我的流金岁月
我妈总说我是害人精。
她说我是害人精的时候有一大堆的例证，每当我做错了事的时候，她就把以前
的例证都翻出来陈述一遍以证明她的正确性。我从来不怀疑她的正确性，但我上一
次犯的错误下一次就成了例证，这使得陈述的时间不断延长。有时，我早上把肥皂
掉到排水孔去了，她总要将事实陈述到晚上十一点才能完毕。当然，她并无恶意，
只不过是陈述事实以提醒我注意罢了，但是长期辛劳不辍的背诵工作使她的头发很
快花白了起来，这令我有些担心，我担心她有一天突然把数千万件事中的一件忘了，
从而导致了整个数据库的崩溃。
有一段时间，我决心不再让我妈说我是害人精，这于我的名誉和她的身体都不
好，我决定把我所有做错的事都改过来。我找我妈坦诚地谈了自己的想法。
我想我勇于承认错误的样子一定很像个男子汉，因为我妈感动得眼泪直流。
但她所说的第一件事就令我大挠头皮，按他的说法，她在生我得时候，疼大半
天都生不出来，后来医生们统一了意见，决定剖腹产，一刀已经开下去一半，我却
自己生出来了，这件事差点没把她害死，由此证明我是害人精是与生俱来的！
要改正这个错误的确是有一定难度，由于我妈生我是个不可逆过程，而且还是
不可再现过程，就是告到法院里，原告和所有证人都只是我妈一个人。这种不可再
现的过程在科学上是完全不可信的，于是我开始对这件事进行逐步的否定探讨。
首先，我可以不承认她生我的时候挨刀子这回事，因为她无法为这件事找到任
何证据，她身上也许有一个缝了十三针的刀疤作为证据，但她不会好意思拿出来让
我看，我既然没有看见就可以认为不存在。退一万步说，既使她真的好意思拿出来
让我看，我也可以说那切了一半的刀疤不伦不类，多半是什么妇科病开的刀，而把
责任推到我身上。
其次，我还可以否认我是她生的这件事，因为我很可能在领取时侯拿错了。
当然，一方面人们都认为我长得既像父亲又像母亲，另一方面还可以做ＤＮＡ
鉴定，估计这件事赖不掉。但是我可以认为长的像这种话全是扯淡，两个长得很像
的人可以全无关系，这历史上有无数证据。至于亲子鉴定，我们必须承认这项技术
的准确性并非百分之百，既然不是百分之百，我就有可能不是我妈生的。
最后要否定的这一条比较困难，我必须认定不是我自己想出生的，因为人出生
的权力不在于自己，而在于他的父母。如果我妈告到法院，我就必须让法官相信：
我把我妈弄疼，我不愿意生出来，这些事情都不是我愿意做的。那么法官就会问，
不是你做的，是谁做的？我当时在我妈肚子里，所做的一切明确而无可否认。如果
我坚持自己的这种说法，就得承认自己是害人精，我最后还是承认了我妈的说法，
那就是，我是个天生的害人精，到这个世界上来就是来磨她的命的。
我妈在充分证明了我是害人精之后，无非就是想说她的命很苦，我们一家人都
对不起她， 这也不是什么新鲜话题，我和我爸都力图使她相信，男人的生活比女
人的生活更艰难。这时候母亲总是摇摇头，说：“女人是要挨一刀的。”由于这句
话的针对性极强，我就记住了这句话。
我对母亲把我带到这个世界上并不感动，因为她把我生得一支胳膊长一支胳膊
短。在操场上站队的时候，我的左臂伸直要比右臂整长一个手掌。“长臂猿”
的绰号由此而来。起这个绰号的人用心很险恶，一定要把“长臂”和“猿猴”
联系起来，意在暗示我进化得不完全。
原来我的朋友和仇人们一提到“长臂猿”就会想到一个黑暗的身影蹲在墙角里，
令人憎恶的眼神冷淡的望着世界，一只长大的手掌显得格外突出，上面的骨头蜿蜒
起伏，且瘦骨嶙峋，意在显示它不同凡响的退化过程。
