道歉悲剧
世界上最可悲的事，莫过于向人道歉。
通过艰苦的幕后磋商，通过我的最铁哥们熊志和她的最铁姐们孔竹热情而频繁
的接触，终于搭成妥协。就他俩在场作证人，通过本人，即苟小亚同志，关于“恐
龙”问题向罗莹女士的道歉，了结此段情仇。时间：周六晚六时，地点：阶梯教室。
熊志警告说：这是你征服恐龙的最后时机。红楼梦里有句话，不是东风压倒西
风，就是西风压倒东风啊！为了你战而胜之，我献你三策：1 ．概念上，偷梁换柱。
比如：恐龙，在某国的语言里，是不是“美丽”的意思？等等等等……
2 ．态度上，明暗褒贬。提及她，明褒暗贬；提到自己，明贬暗褒。摧毁她的
判断力。
3 ．推理上，东拉西扯。把不可类比的等同起来。把因果关系颠倒过来。把现
象和本质搅成一锅粥。把她带入五里雾中。
按照他的建议，我准备了十天十夜（并非连续不断），看了四五本关于逻辑的
书，与同寝室的铁哥们分角色进行道歉式辩论和辩论式道歉。我瘦了三斤。剐骨脸、
猴头鼠眼、比马三立苗条，比巩汉林单薄。熊兄心痛地说：“为伊消得瘦三斤，仁
兄，可惜了，猪肉正在涨价哟。”我一听“猪肉”一词，飞起一脚，踢向他的坐墩
肉，哪知他扬起蹄膀，与我的波鞋金玉相撞，我俩的波鞋同时撞落，臭脚丫子同时
露出……
同寝室的几个铁哥们同时捂着鼻子大叫：救命啦，毒气弹啊！
生活老师带着两个宿舍管理员闻讯奔来，站在寝室门口，问：“谁在喊救命？
出啥事了？”我忙说：“没有啊？我只听到‘就寝啦，都十点啦’，是吧？”大家
认真地说：“是啊。”生活老师勃然大怒：“我听得明明白白的，救命是喊着玩的
吗？谁干的？”大家面面相觑。
我说：“是这样，我贵州的摩拉索族人，我们那里说，‘就寝啦’，发音就和
普通话里的‘救命啦’一样。我叫他们睡，他们都反过来学我，就把‘十点半啊’，
吼成‘毒气弹啊’。”
天地良心，贵州、摩拉索族的人怎么说话，跟我喝豆浆的“呼呼”声有啥区别，
我绝对搞不清楚。而且，那里有没有摩拉索族，还要社会学家去调查研究几十百把
年。至少，中国目前这五十六个民族中，没有摩拉索这个民族。等他弄明白了，咱
早就毕业拜拜了。哈哈！
生活老师大概也上过大学，听了我的解释，将信将疑，走进寝室东看看，西看
看，说：“现在啊，反恐形势啊，严峻啊。关系着文学院几百学生的安全啊，关系
着奥运啊，嗯？怎么有强烈的臭味？说！是不是有人玩自制毒气？”大家又面面相
觑。
生活老师和后面的两个管理员弯下腰，用鼻子像犬那样（不是像狗那样），寻
找臭源。
几个坐在床上的男生情不自禁地蜷曲腿脚。
我和熊兄拖着波鞋赶紧走出门外，站着。
每一个人的脚都被拉开检查。
生活老师对那两个管理员点点头道：“是脚臭。”
一个管理员问：“有没有像脚臭一样的毒气？还是向学院报告一下？”
生活老师道：“当然有这种毒气，但这里的脚臭不是科学意义上的毒气，它是
新鲜的脚臭味！不信，你再闻闻？”
他们终于走了。“哗……”整个寝室的人笑得死去活来。笑了半个小时，停下
来了。不知谁在被窝里“哧”的笑了一声，于是笑声又死灰复燃……
我和熊志（特别是我）的应变能力受到他们英雄般的赞美。汉语中的褒义词被
他们同完了，又用英语的、日语的、西班牙语、法语、德语和网络语的，反正他们
