心事无痕---致网上的L君

    好久没有你的消息了，不知道最近过得可好？每天，打你上班的地方经过，总
免不了会想起那次与你的相遇，想起我们最初网路的那段相伴相随的日子。那段日
子我过得真得很开心，我相信你也是。只是，如今，我们再也没有了先前的那份快
乐的感觉，一切似乎都变了，变得有些面目全非，变得有些令人陌生。我曾经以为，
我们的网路相遇，也许是上苍给予我们的一种缘份，她或许会带领我们去领略一番
别样的风景，所以，我很珍惜，很珍惜我们之间这份难得的网缘。只是，如今，感
觉告诉我，这份缘已然接近消逝的边缘了。

    我也不知道，我们之间的这一变化究竟是缘于什么？也许是缘于我对你的猜忌
吧？！只是，我没有想到，我的猜忌，会对我们之间的这份友谊具有如此的杀伤力。
其实，一直想告诉你，之所以怀疑你，并不是因为那些陌生的ID讨厌，而是因为他
们有着如你一样的善意与热情。。仅管如此，然而，我还是要说实话，我不太喜欢
那种。。那种被人暗中窥探的感觉。当然，那也许不过是一个因网而开下的玩笑，
但是，可能是我个性的缘故吧，我还是比较喜欢以真实面对真实，以真诚面对真诚
的。所以，他们的那份善意，那份似曾相识，给我的感觉，则是对我心灵的某种窥
探，是那种我在明而他们在暗的感觉，我不喜欢。。。我知道，人的感觉并不可靠，
我也曾怀疑是否是自己过于敏感，可是，我还是无法说服自己不乱猜疑。

    也许，我的过于自信迫使你不在上线同我聊天。那段日子，面对你灰色的图标，
我时常暗想，你是真得不在线还是利用了隐身的功能将自己隐藏了起来呢？可是，
我太菜，根本就没有办法弄清你的状态。我只有频繁的上线，希望着你能够看见我，
我也期望着能够看见你那彩色的图标。然而，事实上，每次上线，我所看见得却始
终是那几个陌生的ID. 你真得烦我了？真得不上线了？我一遍遍在心底默问着自己，
但同时，心灵深处却又本能的对他们产生了种种猜测与怀疑。因为他们的熟稔，让
我觉得他们就如一道谜，牢牢抓住了我这颗原本就很好奇的心。我知道，我已在一
步步的陷入一份连我自己可能都无法说清虚实的想像空间，也许，只因为那个空间
里或许有个我要找得你吧。所以，我下定决心，一定要努力弄清这个谜底，我一定
要弄个明白，究竟是我的感觉错误还是谁在成心和我恶作剧，故意扰乱我正常的网
上生活，让我心神不宁。我甚至作好了打持久战的准备。

    你不在线，和他们聊天的频率似乎变得频繁了起来。而在与他们聊天的同时，
除了我自己，没人知道，我心头时时闪现的屡屡困惑。不因为他们像你，也不因为
他们不像你，而是因为他们时而像你，却又时而不像你。有着与你绝对相同的语言，
但又有着与你截然不同的语言，我无法解释这存在的相同点和不同点。也许，他们
是你身边的人？是你的朋友？因为，只有生活于同一氛围的人，由于彼此熟悉，某
些时候语言上才有可能出现交差的概率的，可是，这始终也只能是我的一种猜测，
一切均因网太虚幻了。

    “不识庐山真面目，只缘身在此山中”。我想，我该改变战略了，不为别的，
只为了尽早消除长久积压在心中的那份困惑，只为了消除我们之间可能存在的误会。
我决定上网吧，当然是有你的那家网吧。我是希望你能够帮我解除心头的那份困惑，
我是希望你能够上线，同我聊一次天的。

    三八节那天，虽然是法定假日，但那是我工作六年来，第一次给自己放的半天
假。原打算是在网吧呆上一下午的，因为我不想因我的误会伤了我们彼此的友谊。
所以，中午下班时分，我去了网吧。

    我知道你一定在。虽然，尽管你有一个星期没有在线上露面，你的OICQ图标一
直显示是灰色的，但我坚信，你一定在线的。因为，我始终觉得，如果要论谁会先
离开网络的话，必定是我。那天，我骑着单车，再一次的体会到自己那种无以言表
的复杂心情，紧张、矜持与心虚。尽管我想努力表现的好一点，但是，在见到你的
那一刻，我还是选择用手指轻叩了两下你的电脑隔板，算是同你打了招呼。

