有值得纪念
和珍藏的快乐。他给我的只是太多的禁忌、太多的孤寂，我本来单纯的生活被他复
杂化，为了一段并没有结局的感情，我的付出看来实在是太不值得。
　　走在写字楼灯光有些昏暗的走廊里，我突然想起每一次走在这样昏暗里的时候，
自己就会有种茫然的无助，我的未来没有方向，没有轮廓，或者说我根本没有未来。
我奇怪为什么从来没有在这种昏暗里晕倒，也许那是因为我知道，即使跌倒也没有
人会来扶住我，阿本是决不会在任何一个公开场合和我表示一点亲密，反而他总是
装的一本正经的，现在看来，他的举动似乎有点“此地无银”的迂腐了。
　　我孤孤单单的站在大楼的玻璃电梯旁等待离开。我注意到阿本今天没有出现在
公司里，有几秒种，我甚至还在幻想，我们会在最后一瞬在玻璃电梯里巧遇，他会
给我一个天长地久的承诺，会给我一个象电影又象童话的意外。不过奇迹到底是奇
迹，出现的机率小的可怜。我上了玻璃电梯，突然想起，我和阿本第一次在办公室
外的相遇，不也是在这玻璃电梯，而那个时候他的目光是如此的温柔怜惜，纠缠的
凝望里，整个电梯里都漫着意乱情迷。
　　这个电梯，似乎有点太过浪漫，把喜欢幻想的我引入了这个迷局。
　　这座大楼里实在没有什么值得我留恋的东西了。没有任何人会挽留我，就象阿
本没有挽留过我一样。也许在这样的关系里我只是一颗没有自主权的棋子，除非跳
出这个棋局，否则只有受人摆布的份了。昨夜，当我告诉阿本我要辞职了，他没有
任何反映，在八点十五分准时穿上外套离开我的家，回到他妻子的怀抱，做一个好
丈夫。我静静的伫立在凉台上，我的目光似乎可以穿透这城市的喧闹，看到阿本家
窗口那融融的灯光，那应该是种温馨而幸福的橘黄色吧。但是我从来没有经过他家
门口，也许每个插足别人家庭的女人都会有着深深的负罪感，我甚至不愿经过他家
的巷子，仿佛那里会有人指着我唾骂。我经常会在深夜里惊醒，总有个声音告诉我：
你是贼！你是贼！你偷了别人的东西！那种时候我会感到宛如身处冰窖般的寒冷，
而阿本呢？他是否在妻子的怀抱里梦正香甜，他有愧疚吗？也许没有吧，因为他只
是如愿以偿的得到了他爱的东西，他没有抢夺别人的一切。男人女人，偷情时的感
觉是不是就是如此的天差地别？
　　我抱着属于自己的东西站在写字楼的玻璃电梯里。我突然想起我第一次站在玻
璃电梯里的新奇和快乐，想起了阿本总是在抱怨这电梯的暴露性太高，否则他就可
以利用上班前的小小余暇在电梯里亲吻我的脸颊，想起了我们曾经每一次在电梯里
偶然的相遇，在人群中默默的紧握着对方的手。阿本的手温热干燥，淹没我冰冷湿
润的手掌，让我彻底浸透在他给我的甜蜜当中，彼此的手也好似找到了自己的家园，
紧紧的交缠着，那个时候，我以为，也许以为这一生也不会分离，好傻。
　　当我看到旁边的电梯和我交错而过，里面有一张熟悉的脸庞。阿本很少有上班
迟到的记录，可是今天他迟到了，或者是故意的错开我辞职时他在场的尴尬，是不
是他也早就有摆脱我的打算，我看着他在电梯里慌忙的系着领带，如果我没有记错，
那条领带是我买给他的，经常也是我亲手帮他在衬衫上打一个倜傥的温沙结，为了
那个结，我甚至去买了一本时尚杂志，认真的研习了一个周末。这个时候，我看见
了阿本惊慌的眼睛，因为他正在看着我。那目光是我所熟悉的，又让我仿佛是初见
般的陌生，我们处在两个玻璃构筑的世界里，相互透明，然而却再也没有接触的机
会。
　　他在上升，我在下降，我们的世界交错而过。我用笃定的目光慢慢慢慢的盯住
他的眼睛、身体、一直到鞋子，一直到他升到我所看不到的地方，我看着阿本，从
我的视野，同时从我的心里淡淡淡去……
　　我竟然没有伤心，我的心情反而有了两年以来从未有过的轻松，阿本就象一个
我早已无法负荷的包袱渐渐远去，留下的是一片依然晴朗的天空。我第一次感觉到
玻璃电梯的美丽，因为它让我最大限度的感受到了阳光的照射，，我被阿本遮蔽了
许久的心终于可以好好晒个太阳了。

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