大话辩论大赛
作者：立明
主持人：各位观众，400 年一度的“天上人间辩论大赛”的总决赛就要开始
了。经过历时399 年的8 万6 千7 百2 十3 场预选预赛，预选赛，预赛，半决半
赛，准半决赛，准决赛，最终的决胜出的两队即将在今晚展开一场别开生面的决
赛。首先我来宣读一下本次决赛的辩论题目，正方《母猪可以上树》，反方《母
猪不可以上树》。接下来我来介绍辩论双方，反方是才高八斗学冠五车名垂青史
万古流芳的人称江南四大才子的唐伯虎，祝枝山，文徽明，周文宾四位闲人组成
的“四大才子代表队”。
（唐祝文周四人站起来手持折扇向观众抱拳行礼，台下一片骚动，几个身穿
迷你短裙少女打出横幅“四大才子我爱你”）。
祝枝山：主持人小姐，我们不是闲人，我们是文人。
主持人（把话筒扭向一边）：Shut up ！我说你是闲人你就是闲人，夸你两
句就不知自己吃几碗干饭了，还想不想拿冠军了？我老人家的话也敢来挑三拣四！
一点幽默感都没有！
Sit down！
（四人脸色大变，吐舌坐下；主持人把话筒扶正）。
主持人：本次决赛的正方就是神通广大本领高强斗志昂扬老少皆宜刚刚从海
外归来的唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧四位仙人组成的“取经归来代表队”。
（唐孙猪沙四人站起来怪模怪样向观众行礼，台下也是一片骚动，几个扎着
头巾的小朋友打出横幅“海龟必胜”）。
猪八戒：老四，什么是海龟啊？
沙僧：海龟就是王八的表哥。
孙悟空：不对吧，海龟乃是忍者神龟的意思。
唐僧：都是饭桶，猪头你一天到晚就知道聊天泡妞，猴头你一天到晚就知道
玩游戏机，还有沙僧，我一直以为你勤勤恳恳，现在看来，你除了炒菜做饭以外
也是啥也没干。“海龟”
乃是“海外归来”的调侃缩写之语，你们几个蠢货居然都不知道，可怜唐王
耗费巨资资助我们取经，如今回来还怎么为大唐的事业作些贡献。
主持人：唐师傅，您刚才说些什么？
唐僧：没事，你继续。
（主持人继续，唐僧继续训话！）。
主持人：今天的评委是：首席评委诸葛亮，首席副评委朱熹，首席评委助理
朱元璋，评委祝英台——下面给选手3 分钟准备时间（主持人背后的屏幕上出现
猪饲料广告，一只猪边吃边哼哼：吃了秋香牌猪饲料，想上树也难）。
主持人：3 分钟时间到，下面先由正方一辩唐僧师傅发言，时间是4 分钟。
唐僧：众所周知，家猪是一种杂食动物，好吃嗜睡，体态臃肿，行动不便，
别说上树，就连上炕也难！但是根据我最新的研究成果，只要把猪的基因中加入
猴的基因，那么产生的基因猪就有了上树的本领，如果这个基因猪是雌性，那么
俗语就被称为母猪…… 。
唐伯虎：我反对！
主持人：你反对什么？
唐伯虎：我们现在是在进行辩论，不是在搞学术报告！
主持人：可是我们现在也不是在法庭上，您现在也不是辩护律师，你反对什
么？
唐伯虎：对不起，忘了，职业病！职业病！
主持人：唐师傅请继续！
唐僧：众所周知，家猪是一种杂食动物…… 。
悟空：这个您刚才已经念过了。
唐僧：根据我最新的研究成果，只要把猪的基因中加入猴的基因…… 。
八戒：这个也念过了。
唐僧：噢！……所以说母猪上树是有可能的！
沙僧：这就完了这就！？
主持人：多谢唐师傅，下面由反方二辩祝枝山发言。
唐伯虎：等一下，恕我冒昧，我刚才是不是听错了，我还没有发言呢！
主持人：你刚才不是已经反对过了吗？
唐伯虎：可是我……，他不是……？
主持人：你看你结结巴巴的样子，“我他”半天说不清楚，你要说我就说我
不要说他，要说他就说他不要说我，亏你还是律师！你到底是怎么考上的？你怎
么为你的当事人进行辩护？（唐伯虎还要言语）好了，好了，你不要说了，你想
说什么我都知道，反方二辩发言！
（祝枝山起立，唐伯虎愤愤坐下）。
祝枝山：众所周知，基因猪属于基因食品的一种，而基因食品不是绿色食品，
不是绿色食品吃了容易受到传染；而且猪肉属于肉类食品，多吃肉类食品容易使
