女人.寂寞.性爱 我是一个女人,我是寂寞的,我是一个寂寞的女人。我选择了寂寞,可我并不 喜欢寂寞。 我放弃了性爱 ,虽我并不讨厌性爱。 “寂寞使女人的眼睛变得苍老,使女人的血液变的年轻”这句话,我是赞同的; “性爱是女人最好的化妆品”我也不反对。 我没有偶像,我有些自恋,虽自恋与有无偶像无关,但都和寂寞有关。从上小 学起,我就在书桌上放了一个镜子,每天放学后,不需要父母的监督就乖乖的进自 己的房间去学习,与其说是学习,还不如说是去照镜子。我冲着镜子里的自己不停 地做着各种表情:一会来个媚笑,一会用手撑住下巴,给镜子里留个侧面的靓影。 我甚至趁父母外出一个人在家偷抹妈妈的口红,偷穿妈妈的高跟鞋──- 虽然后面 会空上一大截,我仍然会拖着它们在穿衣镜前一颠一颠地走模特步。我从来不和那 些小丫头片子一起踢毽子,跳皮筋,认为没有意思──- 虽我也只和她们一样大。 在大学,当我的纯情文章漫天飞时,不时有别有用心的男人要和我聊聊,说是交流 一下文学方面的东西。我不屑一顾:交流,我还不如回去和自己交流。 我很特别,在这个崇尚性格的社会里,我是很引人注目的。毫不夸张地说,我 的眼睛很大,却不空洞。用那一帮男生的话来说是:过分有神,简直是具有杀伤力, 所到之处,寸草不生,当然是有些夸张,不过也道出了一种风采。 我被自己冰冷执着的眼神所包围,让人望而止步。真的,我真的是一个不知道 如何讨人喜欢的女孩,我总是在自己易伤感的自尊范围内,按自己的方式,自己的 思维,自己的原则去做自己想做的事,自己该做的事。如果有一个女孩自卑而又自 尊,迷人而又迷茫,漂亮而又漂泊,性感而又感性,那不是别人,一定是我! 我有过男友,当时不是因为寂寞,而是需要点缀。他对我很好,我喜欢被人爱 被人宠的感觉。我爱的是这种感觉,只要谁给了我这种感觉,我就会因为这种感觉 而爱上他。爱上他就是因为他给了我这种我想要的感觉。我们相爱,并且做爱,但 这相爱和做爱并没有持续多久。我害怕他以后会认为爱上我是一个错误,害怕他看 穿我那小女人的虚伪,我害怕我会失去他,我害怕… …。做爱时,我总是担心怀 孕,更可笑的是,我居然在害怕会生出怪胎,也害怕自己在生产中死去。从这,我 发现了自己在自恋的同时也是一个充满自虐精神的女人。 在这一点上,我为自己深深的叹息。我觉得很累,我问他累不累,他没有回答, 只是一个劲地抽烟。我让他离开我,我不会是个贤妻良母。当他忍无可忍地要离开 时,我却悲痛欲绝地从后面抱住他,告诉他我爱他离不开他,他就吻我,安慰我, 说他喜欢我这个样子的女人,愿意为我而累,他不要什么贤妻良母他要的就是我这 样一个让他牵挂,激起他责任感的小女人。除了搂住他脖子狂吻他以外,我不能做 别的,也不愿做别的。 “他是上帝送给我最好的礼物,送给我这个从小多愁善感的灰姑娘。”当时的 我感到幸福而又满足。虽也有歉意和不安。 周而复始,再执着火热的感情也经不起我无理取闹和近乎于发泄的情感,他离 开了我。 在他收拾东西离开我们曾经共同的房间时,我居然有了一种轻松的感觉。我懂 自己:在感情上,我需要一个安静的角落。 我厌烦了做爱前空虚,做后更空虚的感觉;我不喜欢婚前性行为带给我的压抑; 总之,我不想在重复以前的生活。 又成了单身,虽不是贵族,却也过得自在而舒适。重归寂寞,是我的选择,失 去爱抚也是我的选择。 孤独是一杯咖啡,猛喝一口有些苦,细细品尝,却其味无穷,我爱上了这杯咖 啡。 “女人是为爱情而生的,假如普通女人是为爱情而生,那文学女人的本身就是 爱情。” 我不需要爱情,现在。 我是谁?到底想要什么? 我是矛盾的组合体,是沉闷的灌输体,是多面立体的旋转体,是悲喜交换的自 由体。我就是我,一个理论家,一个无行论者。我想要的是交流,和文学的交流。 -------- 黄金书屋