女人.寂寞.性爱

    我是一个女人，我是寂寞的，我是一个寂寞的女人。我选择了寂寞，可我并不
喜欢寂寞。

    我放弃了性爱  ，虽我并不讨厌性爱。

    “寂寞使女人的眼睛变得苍老，使女人的血液变的年轻”这句话，我是赞同的；
“性爱是女人最好的化妆品”我也不反对。

    我没有偶像，我有些自恋，虽自恋与有无偶像无关，但都和寂寞有关。从上小
学起，我就在书桌上放了一个镜子，每天放学后，不需要父母的监督就乖乖的进自
己的房间去学习，与其说是学习，还不如说是去照镜子。我冲着镜子里的自己不停
地做着各种表情：一会来个媚笑，一会用手撑住下巴，给镜子里留个侧面的靓影。
我甚至趁父母外出一个人在家偷抹妈妈的口红，偷穿妈妈的高跟鞋──- 虽然后面
会空上一大截，我仍然会拖着它们在穿衣镜前一颠一颠地走模特步。我从来不和那
些小丫头片子一起踢毽子，跳皮筋，认为没有意思──- 虽我也只和她们一样大。
在大学，当我的纯情文章漫天飞时，不时有别有用心的男人要和我聊聊，说是交流
一下文学方面的东西。我不屑一顾：交流，我还不如回去和自己交流。

    我很特别，在这个崇尚性格的社会里，我是很引人注目的。毫不夸张地说，我
的眼睛很大，却不空洞。用那一帮男生的话来说是：过分有神，简直是具有杀伤力，
所到之处，寸草不生，当然是有些夸张，不过也道出了一种风采。

    我被自己冰冷执着的眼神所包围，让人望而止步。真的，我真的是一个不知道
如何讨人喜欢的女孩，我总是在自己易伤感的自尊范围内，按自己的方式，自己的
思维，自己的原则去做自己想做的事，自己该做的事。如果有一个女孩自卑而又自
尊，迷人而又迷茫，漂亮而又漂泊，性感而又感性，那不是别人，一定是我！

    我有过男友，当时不是因为寂寞，而是需要点缀。他对我很好，我喜欢被人爱
被人宠的感觉。我爱的是这种感觉，只要谁给了我这种感觉，我就会因为这种感觉
而爱上他。爱上他就是因为他给了我这种我想要的感觉。我们相爱，并且做爱，但
这相爱和做爱并没有持续多久。我害怕他以后会认为爱上我是一个错误，害怕他看
穿我那小女人的虚伪，我害怕我会失去他，我害怕…  …。做爱时，我总是担心怀
孕，更可笑的是，我居然在害怕会生出怪胎，也害怕自己在生产中死去。从这，我
发现了自己在自恋的同时也是一个充满自虐精神的女人。

    在这一点上，我为自己深深的叹息。我觉得很累，我问他累不累，他没有回答，
只是一个劲地抽烟。我让他离开我，我不会是个贤妻良母。当他忍无可忍地要离开
时，我却悲痛欲绝地从后面抱住他，告诉他我爱他离不开他，他就吻我，安慰我，
说他喜欢我这个样子的女人，愿意为我而累，他不要什么贤妻良母他要的就是我这
样一个让他牵挂，激起他责任感的小女人。除了搂住他脖子狂吻他以外，我不能做
别的，也不愿做别的。

    “他是上帝送给我最好的礼物，送给我这个从小多愁善感的灰姑娘。”当时的
我感到幸福而又满足。虽也有歉意和不安。

    周而复始，再执着火热的感情也经不起我无理取闹和近乎于发泄的情感，他离
开了我。

    在他收拾东西离开我们曾经共同的房间时，我居然有了一种轻松的感觉。我懂
自己：在感情上，我需要一个安静的角落。

    我厌烦了做爱前空虚，做后更空虚的感觉；我不喜欢婚前性行为带给我的压抑；
总之，我不想在重复以前的生活。

    又成了单身，虽不是贵族，却也过得自在而舒适。重归寂寞，是我的选择，失
去爱抚也是我的选择。

    孤独是一杯咖啡，猛喝一口有些苦，细细品尝，却其味无穷，我爱上了这杯咖
啡。

    “女人是为爱情而生的，假如普通女人是为爱情而生，那文学女人的本身就是
爱情。”

    我不需要爱情，现在。

    我是谁？到底想要什么？

    我是矛盾的组合体，是沉闷的灌输体，是多面立体的旋转体，是悲喜交换的自
由体。我就是我，一个理论家，一个无行论者。我想要的是交流，和文学的交流。
    
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