他走了
我们还是没有度过一个完美的夜晚。
因为浩子纠结这个问题，他没法开心。
我不知道是我错了，还是浩子错了，我就是不能开口给他一个承诺，我觉得那
都是空话，我考虑的越多，我就越觉得压力大。
人其实非常渺小，做一个有违世俗的事情，就必须要与许多人和事抗争，我不
知道结果如何，其实浩子的问题，我常常独自想过，如果我们公开在一起，会引起
怎样的震动？
还有一个更重要的问题，也许比上面的问题还麻烦，那就是：我真的是一个gay
吗？
我该如何证明我就是一个gay ？
我也曾和女人在一起，还有，我也爱过女人，现在，我真的不爱异性了吗？
他妈的！我曾经以为两男的在一起，就是变态，没想到我也这样！
我还以为我是个传统的人！
以为和一个男人生活会比一个女人容易，其实也不省心！
我的心里真是憋屈，我现在就是为了两个人能够在一起，在努力工作，按照我
原来的性格，这份工我是做不下去的，我干嘛做人家的马仔？但是我要钱来维持这
种日子，浩子在厂里根本赚不到钱，他连自己的生活都过不了！他干嘛给我压力？
在一起就一定要公开吗？
许多明星人物，他们有那样的经济能力，还不敢公开，我难道就要以身试法？
就是和一个女人在一起，只要两个人好了，拿不拿结婚证还不是一样？
再说，两男的又不能拿证！
他究竟要我怎样？
真烦！
他要是总问这样的问题那我的日子就会过得很悲惨了。
为了这个问题，已经有了不愉快的往事。因此，我暗暗打定主意，以后他要是
再问我这个问题，我就蒙混过去，我不想再出什么意外了。
我们要快乐的生活，不要自寻烦恼，等到我的经济条件成熟，我一定会给他满
意的答复！我现在给他解释，他不会懂。
反正来日方长，一辈子的时间，还怕不了解我吗？
我唯一对他愧疚的是，我没有让他从我的后面来过，我希望我们能够平等，可
是，我还是对这样的方式害怕。我没有主动让他这样来，他心里会不会说我自私？
有一次，他躺在餐桌上，当我从后面进入的时候，我看见他皱着眉，整个脸部
的表情没有一点高兴，他的叫声是那么压抑，我想停下来：“你有任何不适你就告
诉我。”
“没事，我挺好。”他却这样回答。
我不知道是真是假，因为我没法体会他的感受。
完事后，他到浴室去，我走进去给他擦背：“你要是不喜欢，我以后就不这样
了。”
“你怎么知道我不喜欢，你又没有这样让我操过！”他背朝我说，他很少这样
冲我，我不知道他是不是恨我。
他的声音不大，可是，我能够感觉到他的不快。
后来，我几乎一周都没有心思再动他。
他反觉得我太压抑，于是又主动来引惹，我看到他的妩媚，我又不能自持，我
把他的不快又忘了……
我一直标榜平等，其实我没有真正平等对他。
他如果恨我也是对。
我没有给他承诺，没有给他从后面来，我甚至没有向他说过我的家庭，我以前
的所有事……我可能已经伤害他了。
可是他从来就没有问过我这些事，我就没有主动说，这个，后来，也是伤害他
的事情之一，过了很久，我才明白。
当他离开我之后，在无数个孤独思念他的夜晚，我留下了悔恨的泪水！我只是
顾着自己的快乐，忘了照顾浩子的感受，我只好受到惩罚！只好忍受无边的相思之
痛！
有一句话怎么说来着：有多少快乐，就会有多少痛苦！
没过多久，这句话就应验了！
后来我才明白，我们的快乐已经走到了悬崖，掉下去就是痛苦的万丈深渊！
我——万劫不复！
因为，从这个夜晚之后，他就再也没有问我这个问题。
他不是懂我了，他是开始对我失望！
我就是个白痴！
因为过了两个月后，我才明白他此时的心情。
7 月来了，天气非常热，太阳就像一个大火球，很久都没有下雨，整个城市热
得都快冒烟了。
每天，我塞在小小的车厢里，几乎都是汗流浃背，我只希望每天的事情办完，
赶快回到家，洗个澡，冲掉一身臭汗，然后躺在沙发上吹吹空调，缓一口气。
不知道是为何，我最近老是掉头发，可能是太热，流汗太多吧？路上的灰尘很
大，我有时只能关窗，狭小的车厢就像一个沙丁鱼罐头！真是很辛苦。
我自己都奇怪，我能够忍受这样的工作。
我想起自己做少爷的日子，我不禁在嘴边浮起了一个自嘲的微笑。