这个退化过程的应用得到了人民大众智慧的强大支援，我能够不弯膝盖将两张
桌子中间掉下的一张纸轻松捡起，同学们就经常叫我帮他们传递纸条。递纸条是一
件联络感情的极佳方式，当然这仅限于男女生之间，男生递给男生的纸条上往往简
单的写着：“操你妈！”或者：“有种下课一个人到操场上来！”
递纸条的过程是这样的：要求递纸条的男生轻轻的叫一声：“长臂猿！”然后
我就回过头，他说：“发挥一下你的特长！”便看到一个像竹竿一样的东西远远地
伸到了他面前，将纸条放到了那东西上面以后，就可以看见那东西像杠杆一样地横
过教室上空，准确的落到了他眼神定位的地方。
长期进行这种操作使我的左手继续变长，直至腕关节都超过了膝盖，也使得我
对激光制导炸弹和外科手术式打击的战术有了很深刻的理解。当一名男生对一名女
生进行外科手术式打击时，女生也会同样还以颜色，他们这时脸上的表情不仅镇定
自若，而且坚定不移，宛如两名战略家一般，只是中间有一根竹竿极不雅观地摆来
摆去，老师也经常为此找到我，因为我的手在浪漫的爱情中显得太杀风景了。
也许正因为如此，我在别人面前总是掩饰我的左手，我将左手放在裤子口袋里，
然后将口袋的下端弄破。这样我的手可以一直伸到膝盖以下而不被注意，右手则放
在外面自由地摆晃着。如果这时候有其他同学在场，他们会毫不犹豫地制造一点麻
烦来叫我帮忙，等到我把那只丑陋的左手掏出来以后，他们就开始在背后小声说大
声笑，一边还用非常赞叹的口气感谢我的特长，说我帮了他们大忙。
在他们看来，我像亚伯拉罕·林肯或伊萨克·牛顿一样伟大，因为即使牛顿也
无法将他们踢到仓库里去的足球一只手捡出来。
我十六岁那年正上高二，被同班一个正在练媚眼的女孩轻而易举地耍了。
从那以后我就开始抽烟，当时抽烟也拿不出钱来，只好省着过早的几毛钱攒了
去买烟抽。有一次买烟的时候正好碰上我爸也来买烟，我就挨了父母最后一次打。
小时候我爸经常打我，一边打一边向我耐心解释“打是亲骂是爱”的古老哲理，
所以我应该说“小时候我爸经常亲我”。我总觉得这是他对我期望值过高的一种表
现，他总希望我样样都能自然而然地比别人强，事实上往往正好相反，这种理想与
现实的强烈反差令他无法接受，无法接受的结果就是使用我这个现成的撒气筒。现
在想起来，我在我丰富多彩的童年生活中一直身兼数职：1.父母的撒气筒；2.老师
讨厌的对象；3.同学们取笑的目标；4.女孩们练媚眼的试验品。
此外我大概还是其他父母教育孩子的反面教材，党和国家未来监狱的栋梁之材
等等，然而这已经扯远了。
总之那天我被我爸黑着脸拎回家，进行了耐心的说服教育，这些教育是在搓衣
板上进行的。说服教育之后我爸要我承认错误，写一份和二十五史简介一样长的检
讨。当时我爸坐在沙发上抽我的烟，我背对着他在写字台上写我的检讨。
我花了十五分钟的时间写了三个字：“我错了！”然后又花了十五秒钟写道：
“我他妈的生出来就没对过！”
这时我爸就站在我身后，用两个指头握成钩状对着我的后脑勺就是一下子，这
一下大约打疼了他的手，所以他打完了就捂着右手站在一边。我刚回过头想表示慰
问，他反手又是行云流水地一巴掌，我猝不及防，被打到了台灯上，头撞破了台灯
罩子和灯泡，耳朵一阵轰鸣，也不知道流没流血。
说出来连我自己也不敢相信，我当时突然既不气愤也不伤心，我突然明白我既
然是他们生的，他们养的，我就没有任何权利。虽然我没有要求他们生我养我，然
而这都是事实，是无可否认的。
所幸我爸没学过格斗，不懂得在对手神志模糊的时候发动连续快攻，从而取得
