一个人跳舞之香港篇

　　我是怎么来到香港的呢？我自己也迷迷糊糊的。好像是有个做生意的老板和军
挺熟的，他说，你要不要去香港看看？其实我并不是对那个地方有多少好感，反正
越繁华的地方越糜烂，但是我再一次的急于想离开我呆的地方，那里的白天过于明
丽而夜晚又是如此的漆黑一片，对比和反差让我打心眼里不舒服。不过也许是我潜
意识里还是向往香港的吧，我不知道我向往的究竟是繁华还是糜烂，反正是挺好奇
的。
　　我知道我去香港是有代价的，但是那对于我来讲根本算不了什么。
　　有些东西我不小心弄丢了，被人践踏和唾弃，就算我再捡起来，也已经千疮百
孔不能遮羞了，所以我宁可在天空下赤裸自己，好歹那样看起来还比较的自然。有
的时候，尊严就是一件衣服。
　　我去了香港，临走的那个晚上我很放纵的跳舞，跳到高潮的时候我开始脱衣服，
台下所有人的眼都直了。我知道，不管我去哪里，我都不会再回来了，这里有些让
我一辈子不愿意回忆的痕迹。

　　香港是繁华的，看起来和我们的地方也并没有什么太大的不一样，我坐在香港
的地铁里，除了人多和比较干净以外，就觉得这和北京的没什么不一样的。甚至当
我在地铁里迷糊了一觉醒了以后，我还想问：
　　“到复兴门了没有呀？”。醒了以后自个笑了半天，因为那个时候我总是在复
兴门换地铁，顺便看一眼一个经常在地铁里出没的长发的男孩。纯真年代呀，好像
去我已经久远。
　　我的证件可以在香港呆3 个月。我在那里可以衣食无忧，那个老板包了我的一
切的一切。
　　白天的我总是很无聊的，老板去了工作，我一个人呆在家里看凤凰台以及长长
的日剧，我记得有一天我看到一个女孩因为男朋友的缘故而离家出走，她的父亲非
常生气的把她赶出去，可转身回到屋里就哭了，握紧的双拳仿佛在揪着我的心，我
想，爸爸把我赶出门的时候究竟是不是这样的心情呢？
　　晚上在老板走了以后我经常在街上闲逛，楼口有一家日本寿司商店，十点以后
就打半价，我跑去买一大堆坐在家里吃，绿绿的辣根，看上去那么温和的颜色却总
能把我辣哭，只有在这种情形下我才哭，我好久不知道什么是感动了，我一直骗自
己说那是坚强和成熟的表现，我自欺欺人了，我知道自己真的麻木了。

　　楼下有一家画廊，白天的时候总是一个很年轻的男孩子在里面接待客人，他也
是长长的头发，始终带着些好孩子般的微笑，所以我闲逛的时候认识了他，发现他
可以说一口很流利的京片子，让我有种他乡遇故知的感觉。他是在北京长大的，他
学美术，可是并不成功，我看了他的画，都很古典，看上去那种临摹某某名画的痕
迹很严重，而现代的抽象的意识流的东西他又画不来。他总是象个无措的小孩子一
样在他自己的画的世界里兜圈子。
　　认识了很久，我们没什么话说，偶尔我下去坐在他的铺子里，对着一屋子浓烈
的颜色和一个木讷的小男人发呆。可是突然有一天，他突然请求我，很正式的请求
我“可以让我画你吗？可以吗？”我愣了一下，我不知道自己还有没有可以入画的
资本，于是我问他：“你认为我值得画吗？”他很确定的说“值得值得，你眼睛里
有天然的痛苦和忧郁以及背后藏匿的热情。”我想也许我几年前眼睛里并没有那么
多可以吸引他的东西吧。
　　于是他开始画我，各种各样的我，我感谢他的心灵可以把我想的那么好，我看
着画里的自己，一些美的不像我却又明明是我的女人。
　　我对着画沉吟着，我不知道自己要不要或者该如何告诉他我的故事，我不知道
那样做是会激发他的创作欲望还是给他的艺术灵魂致命的打击。我曾经在他面前无
数次的赤裸，我不知道他有没有看到我身上一些陈迹风尘的印记。他总是赞赏我的
姿态高傲的如同古希腊圣洁的女神，可是他并不知道他面前站着的是一个最卑微最
下贱最没有尊严的女人，她的心是碎的，是麻木的，是非人的。
　　魔鬼般的灰暗和无耻。
　　是上帝的垂怜吧，他画我的一张画竟然卖出去了，而且卖了很高的价钱，他仿
佛一个拾了金子的少年一样，拽着我去买他心仪的一切，那张画给了他无比的信心
和勇气，他几乎觉得世界上没有什么事情是他做不到的。于是那个晚上，他就对我
说：“我爱你，你爱我吗？”
　　我仔细端详着我眼前那张孩子气的脸，我脑子里飞速回忆着自己的前26年里还
有谁说过同样的话，老板没有、军没有、翔没有，好像只有上学的时候有人说过，
多么可爱的一句话！我想这也是个讽刺吧，在这个遍地灰暗的城市里，有个人说爱
我，说的很真诚，带着渴望和恳切，我回避着他的眼睛，终于我说，不，我不爱你。

　　他终于在那一刻完全的绝望，手里的餐叉有节奏的敲着盘子的边沿。我站起来
离开了他，我想他以后会画得很好，有些东西是愈绝望生长的愈热烈的。

　　我疯狂的迷恋上了跳舞机，我站在灯光迷离的游戏厅里，越跳越快，越跳越张
狂，我让所有人看的目眩神迷。我站在机器上，几乎收不住自己的脚步，速度的快
感带来的是仿佛是接近死亡一般的冲动，我的灵魂超越了躯体，形成一道看不见的
幕墙，遮蔽着我欲死的心。
　　我接受所有人的挑战，然后战胜所有的人，在那种卑微的胜利里找到自己，单
薄如纸。
　　晚上回去的时候我刻意的绕过画廊，然后才意识到晚上他是不在那里的，我看
着画廊里的一片漆黑，那刺眼的聚光灯终于熄灭了。终于灭掉了。
　　我不想回去，我知道老板一定会找我，我只是个没有自主权的玩偶。
　　我沿着维多利亚港湾慢慢地走着，香港艺术馆的周围白天是婚礼的殿堂，夜晚
是情侣的地方，这里是幸福的，不适合我，我想我应该走开，我不应该破坏这幸福
的味道。
　　我还是拐进了一家小小的游戏厅里，我还是属于这种喧闹，我站在跳舞机上，
感觉上就好像是站在临风的悬崖上一样，如果是悬崖，那我还要不要继续跳？我是
不是可以停下来？我不知道自己还跳的对不对，我记得自己小的时候曾经看过一本
外国小说叫做《跳来跳去的女人》，而我是不是也是这样的一个女人呢？
　　我的身体漂浮起来，那种感觉很愉悦，舞包围着我，我的脚步终于再也停不下
来。在那样一个世界里，我一个人跳舞。
　　（全文完）

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