醒不来

    我知道这两天的我真的很烦人，我自己也越来越讨厌自己了，我找不到以前的
我，看着自己像羽毛一样飘荡着，找不到方向，一点点坠落，我很难过。

    可是你无法了解我的心情，这些天心里一直很害怕，很担心，很委屈，也很伤
心，是一种你无法体会的煎熬。所以我不停的想从你那里得到一些什么，我也不知
道我想得到什么，是安慰？是了解？是关心？也许都不是，就是不停的想听你的声
音，想证明这个世界上真的有这样一个让我心神不定的人。你可以不了解，可以不
理会，可是你不应该做出一副一切与你无关的样子。你知道一个女孩子去医院做检
查的感觉吗？好几次我都差点哭出来，眼泪在眼眶里打转，心里的委屈没有人可以
倾诉，从医院走出来，感到没有力量，好想找个地方靠一靠。电话拿起来又放下，
又拿起来，不知重复了几次。终于拨出去后，听到的却是你那样不耐烦的口气，换
作是你，你会怎样呢？算了，这样的假设毫无意义。

    我从不知道自己会这样的不受欢迎，是我真的这样让你烦，还是你就是一个冷
血动物？也许一直缠绕我的只是一种不甘心吧，我真的很不甘心。

    以前听说过，两个人在一起，先动心的那个人就已经注定了是全盘皆输了，现
在真的明白。这种无能为力的感觉很可怕，真的，所以，以后，遇到心仪的女孩，
你一定要装作不动心。

    我经常想问你，如果我们以后真的断了一切联系，你是不是真的会很开心？

    真的会如释重负？真的不会有一丝丝的不舍？甚至会感激我的手下留情？感激
我的不再纠缠？

    可是，我不敢问。我几乎可以想到答案，一种自讨苦吃的答案。

    我很希望我们像那天那样，快乐的在一起，那天我真的很快乐，至少表面上是
这样的，是不是？虽然你当作和我开玩笑，可是在我们说出我是你的女朋友的时候，
我还是很高兴，我不停的笑，我不要自己去想那是玩笑，我宁愿让自己傻的可以。
我终于还是不争气的让眼泪掉了下来，我觉得自己像个乞爱的可怜虫。

    我希望这是第一次，也是我最后一次的痛苦又委屈的经历。我从没有做过什么
对不起良心的事情，我一直觉得自己是个很善良的人，我也一直不认为自己应该受
到这样的待遇，可是事实就是如此了，我却眼睁睁的看着它的发生，无力挽回。

    难道我真的不应该得到快乐吗？

    说真的，我甚至都想过，如果我的生命只剩几天，你会不会让我快乐的过完？

    会不会对我好一些？会不会有多一些的时间陪陪我？会不会对我说几句我想听
的话？还是会继续冷酷到底？

    你放心，我只是胡思乱想而已，我想我还没有勇气走到那一步——也不值得。

    我大概又说了一大堆的废话，爱真的可以使一个人变得神经质。我们很开心的
那一天，我心里还有一丝的希望，而短短的两天，你的表现却几乎可以让我绝望了。
你很庆幸是吗？如果摆脱了我你真的就很快乐的话，那请你明白的告诉我。

    我想，我的电池，真的快要尽了。

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