我是掉价了！
不过，当着浩子，我从来不说这些。
既然我决定要和他在一起，我必须承受这一切。是苦是累我认了。做个爷们就
必须这样！
我不知道浩子最近在干什么，看起来他也挺忙的，他的话现在变得很少，他也
不告诉我他的工作和生活。
我们之间发生了一些微妙的变化。
很多时候，我们就那样默默的坐在，电视开着，我不知他有没有看，他的姿势
看起来更像在发呆。我喜欢看足球比赛，警匪片，兵器知识，他喜欢看动物世界，
动画片，我们的嗜好不同，以前，他会来和我抢遥控，现在，无论我看什么，他都
没反应。
他在想什么？我没有想过要去问他。
唉！我确实是个粗心的人，再说，我每天都是开车跑来跑去，到了晚上，我再
也不想动，只想舒舒服服躺在沙发上休息，他不说话，我也没在意。
以前，我们还会开车去兜风，现在也没有了，他没有开口提议，我是懒得出去
的。我不觉得这样有啥不好。如果我主动去搔扰他，搂着他，他仍然那样柔顺，但
是，他不再主动。
我已经习惯和他在一起生活，一般，日常他照顾我的时候比较多，我就那样大
大咧咧的，我对一个亲密的人，我的心态是完全的放松，所以，在家啊，我就是怎
么舒服怎么来呗。
晚饭都是浩子张罗的，吃完后，他就洗洗刷刷，我就翘着腿看电视，或者看书，
他有时说我就是懒虫，我只是假装没听见。唉，我把我们的关系弄成了老夫老妻一
般，我从来就没有想过浩子会不会喜欢这样。
这种状况持续了几个月。
后来，浩子告诉我他要离开我的时候，我才知道，我忽略了他的感受了！
我感觉到他越来越不快乐，我试着挽回我们的关系，我尽量早点回来，我给他
买他爱吃的东西，有时候，我也搂着他看电视……但是一切都晚了。
9 月24号是中秋节，但是，他在中秋节之前就走了。
他留下一封信告别，他在信中说，这一切都没意思，我们好像已经没有活力，
这不是他幻想的生活，想到要一辈子这样过，他觉得害怕，比死还难受。他要离开
这个城市，把他忘掉吧。
他没有告诉我他要去那里。
9 月17日当我回到家的时候，等待我的不是他，而是餐桌上的一封信，他不辞
而别，从我的生活中消失了。
此时，我的脑袋里好像都是浆糊，一时不能思想。
他带走了他的衣物……我的衣服他收好了，并且折叠的整整齐齐，上面还放了
一个本子，我打开来看，里面写着我给他钱的收支登记，还夹着剩下的钱，以及一
张他生病时医院的收费单。
我看了一下周围，我给他的礼物他都留下了，他什么都没拿走，除了手机。
我拨打他的手机。
我知道会打不通的。
……果然。
我坐在餐桌前，缓慢的掏出烟，我抬头看着天花板，我不知道该干什么。
其实，我早就知道他不快乐，可是，我没有太在意，我以为，他会主动来问我，
我以为，他会一直跟我在一起，我从来就没有想过，他会离开我，我是那么疼他…
…他知道吗？我只知道，我看出我们之间发生了一些微妙变化，可是，我什么都没
有做……
就是他离开了，我还是不相信，他竟然会走。
我觉得自己非常可笑。
可是我笑不出来。
我……我流下了眼泪。
我们就这样完了？这一切也未免结束的太快了！
我和他从认识到现在，整整14个月，我记得清清楚楚：过年他的一场大病，让
我们的关系突破友谊，成为兄弟，后来，有了这个家……我想起他坐在窗前等我回
来，我的车一出现，他的脸上就洋溢着柔情，我们拉着手跑向二楼的家，那门背后，
他温柔而热烈的吻我，那些直达心灵的感动……
因为他，我变成了一个gay ！可是我毫不介意。
为了和他这一起，我忍受了工作的辛苦。
从来没有一个人，能够让我如此魂牵梦绕。
现在，这一切，他毫不留恋，决绝而去，我自问，难道我真的很差劲？
还是他有别的问题？
他为什么不当面和我说？
Why ？Why ？Why ？
我心里有很多问题想知道，可是不会有人回答，我唯一知道的是，我是真的彻
底失去他了！他带走了他的心，可是我的心却收不回来！
我陷入了无边的黑暗和孤独。
我不知道，我不知道该怎么办。
……
我哭了一夜。
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