胆固醇偏高……。
孙悟空：打住！你这是什么乱七八糟的？我们是在辩论《母猪是否可以上树》，
你老跟我谈食品干什么？我们吃什么管你屁事！
沙僧：很好啊，那么我们应该吃些什么菜呢？你对调料有没有研究？
唐伯虎：我反对！
主持人：你又反对什么？
唐伯虎：我反对对方辩友打断我方选手的辩论！
主持人：反对有效！
（唐伯虎等人一阵欢呼，唐伯虎更有甚者跑到台上把奖杯举了起来。）。
主持人：你们搞些什么名堂？都回到座位上给我坐好了，还有没有点组织性
纪律性！我现在警告双方选手，一定要遵守赛场纪律，谁要是再犯，一律红牌罚
出场外！下面该谁了？
唐伯虎：该我了！
孙悟空：该我了！
祝枝山：我还没说完呢！
（双方一顿争吵，火药味渐浓，唐伯虎居然把砚台拿起来要扔出去，被祝枝
山死死拉住。）。
主持人：安静！安静！
（见没人理睬，掏出手枪朝天鸣了一枪！八人吓得钻入桌底。主持人一指唐
伯虎方向）。
主持人：你，出来。
（祝枝山战战兢兢出来。）。
主持人：不是你，一辩出来！
（唐伯虎摇摇晃晃出来）
（主持人掏出一张红牌）。
主持人：你，出场！其余坐好！
（反方低头归位，祝枝山等人深沉的走到唐伯虎面前）。
祝枝山：老兄，保重！一路走好！
唐伯虎：你们也保重。
（唐伯虎把胸牌摘掉，回头狠狠瞪了主持人一眼，伸了伸舌头，转身要走。
主持人突然掏出手枪，对准唐伯虎开了一枪，唐伯虎中弹，主持人吹了一下枪）。
主持人：我平生最恨的就是别人对我吐舌头。
（唐伯虎边倒边转身）。
唐伯虎：你敢在背后对我开冷枪。
（唐伯虎倒地）。
主持人：小样！别说是你，就是岳飞我也敢开！来人，抬下去！
（上来两个人将唐伯虎的尸体抬了下去）。
唐僧：阿米托佛！善哉善哉！他再不听话，总归是一条生命，你怎么说开枪
就开枪！
主持人：量小非君子，无毒不丈夫！顺我者昌，逆我者亡！
祝枝山：未请教阁下尊姓大名？
主持人：洒家行不更姓坐不改名，贱姓秦，单名一个桧字。
七人：哇！
祝枝山：早闻秦前辈六亲不认心狠手辣，今日一见，果然名不虚传！
主持人：既知我为人，还不赶快坐好！
（七人赶紧归位，现场气氛变得十分肃穆）。
主持人：猪八戒说话。
八戒（惊恐的）：我说我说，咱们的政策是坦白从宽抗拒从严。
主持人：说正经的。
八戒：我错了，逃课聊天泡妞是不好的，我对不起父母对不起老师，对不起
生我养我的祖国，我连我自己也对不起，我愧对八戒这个名号！
悟空：你干什么呢？这里不是班主任的办公室，我们是在辩论哪！
八戒（低头道）：辩论？可是他有枪！
悟空：有枪怕什么！你不是学会了42般变化吗？42般变化就是42条命，他打
死你一条，你还有41条呢。
八戒：我那42般变化都是在ICQ 和聊天室里骗妹妹用的，拿到现实里都不好
使。
沙僧：那你也不能在这里做检讨啊，你得说为什么母猪能上树。
八戒：母猪为什么能上树？
沙僧：对啊！
（八戒抬起头来，挺胸抬头）。
八戒：母猪上树只是一种现象，上不上的去取决于树的相对大小，和树的状
态，如果树很小，或者是一棵砍倒的树，别说是母猪，就是母河马，也上的去。
文徽明：这里不是脑筋急转弯，我们这里讨论的是正常的猪，和正常的树，
你们不要偷换概念，走入极端，歪曲事实。
沙僧：你说的正常的猪，请问猪有多重？你说正常的树，树有多高？题目中
有吗？你自己不开动脑筋，积极思考，还赖别人走入极端！
文徽明：你们胡说八道，还自认为开动脑筋！简直莫名其妙！
周文宾：各位，各位，现在还没有进入自由辩论时间，现在是要让我们尽量
阐述自己的观点，你们现在就这样针锋相对，一会儿进入自由辩论时还怎么辩论？
文徽明：少废话，你到底是帮我还是帮他？
周文宾：我谁都不帮！我呸！我当然是站在咱们这一边，但是辩论总要讲究
个程序，否则整个赛场乌烟瘴气，乱七八糟，输赢如何分得清？
主持人：周先生说得有道理，请问在那里高就啊？
周文宾：在下只是一名教书先生而已。
