恐龙来了

　　虽然我被罗莹抢白了几句，但每天中午，她总是慢慢吃饭，等食堂的人走得差
不多了，才去洗碗。这些表现，被我理解为：她在等我。于是，我准时吃完，来到
水槽边。“铅笔，听说，你要搞个演讲？”“罗莹小妹，请叫我苟小亚，或者小亚
哥。铅笔不是我的名号。”“得性！什么哥呀妹的！啥了不起的！想占便宜，没门！”

　　她转身又跑了。我心想：很多人叫你恐龙，我还没叫呢……

　　我十几天没去洗碗，总是抓紧吃饭，吃完就走，回寝室再洗碗。压根不往水槽
边看。把所有的课余时间都用来准备那个演讲。这是院文学社的活动，而我，是社
长。第一个上阵的应该是我。我的题目是：《凤凰琴》的美学诠释。在系主任的支
持下，我走上了讲台。八十分钟下来，满堂喝采，掌声雷动。特别是我那几个死党，
和恐龙的死党，鼓掌最来劲。讲完了，我跑到评委教授们跟前，一一同他们握手，
感谢他们的教诲。握到最后一双手时，我发现，这是双小妹子的手，我抬头一看：
啊，是恐龙！！

　　原来她也是评委。是学生中唯一的代表。我像触电一般，赶快放开她的手。轻
声说；“对不起，握你手了。”

　　评议结束了，她代表学生会发了言。给了我很高的评价。结语道：口吐莲花论
美学，指点红尘解人生。

　　教授们退场，同学们离场，阶梯教室就剩下恐龙党和铅笔党十来人。

　　我一看这阵势，心里一惊：麻烦来了。

　　忽然，恐龙党一起高呼：“姐夫牛，非常牛。流得握了啊姐手。”铅笔党徒好
像有所准备，一起吼道：“阿姐大，非常大，口吐莲花赞阿哥。”然后，一起跑了。

　　教室里，就剩下我们两人。

　　尊敬的读者，你们知道，在恋爱问题上，怂恿是要产生巨大推动力的呀，尽管
我定力不差……我怎么就成了“姐夫”？名不苻实啊，上帝。该死的恐龙们明知捏
不拢来，偏要捉弄我……她“噼哩啪啦”的关了教室所有的灯，对我叫道：“走啊！”

　　于是，我俩从不同的角度走向大门。

　　“铅笔，还不错嘛。看来，你还不是一个花花公子。”

　　“罗莹，我可没叫你……小名啊，请叫我苟小亚，昵称小亚哥。”

　　突然，桂花树后蹦出一群男女来，怪声怪气的叫着“小亚哥——”肉麻的喊着
“花花公子——”

　　完了！很快，这个情节被编成了小品，在本系流传开来。不久，视屏上了校园
网。说实话，我曾经有过一回失败的初恋，脸皮不薄，我看了都脸红；恐龙呢？她
怎么受得了？不会寻短见吧？列位须知，那校园网上出现的是恶搞版，把沈肥肥的
身体加上恐龙，不，罗莹的头……那滑稽样真叫人哭笑不得呀。她向巩汉林贴过去，
嗲声嗲气地喊了一声：“小亚哥……你还不是一个花花公子……”

　　呀，羞死个祖先人板板了啊！

　　我，苟小亚。才不出众。貌不惊人，没招惹谁，冤啦，窦娥呀！当一个被拉郎
配后的出名男人，真是难上加难啊！敬爱的大哥大姐们，大爷姑奶奶们。饶了我吧。

　　恐龙，我招惹得起吗？

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