是我走错路和鞋没关系

　　到了北京一切都是那么的陌生，陌生的城市陌生的人陌生的环境，一切的一切
都不再是以前了，一想到要在这举目无亲的城市生活我就开始害怕，我想起华庭，
如果他在也许就会不一样，在这个陌生的城市在这个孤独的时候我开始想念他，但
是我一直相信自己可以适应的我开始为在这陌生的城市生存而忙碌了，我报了班开
始开始学习，我每天都过着早出晚归的生活，只有忙碌才会让我忘了孤独才会让自
己不会那么害怕华庭也有给我打电话，发信息，还是一样的关心我，可是每一次他
打来电话我都草草应付几句了事，他的短信我几乎是不回的，我实在太忙了，每天
繁重的学习压的我喘不过气来，我觉得我心里想的他都能明白，所以我从来每有和
他解释什么，甚至连一条信息都每主动发过给他，更别提电话了，也许以前他对我
的百依百顺让我已经习惯了被动让，我觉得他对我的好都是那么的理所当然……

　　渐渐的他给我打电话的次数少了，只是偶尔发短信给我让我好好照顾自己，看
着他的短信我心里还是暖暖的，虽然我们联系少了，但是不知道为什么难过的时候
总是想起他……

　　只有当自己孤单的时候才会看一下周围还有没有人可以依靠，偶然想起豆子也
在北京，突然很想见她，我试着拨通了那个一直想拨却没勇气拨的号码……

　　今天和豆子约好见面……一眨眼她都走了近两年了，两年的时间改变了太多的
人和事，也不知道她变成什么样了……我试着想象豆子现在的样子……

　　“老鼠”“豆子”我们相拥在一起，就像她走的时候我们几姐妹紧紧相拥一样，
此时的我好像又回到了学生时代，那么脆弱，那么爱哭……

　　“老鼠，好啦，干嘛又难过”“没有啊，是因为见到你太开心了，开心的都要
哭了”

　　“老鼠，你这次来北京是在这工作吗？”“不是，我来这边学习半年”“我听
他们几个说你不是毕业后在一个不错的公司上班么？现在怎么跑来这边学习啦”
“我辞职了，想多学点东西”“都出社会了还这么好学啊，现在能赚钱就好啦”
“人生的价值在于实现自我，而不是在于得到多少”

　　“不是吧，你还在追求那所谓的自我啊？”“当然，这是我的信念”“你的世
界还真难懂，我听说当初叫你留校你也不留非要出来闯一闯，好不容易闯出点名堂
来你又辞职去实现自我，你怎么就这么倔呢，怎么就不能安安分分的过日子呢，女
人过于好强还真不是好事，你要是个男孩子肯定大有作为的”“呵呵……那下辈子
我一定做男的，而且还要这么倔”

　　“算了，不和你讨论这个问题了，我永远也说不过你，对了你有没有和他们几
个联系啊？”

　　“都没怎么联系，他们过的还好么？”“他们和我和你打过电话但你都在忙，
所以他们也没再打电话给你了”“可能是吧，现在是挺忙的”“老鼠，我觉得你变
了，不再是以前那个喜怒哀乐都写在脸上的小女孩了，你现在学会了掩饰，用你的
假装坚强伪装你的无助”

　　“现在出社会了不像在学校了，什么事都要靠自己了，所以我要学会坚强一点”
“你还有我们啊，不要什么事都自己扛着，有时间就多和他们联系”“我知道了，
我会的……”

　　“老鼠，我把你当姐妹看，我希望你能过的快乐，好好珍惜现在拥有的”“豆
子我发现你现在变的越来越多愁善感了”“反正我话和你这么说了，你自己要好好
想想”

　　豆子的话也不是没有道理，一直以来我都是在用我的假装坚强在伪装内心的无
助，这已经是一种习惯了，习惯到我已经不去想该怎么办……

　　我的学习和生活并没有因为豆子的话而改变什么，我依然是每天上课，吃饭，
睡觉，我没再和豆子见过面，偶尔有时间和同学一起爬爬山，我喜欢那种站的高的
感觉，那样我就能看的更远，每一次爬山我是第一个爬上山顶的，就像我的人生我
不允许在半山腰休息，也许这样我会很累很累……

　　半年的学习生活很快就结束了，本来我可以留在北京工作的，可是我还是坚持
自己的选择离开了北京……我离开没有告诉任何人，正如我身边的人说的我就像是
蒲公英在一个地方停留不会太久，一阵风后我又飘向另一个地方，飘到哪里哪里就
是我的家……