说是啥语就是啥语，说怎么褒，就怎么褒。他们说TMD 是极品级赞美词，我们都会
深信不疑。就像我说我是摩拉索族人一样。当晚，一件终生难忘的事发生了：我和
铁哥们熊志被敬称为“苟熊配”，简称“狗熊”。
我，狗熊的苟；他，狗熊的熊。
对方出场的是恐龙和她的死党孔XX，人称孔二小姐。
经受了这一次考验，还怕那一米六的恐龙么？
星六晚七点，那个庄严的时刻，终于在漫长的等待中来临。
在阶梯教室最后两排，我们四人相对而坐。我抬头看看恐龙，今儿特地打扮了
一番：上着白底红横纹的毛衣，颈项上系着一条深褐色纱巾。马尾式的头发有几绺
好像染成了黄色。含情默默地坐在那里。像一匹等待相亲的母斑马。那孔二小姐更
是惊艳夺目：白风衣里面露出深红毛衣，粉红纱巾像一朵大花开在她细长的脖子上。
头上，啊，像法兰西女郎一样斜戴着一顶大红毛线鸭舌帽。帽顶上两个红绒球调皮
的跳动着。像一只大白兔。
我敢断定，这两个小蹄子是来相亲来了。这是多么令人兴奋的事啊！
熊兄撞了一下我的脚，向我示意。然后大肆赞美两恐配。诸如沉鱼落雁，闭月
羞花之类。这与斑马白兔，压根不搭界啊！我正准备笑，脚又被他踩了一下。我赶
紧说了一大堆奉承话，诸如端庄大气，秀外慧中之类。顺便，我道歉：“我是贵州
摩拉索族人，当地人把‘好看’发音发成了‘恐龙’，啊，就是美丽的意思……”
恐龙微笑着听，我很受鼓舞，“恐龙小姐……是尊称，啊，尊称……”
“你真恐龙！”恐二小姐接过话茬，“是这个意思吧？”
我尴尬的点点头。
“你姐很恐龙！”
我无奈地点点头。
“你妈恐龙极了！”
我受不了啦，我叫道：“怎么说话？我妈六十几了，会……恐龙吗？”
“算了，不扯上老一辈的。我问你，摩拉索族在哪里生活？有啥风俗？”我一
听，高兴极了，把我准备的材料背了一通，特别强调了原始生活习惯，跑婚制度等
等。
“还有，那个并不存在的什么摩拉索族爱用臭脚丫子放毒气弹。爱喊救命？”
恐龙微笑着问。
谁他妈把这事抖落到她们耳中，要命哟！
我惶恐，无言以对，好像在思考啥。为了镇定，不时用手指敲敲桌面。
恐二说：“我们可不是那个生活老师啊！”
“绝对不是，绝对不是，啊，肯定不是！”熊兄已败露出一副熊样。
“我俩这样耐心地等待你们悔过，你们却不思悔改，竟敢在你们所说的二恐配
面前耍花枪！”恐大睁大美丽的眼睛瞪着我。恐二眯缝着美丽的小眼睛睥睨着熊兄。
我们无地自容。熊举起双手：“我向孔二小姐投降。孔，孔祥熙的孔。从此我愿意
拜倒在您的石榴裙下。”
我只好举起双手，说：“本人，苟熊的狗，谨向罗小姐投降。今后，唯罗小姐
马首是瞻。”
然后，两女士缓缓站起身来，我们像哈巴狗似的贴过去，扶着她们的手，缓步
走出阶梯教室。恐大道：“肯德基，男士买单，不过分吧？”
我们齐声道：“这是我们的荣幸！”
出了教室，她们把我们的手像扔垃圾一样用力甩开。恐二道：“你俩先去，免
得又出新闻。我们几分钟以后，自己会来。”
听了这句，心里稍感温暖。
从此，我俩被她们俘虏。不幸啊！悲剧啊！铁哥们闻讯大放悲声。
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