十三

　　我在远方的时候静来信的。

　　那时候我坐在靠窗子的位置，又是冬天的季节，雾气极度的浓重，没天早晨雾
气都会攀延着山体上升，日子常常不见放晴。这个时候我常常就是想起了静的。

　　我去网吧的时候遇见赵欣的。我本不认识他，他在上学的时候比我矮一级，而
我们的级别限制了我们的交往。他认识静。我曾经让他给静送过一封信。与是我们
也便是认识了的。他看见我的时候很惊讶。“你怎么在这里呢？”我说家在这里。
其他并无话。

　　“那你再见过静没有。”他低着头问我的话。

　　我挺迷惑的，那时我有意识的在自己的印象里排除她的记忆。记忆他的时候和
季节使我万般痛苦，我想在联系不到她的时候就应该乖乖的将她忘记。每个人都有
难以实现的梦，她不啻是一个。因为痛苦，因为生活要向前，我想我应该义无返顾
的将他忘记，然后低头走自己的路，创造自己人生的辉煌，可在这个时刻他提到她
了。有三年时间，整整三年时间我没有听见她的一点音信了。后来的日子中也绝对
没有人在我的面前和通信中提起。我说再没见过。曾经想过要见她。最后成了个梦。
就渐渐忘记了。

　　“那你是想不想见她呢？”

　　“想。想啊，可是她在哪呢？”他还记得我吗？我不知道。

　　“她其实始终没有走远，他就在玉门。”我以为我的快感在得知她地址的时候
会强烈起来，可是在胸腔里蔓延开去的是一股无言的惆怅，我久久无话。寒暄几句，
互相留了地址。便各忙各的了。

　　是那一次，那一次意外的相逢让我无意的知道了她的地址。

　　坐在窗前的时候我开始长久的思念，看书。偶尔停下来骤思凝望，便说不出的
孤独，我想身边也许是该要一个人。疲倦的时候可以轻轻的靠一下。或者搭讪着说
什么话。

　　我写信给她不知道她是否能收的到，寄了信的日子就没有放弃每次邮递员来的
时候跑上前问有没有自己的信件。我写文章写不下去的时候就请了假一个人在街道
上走。我请假的时候领导说他太苦了，现在没有个人和他来说那些话。那个时期我
也经历过，你给他准假让他出去走走，散散心情。我出来心里苦苦的，走好长的路
没有感觉。

　　从什么时候我有了关禁闭的感觉。觉得被关在狭窄的小屋子里，没有人说话，
寂寞的想死了，书再看不下去一页。握着笔写了的章节又撕掉。

　　在街上看见邮递员的时候我常常忍不住站住欲想上前问一下。有我的信吗？那
时侯唯一可以安慰我的也许只有那封信了。但好多个日子没有。我计算着说邮车要
走好几天，她还要看信的，看了说不定想一想放一段是再写。写了呢又要等逢上时
间的时候给寄了，耽搁下来一定和长了。要么信没有收到。我的地址不准确。

　　四清从兰州回到了玉门，再没有做事情，留过电话号码。我却记不住，想起来
给他说话但电话已经关机，再没有开开过。四清回去的时候家里遭了难。具体我没
有问，他也没有给我说起。他是说过将来连受机也用不起了的。现在长期的关机，
他又回到了玉门。为了家里的事情我能想得到他已经把手机给买了。

　　在QQ里四清说想去南方的。因为那里发展前景广阔一些，机会也相当的多，又
是年轻人多少出去走走，他说他还是希望老了的时候躺在古旧的藤椅上回忆从前走
过的地方，钱这样的东西真的不很重要，多了是一回事情，少了也是一回事情。看
自己的态度了，他不奢求，只要过的去就好，人的一生不是为钱生的，他目前也没
有为转多少钱而打算。凭着年轻，还可以跑好多地方，学很多东西。人生充实比什
么都重要。近期还是在家里。见到雨了。但关系说不上如从前了。他想放弃了去。

　　我肃然之间觉得我们那一代正在长大，一些曾经有过的默契正在巧移默化的消
失。走向一个难了解的领域，是独自的。也是难以了解的。

　　我不禁羡慕四清的慨然。什么时候我放下我的愁虑的时候，我也尽然的努力。
为了我的事业。

　　从那刻起，我怅然若失的觉倒我对兰州城的所有感情源自四清。那座城市瞬间
似乎暗淡的多。只有一座五台山冰封雪罩，仅仅而已。自此我从兰州的走动就是空
无的，无目的，也许再没有停留。或者停留有的身份无为是游客。身不由己又有了
怅惘的游客，对城市满是茫然无措。

　　我如是的去大街上逛荡，走每一条街道。看被雪封住的景物。也想起玉门，想
起静。

　　至少我不在感伤。不在伤心欲颓。



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