事半功倍的效果。我耳朵轰鸣眼前乌黑的那一秒，他正大声对我讲什么废话，这从
他夸张地舞动着自己的牙齿可以看出来。当我迅速清醒过来以后，就犹豫了一下：
是被他吃掉还是逃走——结果我选择了逃走。其实现在回想起来，被他吃掉也许会
更好一些，这样晚上我妈回来做饭的时候就会问：“孩子呢？”我爸回答说：“我
吃了！”你可以想象我妈当时脸上的表情，因为孩子不是我爸一个人生的，他只顾
自己吃而没留点给她有多么不公平！
我从家里逃出来，额头上流着血，脸肿了一大块，像麦当劳的汉堡包，耳朵里
还在嗡嗡直响，但是心里非常地快活。这种快活仿佛是一个贼完成了一次明目张胆
的行窃之后的快活。我得承认，只要我活着，我就是一个贼，我从父母那里偷来了
自己的身体和身上的衣服，这些都是我爸在一气之下认为毫无价值的情况下弄到手
的。这多少有点乘人之危，但我不是哪吒，不能剔骨还父剔肉还母，让他们去吃，
我只好当贼，既然做贼，乘人之危是不可避免的。
可是迄今为止我也只是逃了出来，我并没有把握能活得下去，除了取笑我的同
学们，我没有朋友，对谁也没有价值，没有谁会需要一个左手比右手长一大截的人，
我那可笑的自尊心也不允许我再接受别人的耻笑和怜悯，这样下去我只有死路一条。
想到了这些，我突然发现自己这么多年一直靠欺诈活着：我骗那些取笑我的人，
从而获得他们的友情；我骗我的父母，让他们把我养大。我所有的一切都是偷来的、
骗来的。
我坐在一个陌生的街角流着眼泪傻笑，笑是笑自己靠骗人居然活了这么多年，
心中无比自豪，哭是哭自己没有办法继续骗下去。
我记得当时黑暗的街道上，顶着车灯的汽车像猛兽一样地冲来冲去，我心中可
耻地希望别人怜悯。哪怕丢给我两毛钱，我也会立刻窜到对面的小吃铺上去买个包
子。但是大家都只顾昂着头走自己的路，像一群蚂蚁一样黑压压的忙个不停。
那时候下流地想法一个个地从我的脑子里冒出来，我甚至想过去威胁那个耍过
我的女生，叫她供我吃住，不然就把我俩的事捅出去。其实我俩之间最多也不过是
拥抱接吻而已，何况她对此根本就不在乎。
我也想过回家，这当然是最妥当地办法，而且还可以继续骗吃骗住，骗到有一
天我长大了，对他们说：“你们是谁？我和你们一点关系也没有！”这种卑鄙的复
仇快感一阵一阵地冲击我的大脑，令我几乎把持不住。
但我最终没有作上述选择，因为这是我选择是做人还是做畜生的要紧关头。
如果我继续以行骗为生，无异是在厕所的蛆窝里再添一条，看到彼此乳白色长
着尾巴的身体可笑的蠕动都觉得讨厌，而且为了争夺一小块黄澄澄的大便而打得头
破血流。我想找一个人味多一点、粪味少一点的地方生活，我相信世界上还是有这
样一个角落的。
那次我在街上呆了十个半小时，（据我妈后来说，她一直在找我。）然后就碰
上了骑着摩托车在闲逛的成强。
他递给我一支烟，我们在黑暗的街头像亲密的朋友那样凑着头把烟点着。
我那时候年轻，泪腺还很发达，眼泪就不争气地直流。成强搂过我的肩膀，说
了一句话，虽然他是逞着年轻人的感情用事说的，但是十几年来我一直牢牢地记着。
当时他说：“只要还有哥们儿一口饭吃，就饿不死你！”
我不知道成强为什么不在乎我的长短手，不在乎我在班上排到倒数第十名，也
不在乎我毫无利用价值，这一切都是无法解释的，但我有一种明确的感觉：我们是
同类！
那天晚上十一点半，我坐着他的摩托车跟他在大街的车流中象鱼一样地钻进钻
出。我记得当时大街上一片黑暗，只有无数的车头灯象猛兽一样地来回冲撞，成强
在僻静的大道上发了疯地把速度打到80马，感觉简直像飞起来一样，我一生只有在
那时，才感到黑暗世界的威压消失不见了。