主持人：原来是周教授，久仰久仰。怪不得说出话来头头是道，您觉得这场
比赛如何进行才好？
孙悟空：喂，他是参赛选手哎，又不是评委，更不是组委会成员，你凭什么
听他的？
主持人：只要是正确的意见都应该听取，我做人的宗旨向来都是实践是检验
真理的唯一标准，坚决反对独裁，一把手制——我看这样好了，既然大家比较热
衷于自由辩论，现在咱们立刻进入自由辩论时间。每组4 分钟，计时开始！
周文宾（低语）：这他妈的到底是独裁还是不独裁。
唐僧（拿出一个瓶子）：各位请看，这是我从西天辛辛苦苦带回来的冷冻基
因库，这里面就有西天灵猴的基因，只要把这些基因植入母猪体内，别说是上树，
就是上天，也只是转瞬之间的事。
（孙猪沙三人鼓掌）。
祝枝山：请问唐师傅可曾做过试验？
孙悟空：试什么验？我们做事用不着试验！
（悟空连忙把嘴捂住）。
孙悟空：对不起，说漏嘴了。
文徽明：既然没有试验，没有证据，凭空而论？如何令人信服。
沙僧：那么你们做过试验吗？你能用实验来证明母猪是上不了树的吗？
祝枝山：母猪不能上树是客观的事实，任何一个农妇都知道这个道理，还要
如何证明？上树首先肯定得具有最基本的生理的条件，对于母猪来说，它得有爪
子能抓住树干才行，可是现在是它没有，没有爪子，树干便抓不住，怎么上去。
孙悟空：不可以爬可以跳嘛，狗急了还能跳墙呢。
文徽明：狗急了是可以跳墙，但是猪跟狗却不一样，猪并没有狗一样发达的
后腿，而且猪的身体笨重不堪，没有狗灵敏，要说逼急了，撞墙还差不多，跳墙
是绝对不可……。
（钟声响了一下，反方时间到。文徽明遗憾的坐下。）。
猪八戒：刚才有咳嗽声，是不是谁上线了。我得看看我的OICQ去。
悟空：呆子，不是咳嗽，是钟声，他们的时间到了，现在我们可以随心所欲
的发言了。
八戒：是吗？那我先说。
悟空：好的，快点。
八戒：亲爱的妹妹们，我想你们，不要下线，我马上就来。
（八戒被悟空揪着耳朵坐下）。
沙僧：你这个炒不熟煮不烂的猪头居然做了我的二哥！我的脸都让你给丢尽
了！我好命苦啊！
这以后让我在社会还怎么混！你听听大哥是怎么说的！
悟空：孔子有云“树而时上之，不亦乐乎”，母猪上树其实是一种锻炼身体，
求得生存的本能。
八戒：这个我也会。
（站起来）。
八戒：马克吐温说“树有什么难上的，我家的母猪就上过好多次”。
沙僧：做为一只母猪，应该通过不断的上树来证明自己的存在！
猪八戒：曾经有一棵树立在我的面前，可是我没有上它，等到被人砍了的时
候，我才追悔莫及，如果上天能够再给我一次机会的话，我会对那棵树说：我要
上你！如果非要让我说一个次数的话，我希望是：一万次！
（钟声敲响，正方时间到）。
主持人：自由辩论时间到。下面由双方做总结性的发言。
沙僧：我方从一开始便列举了各种实例来证明母猪上树其实是一种很正常的
事情，除了当场举例说明问题外，而且还从相对论的角度作了更为深刻的阐述，
并且又举了好多名人的语录，所以这里我想说：母猪上树不仅是可以的，而且是
历史发展的一种必然！
周文宾（深情的，浑厚的，带有磁性的）：千百年来，母猪上树就象是一条
不成文的定律，一直被用来比喻不可能发生的事物，每当我们念到他时，我们想
到的是，本来不可能发生的事物为什么非要去强求呢？诚然，执著不是一种错误，
然而不懂的变通的结果必然是筋疲力尽而一无所成！试问，做为一只母猪，为何
不去做该做的事情，而非要老死在树下呢？历史的沉淀和积累都在证明这样一个
不变的事实，母猪是不能也不该上树的。
唐僧（做倾慕状）：他的声音好好听啊。
八戒：哇！师傅都被他感染了！
沙僧（舔舌头）：这老夫子说得还真是挺有味的，跟我炒的菜差不多。
悟空：妈的，看来今天是说不过他了，干脆，动手吧，弟兄们！
八戒：秦桧老小子有枪。
沙僧：要不还是师兄变化一下，把评委搞定！
（悟空点头称是，把假身留在原地，真身变成一只苍蝇，飞去）。
主持人：下面请评委退席，商讨今天的获胜方。