　　离开北京我没有回深圳，我在东莞找了份不错的工作，东莞和深圳只有一个小
时的车程，但我没有去找他，等我在东莞安定下来我才和华庭联系，对于我的突然
回来他并没有一点意外，也许他已经习惯了我独来独往……

　　就这样我们两个开始分隔两地的工作，他只是偶尔给我来个电话或发给我个短
信，但是始终我都没主动给他打过一个电话发过一个信息，我以为日子就可以这样
平平淡淡的过下去，连我自己也不知道我在这个地方又能呆多久，只是想着过一天
算一天，可是老天并不想让我过一天算一天，终于有一天，我接到了他的电话……

　　“林洁，你告诉我我们会有结果吗？”“突然问这个干嘛？”“告诉我，我想
知道”

　　“这些事以后再说吧……”“我父母开始催我们两个结婚了……”“不是吧？
现在太早了吧”

　　“我们都在一起这么多年了，可是你始终没有给我个承诺”“我知道这对你不
公平，但是我现在真的不想那么早结婚”“我只要你告诉我父母你会嫁给我就够了，
我不要求一定要现在结婚”“还没发生的事我怎么可以去向你父母承诺呢？”“你
连这么小小的要求都做不到吗？”“你怎么就不能劝劝你父母呢，我们两个年纪又
不大，结婚只会拖累我们”

　　“不，你是怕结婚会拖累了你自己吧”“我随你怎么说，总之现在我不想结婚
更不可能去向你父母承诺什么，你怎么就不能理解一下我呢”“理解你，难道我对
你还不够宽容不够理解吗？以前你任性我宽容你，你脾气不好我让着你，你工作忙
我从来就没有要求过你要做什么，连家务我都包了，你辞职没和我说，我也不怪你，
你要去北京我让你去，你从北京回来没告诉我，我也认了，平时你从来没打过一个
电话没发过一条信息问过我，我也不计较，这一切都只因为我爱你，可是现在这么
简单的一句话你都没办法做到，你让我们以后怎么办”

　　“我知道你为我做了很多，我也知道自己没顾及你的感受，但是这些和婚姻都
没关系”

　　“我懂了，你还是喜欢过你自己的生活，我认输了，我现在放手了，我也累了
……”

　　没想到他居然会说想放手了，我的好强已经深深的伤害了他，我知道我没有资
格去挽留就像当初我要走他没理由挽留一样，虽然此时的我心很痛，我以为我的心
已经麻木了，没像到他的放手会让我的心这么痛……

　　“你是说我们分手吗？”“对，我们分手吧，我不像这样下去了，我很累很累
……爱的很累……”“对不起！是我让你这么累……以后你就不用这么累了”“你
不想挽留吗？”

　　“我的性格你知道的”“我知道你从来不会回头，你只会往前看，这个我早就
想到了，所以我没想过我们分手你会挽留，一直我们之间都是我在努力的维护努力
的挽回”

　　“对不起~~~ ”此时除了说对不起我不知道还能解释什么，任何的解释都是苍
白无力的“丫头~ 以后你我不在你身边你要自己照顾自己”“我会的，你也一样”

　　“我一直都是自己在照顾自己~ ”是啊，一直以来他都是自己照顾自己，我真
的没有为他做过什么，所以分手是对他最好的仁慈，如果我还抓着他不放那我简直
比刽子手还狠心……

　　“丫头~ 请允许我最后一次这样叫你了，你要坚强点~ ”“你放心吧~ 我没事
的，我是谁啊”

　　“是啊~ 你现在已经学会了坚强了，没有什么事可以打倒你了，我想问你最后
一个问题，你有没有真的爱过我”“这个……有一点”“只有一点点吗？”“是啊，
就一点点”

　　“我懂了，但是我还是要告诉你丫头你是我第一次这么爱的女孩，忘记你也许
并不容易，但是如果不放手我们都会很累”“我明白，谢谢~~没什么事就挂电话吧，
以后我们不要再联系了，我不希望我以后的世界有你的出现，再见！”还没等他说
完我挂了电话，如果再不挂我真的会控制不住自己，我怎么可能没爱过，我怎么可
能不难过，只是此时眼泪已经不能代表什么了，心痛只有自己知道……是我自己走
错了路，和鞋没关系……


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