我们在街边的小铺子里喝着一块五一瓶的啤酒，吃着一块钱一盘的炒粉，抽着
两块钱一包的劣质烟。成强也没有钱，这我看得出来，他说这辆摩托这出手以后就
会弄到一笔钱，直到这时我才明白摩托是偷来的。我盯着他的眼睛看，他的目光自
然而冷漠。
成强从头到尾一直没有问我是怎么从家里出来的，也许他是毫不关心，也许他
是怕我为难。我倾向于相信后者，因为他让我看了他胳膊上的一道刀疤。那刀疤有
五寸多长，上面长了一大块红红的息肉。起初我以为那时他打架留的纪念，成强说
不是，他向我描绘了他最后一次去见他老爸时的情景：他老爸操着剁肉的砍刀冲过
来，结果只剜掉了一两肉，还被放锅里下面条吃了，因为他老爸觉得有他这样的儿
子实在丢人。他说这件事很多人都不信，我说我信，只是觉得他老爸太冤，养了这
么多年的儿子只吃了不到一两肉，实在太不划算！
据说狼是吃自己幼崽的，那是在不得已的情况下，象成强的老爸一定就是处在
这种不得已之中，然而还是很仁慈地只剜掉了一两肉，这是一种人原始本性的回归，
说的难听一点就是象我一样在退化，只不过要一直退化到人和狼的共同祖先那里。
我们吃饱喝足，还跟老板赖了五块钱的帐。我俩不嫌肉麻地拥抱在一起，过了
很久才骑车离开。
那时天是黑暗的，夹在亮黄色的路灯中间显得异常狭小。我醉醺醺地坐在摩托
车后坐上，心中下流地想：或者我或者成强，两个人中间有一个是女的，我一定会
不顾一切地爱上他，而且不在乎对方是否爱我。
我们来到了一个陌生的房间，成强用钥匙打开门，我一头栽在沙发上睡着了。
我作了一个梦，梦见我睡在自家的床上。妈妈叫我起来吃饭，表情自然而舒畅，并
且一句也没有骂我，我们一块儿愉快地吃着东西，至于吃了什么我不知道。
然后我爸就回来了，他看到了我一言不发，也没有生气。他冷淡地默认我的存
在，我觉得很高兴。我爸和我妈在一旁交谈，先是谈到蔬菜的价格，又谈到肉多少
钱一斤，最后终于谈到吃不吃我的问题。我有些害怕，就说：“要吃就快动手。”
我妈跑到厨房里拿了把菜刀出来交给我爸，让他动手。我两眼瞪着我爸，觉得他凶
相毕露，怀疑他真的要动手，就说：“只许挖一两肉啊！”我爸我妈同时哈哈大笑，
我也笑了起来。
等到我醒过来，就拿不准最后我爸妈地笑究竟是善意的还是恶意的，所以也拿
不准这是个好梦还是个噩梦。但是有一点是肯定的，我觉得我的表现很丢人，奴颜
卑躬、巧言令色，总之象抗战时的汉奸形象，和心中高大威武的长短手男子汉形象
相去甚远。
成强已经不在了，房间里空荡荡的，我打开冰箱，里面一无所有。桌上的开水
瓶里只有半杯水，还带着浑浊的水垢。我渴得要死，就干脆去凑着水龙头喝自来水。
我在房间里转了半个小时，确定自己不是在做梦，然后就下楼去。
我下楼的时候心中充满了妥协的想法，我很清楚现在下楼就是离开成强，放弃
自尊从而回到我父母身边。但是我感到很疲惫，不论家里面有什么洪水猛兽，那依
然是我的家，我想回家。
我从楼上下去，周围一片陌生。新盖的大楼显得格外干净，小孩子们在楼下狭
窄的空间里踢足球，卖冰棍的老太太跟跳扇子舞的老太太拉着家常，乌黑的油毡盖
在红砖房的车顶棚上。我琢磨着后面就有一条公路，那么再往前走就是我家。我试
着往后走，可是没有公路。可以证明这儿里我家很远，因为我终于找到了一个汽车
站时，发现这儿里我最熟悉的一个街区有七站路，而从那个街区到我家还有十一站
路要走。
尽管离家那么远，尽管那么屈辱，我还是不停地向家的方向走去。我觉得这是
一种残酷地捉弄我的本能，如果我逆着这种本能做事，一切是那么地不可思议，世