（屏幕上出现一直正在吃药的母猪，一眨眼，马上身体变得极为苗条，跑到
一棵树前，一下爬了上去，母猪悠然自得的坐在树叉上，举着一盒东西念到：吃
了八戒牌瘦身丸，想上树就上树！）。
主持人：下面请今天的首席评委诸葛亮先生宣读结果。
诸葛亮：从辩论技巧上讲，双方可谓不分胜负。但是从一开始，正方便果断
的举出了例证为自己辩护，可能是这些例证对他们十分有例，所以使他们论点更
具说服力，所以经讨论我们一直认定今天的获胜方是正方取经归来代表队！
（正方一片欢呼雀跃，三大才子感叹：母猪真的上树了！）。
八戒：师兄是如何把他们搞定的？
悟空：只不过从屁股上拔了四根毛变了四块金砖而已。
诸葛亮：对于今天的最佳辩手我们做了慎重考虑，我现在用几个词来形容这
位辩手，他大智若愚，指东说西，老谋深算，方向明确，而且为祖国带回了高科
技产品。他就是正方的一辩唐僧师傅！
（猪沙拍手祝贺）。
孙悟空：不对啊，我说过这个奖要颁给我的。
（突然，一人身着黑衣，头戴墨镜，手持冲锋枪杀入会场内）。
黑衣人：都不许动。
主持人：什么人！
黑衣人：少废话，先把你的枪扔过来。
（秦桧还在犹豫，黑衣人对准屏幕扫了一下，屏幕玻璃粉碎。所有人吓得蹲
下，秦桧只好把枪扔过来。黑衣人捡起手枪，摘下墨镜）。
周文宾：唐伯虎！
祝枝山：你不是死了吗？
唐伯虎：看看这个。
周、祝：麻醉枪！
唐伯虎：没错，幸亏我的抗药性比较强，醒来后，还有时间洗了个澡，换了
件衣服。怎么样？
还算酷吧！
祝枝山：不错不错！可是，咱们已经输了！
唐伯虎：输不了。
（对秦桧）。
唐伯虎：你不是一直不想让我说话吗？你不是知道我想说什么吗？说来听听！
秦桧：大侠随便，言论自由，言论自由。我哪里知道大侠的心思。
（对唐僧）。
唐伯虎：你的基因库果然如此珍贵吗？
唐僧：果然。
唐伯虎：可是刚才我在网上问过如来先生，他说这种基因库在他们那里只要
35块钱便能买得到。
唐僧：你胡说。
唐伯虎：我胡说？你们几个到西方不学无术，耗费大唐纳税人的钱财，辜负
唐朝子民对你们的期望，除了坑蒙拐骗，玩游戏，上网泡妞，做饭炒菜，还学会
什么？
孙悟空：小子，说话要有根据，虽然你是名人，我一样告你诽谤！
唐伯虎：你要证据是吗？
（说着，从口袋里掏出一个袖珍录音机来，按下键，听里面说：。
——几位，只要你们把今天的胜方判给取经归来队，这10万白银就是你们的。
——唐师傅请放心，这次胜方本来就应该属于你们。）。
孙悟空：哇，我说最佳辩手怎么不是我，原来师傅早有安排。
唐伯虎：评委哪去了？
周文宾：跑了。
唐伯虎：算他们跑得快。
祝枝山：那么奖杯咱们还要吗？
唐伯虎：你要是不嫌重你就背回去，我反正不想要，这两天通宵上网手脚发
麻腰酸背疼，这么重的奖杯恐怕背不动。
八戒：你也上网吗？
唐伯虎：法律规定只有你能上吗？
八戒：那你的网名是什么？
唐伯虎：不才小李飞砖是也。
八戒：哎呀，久仰久仰！早就听说，飞砖过处寸草不生，不知大虾最近可有
斩获？
唐伯虎：别提了，见了几个，一个比一个还恐龙！
八戒：那以后还有什么打算？
……………
沙僧：刚才听到你的食物理论，对我的饮食研究启发很大。
祝枝山：哪里哪里，我也是道听途说而已。
沙僧：我最近学了一手好菜，要不要过来尝尝？
祝枝山：如此，不胜荣幸之至。
……………
孙悟空：要说辩论我可能说不过你，但是打架你未必是我的对手。
文徽明：都什么年代了，还打打杀杀！打架是犯法的你知道吗？
孙悟空：我不是说真打，我是说在游戏机上打。
文徽明：我靠！玩游戏我平生还没有怕过谁！
……………
唐僧：先生，晚上有空吗？
周文宾：什么事！
唐僧：你的嗓音好好听啊，我想请你卡拉OK .周文宾：你看清楚了，我是男
的，而且胡子都一大把了。
唐僧：我就是喜欢您这样成熟的男人！
周文宾：离我远点！
……………
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