    其实，我知道，你是希望我能用语言和你交流的，只是，我也不知道为什么，
到了那里，我的嘴好像就是张不开。不过，我当时想，你能理解我的。因为，你知
道我不太适应网吧的氛围。而你，一声“来了”，给我的感觉是那般的陌生与冷漠。
坐在最里间的电脑前，我感觉到心灵的阵阵骤缩，我想，你是烦我了。要不，为什
么你的表现竟是前后判若两人呢？但我仍打开了QQ，期望着能看见你彩色的图标。
然而，你的图标始终一片灰色。片刻之后，我终于敌不住内心的那份孤傲，将自己
隐了起来。。

    那一刻，没有人知道我在里间如坐针毡，而你那，却不时的发出阵阵清脆的敲
击键盘的声音，可以想到，你和你的网友聊得很开心、尽兴，而你却不会想到，我
的心已如同被针扎般的刺痛了。我好想立马离开那里，但是，我知道，我不可以，
我不可以让你看出我的异样，至少我得呆足一个小时，鼠标在盲目与麻木之下，打
开了一个又一个的网页。。。我不知道那天中午的一小时是怎么熬过来的，我没有
聊天，没有浏览网页，。。我只记得，我是趁你外出吃午餐的间隙，逃离了那里。

    回到家，一种心累让我不能自持。我企图让自己好好睡上一觉，可我没能按纳
住内心的那份不甘，我再一次的连了线上了网。。。

    我记起了你曾告诉过我，你另有的一个ID，通过好友查找，我终于看见你的彩
色图标。高兴之余更多的是一份失意。我终于明了你的心思，那就是你不在想和我
聊天。但是，为了解开那个谜，我还是给你发出了请求讯息，希望能够同你交流一
次，而你，没有给我机会，一次次的拒绝了我，前后被你拒绝了八次。你不会知道，
我的心就是在你的一次次拒绝中受伤，而泪却在一种无可名状中无声无息划落。你
的拒绝，是因为我没有用我常用的号吗？我想不是，我用的虽然不是我常用的号，
但却是一个你熟知的号和你知晓的网名，你不可能不知道我是谁。那一刻，我感觉
心好冷，你好冷。我终于想起，你曾说过，你有两个主号，一个有情，一个无情，
我想，也许我加入的就是你的无情号吧。

    我将你删了，也将他们删了，而那个谜底对于我来说，已失去它本身的意义了。
我原以为这样可以稍稍抚慰一下挫伤的自尊，我的心情会平静一点，好过一点的，
可是，那份侵入肌肤的困惑感依然的不依不挠的纠缠着我。

    最终，我自以为想到了一个绝招。那就是我也用另外的号和另外的网名，一个
你熟悉的号将那些被我怀疑被我删除的QQ们又重新找回到我的好友栏中，我是想，
假如是我的感觉错误，他们不会认识我，他们不会知道我是谁的。可是，他们给我
的感觉却依然是那份长久以来的熟悉。我该如何解释呢？也许，他们真得不是你，
但我敢肯定与你有关！虽然，我现在仍然没能弄清他们的真实身份，但我，已委实
精疲力竭了，我不想在沉沦下去。。。想当初上网，原本是想通过网络多结识一些
网络大虾，多学习一些网络知识，努力建一个网上小家，让自己也成为网海中任意
驰骋的一个高手的，从来不曾想过，自己会将大量的时间、金钱和精力放在网络聊
天上的，可是，如今才发觉自己已在不知不觉当中偏离正确航线很久了。

    也许，这一切是因为我太清醒了，所以才会让自己陷入这份虚幻之中。我有时
想，如果当初没有遇上你，没有加你为好友，茫茫网海，我想我是不会将现实中的
这份清醒带入网路的，我更不会试图在如此飘渺的网络中寻求真实。可能，我的点
点迷失，正是缘于我始终没有忘记，我的好友中有个现实中的你；始终没有忘记，
你曾说过你是一个喜欢开玩笑的人。“网路的归网路，现实的归现实”，曾经最信
奉的一句至理名言，却因为一个不知是真实还是虚幻的“你”，而被我于不知不觉
中抛却于脑后。我想，我不能怪，要怪只能怪我自己。我不该太自以为是，相信自
己的第六感觉；我不该让自己的主观臆想在心灵深处扎根；我不该将他们幻想成是
你的化身；我更不该将现实的你带入网路，又将网路的你融入现实。网路，一切都
应是虚幻的。可我，却在虚幻中努力寻找。。我真得很傻。

    我有那个勇气来面对真实吗？我想，我没有。因为我很清楚，现实的我远没有
网路的我勇敢。那我这又算是什么呢？我不知道。也许，在我的内心深处，我是希
望自己能够勇敢一点，我是希望我们曾经共同期盼的“缘起不灭”能够在我们之间
形成定论吧。
    
    --------
    黄金书屋
    

回目录