界象一个硕大的游乐场，而我迷失其中，只看到纷纷绕绕的人群在做着一切莫名其
妙的事情。我害怕随便那个人会突然站出来一刀捅入我的胸膛，甚至连那些只穿着
花短裤地小女孩也不例外。所有人的眼神都那么冷淡，那么不可一世，行为都那么
乖戾，那么富有神秘色彩。他们汇聚到一起形成一片灰暗的天地，着天地里没有数
目，没有楼房，象一片黄色的沙漠，而我溶解其中。而如果我顺着这种本能，一切
变得明晰而自然，我不是英雄，我爸也不是野兽，一切的危险和侮辱都是可知的，
世界平庸而无聊，我懦弱而自私，而所有这一切都是可以忍受的。
我走了一站路就看到了成强，他和一帮他的哥们在一起抽烟，摩托车已经被拆
成零件，散落在一张油布上。我没有和他打招呼，甚至想躲开他，但他一眼就看到
了我，向我跑了过来。
你上哪儿去？他有些惊讶地问我。
我支支吾吾地回答说：我想回家。
我以为他会鄙视我，但他没有。他只是有点犯踌躇，然后他说：“你等一下！”
就跑到那些零件对面前，向一个留着络腮胡子的年轻人说了几句什么。我看见
那络腮胡子对我转过身来，眼神不耐烦而充满了鄙视，他慢吞吞地掏出厚大的钱包，
用两个手指夹出一张破旧的两块钱递给成强。我听见成强和他吵了起来，旁边大概
也有几个人帮着附和，络腮胡子觉得很没面子，他纷纷地丢下十块钱，又朝我瞪了
一眼，就扭过头去抽他的烟。成强捡起那十块钱，一面骂骂咧咧一面走过来，他把
钱塞在我手里，说：走！
我们一起又走了很远，一直走到下一个汽车站，我一直想说什么，可是没开口。
他似乎也想说什么，也没开口。我们在车站旁的一个小摊子上一人吃了一碗面，他
对我说：别学我这样，真没啥意思！我说：兄弟对不住你。他笑了：少跟老子扯淡。
送我上车的时候，他又说：回家好，我就是回不了家。我又要掉眼泪，我们觉
得彼此都婆婆妈妈的，车就开了。
我回了家，照旧跪搓衣板，写二十五史简介类型的检讨和保证。不过这次我完
成得行云流水，我爸看了都觉得感动。后来毕了业，我就出去打工。那以前还见过
一次成强，在和别人喝酒，脸红脖子粗的。那时他已经不大搭理我了。
前几天有人来告诉我，说成强被派出所的人打死了，派出所还赔了他家两万多
块钱。我想这回他老爸肯定喜笑颜开，因为两万多块可以买到很多肉。
至于我，我已经令我的父母大大失望。我有长短手不能上大学，没法给他们脸
上增光，而且人也不在他们身边了。我上个月回过一趟家，我妈的数据库系统长期
不用已经不灵光了。但她的白头发增到很多，总是劝我快结婚好了却她的心愿，我
笑一笑不置可否，也许令她心里很难受。而我爸也开始变得老态，再要跟我动手自
己都会觉得脸红，我觉得天已经渐渐晴朗起来。
昨天晚上我走过音像店，听见一首歌很熟悉。我就把那盘碟子买下来，回到寝
室里一遍一遍不停的放，结果就这样开着灯睡着了。半夜里醒来几次，我看到成强
就呆在我身旁，从头发到衣袖都在灯光下栩栩如生。有几次他又不在，我想他是有
事出去了。到了天亮，我朦朦胧胧地坐起来，听见成强在哼这首歌，我没有去看他
在哪儿。我想起十多年前那个我喝醉的夜晚，天上没有星星月亮，街上没有灯，楼
房一片黑暗，世界如同织在我胸口地毛衣一样紧促。我睁开眼，看不到天花板，也
看不到我自己，但我清清楚楚地看到我对面一个黑暗的身影，横躺在沙发上，头靠
着扶手，脚放在茶几上，从鼻孔中用微弱的气息哼着这首歌，声音轻柔而沙哑，宛
如女孩在哭泣。
99．6 ．24．于汉口
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