圣诞快乐
圣诞快乐（1）
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发信人： hanyu（韩羽）
标 题： 安，圣诞快乐
日 期： 2000/12/25 00:00:00
安：
今天是平安夜，本世纪的最后一个平安夜。
不知道现在的你是否很好？也不知道今天你过得是否快乐？说真的，我还是很
担心你现在的状态，不知道你是好多了没。但是不管怎么说，我都希望你尽快的好
起来，把过去的不快都忘掉。
毕竟，快乐的安琪才是最美丽的，不是吗：）
我刚刚去看电子信箱里的信了，从第一封你写给我的信一直看到最后一封。看
完时我才吓了一跳。看完这些信竟然花费了三个多小时的时间。没想到我会写这么
多的信给你，也没想到你竟然也会回这么多的信给我：）
刚才看到你“给我”的第一封信时，我还是象一年前刚收到这封信那样，一直
有着当时那样的想法；我从来没想过电子信件也会有发错信箱的时候。不过要不是
发错了信箱，我想现在的我肯定会后悔一辈子的。
因为没遇到你，将是我一生的遗憾。
安，现在想想，我还是会象当初刚接到那封信一样，那样的回信给你，只是当
时的我并没想到你会回信给我。我想，这就是佛家所说的“缘”吧，把远方的你牵
到了我的身边，让我们得以相识，相知。
很谢谢你呢，安，一直很想开口对你说这句话，因为要不是你的鼓励，我想我
还沉浸在那样的过去中，无法挣脱开来吧。虽说现在的我似乎也不并怎么样呢，并
不比以前好过多少。
不知道是你这封伤感的来信影响了我，还是我还在逃避，在忙忙碌碌的生活中
逃避她的存在。安，我不知道..不知道自己该去做些什么，该去想些什么，不过现
在感觉上至少好了一些不是吗？至少我会认真的去学点的什么，认真的去完成学业，
能将我和她的事情放在一边，让时间来决定我和她的一切。
记得当时，我刚和朋友喝酒回来，浑浑噩噩的，走一步颠着两步，浑身散发着
难闻的酒气。那样的我竟然还懂得如何上网，现在想想都觉得好笑。
不知道为何，当我进入我的电子邮箱，看到你发来的那封信后，我竟然会有那
样的想法，会想诉说一切的念头。大概因为平时的我太过于争强好胜吧，不会再让
任何人踏进我的心里，窥探到我的内心世界。
不过，当我看到你的那封信时，我却很不自然地有种想哭的冲动，那是因为你
在字里行间中流露出来悲伤，在一瞬间击中了我，让感情的潮水淹没了那矮小的堤
坝。当我看完这封信的时候，我似乎能看到一个短发的美丽的女孩端坐在电脑前，
双手拼命着打着字，却任由泪水沿着光洁的脸庞流落下来..
在写这封信的时候，你哭了，我感觉得到的。
但是，安你一直竭力的否认着，说自己并没那么的脆弱，不会为他流泪。
然而我知道的，你并没那么坚强，你和我很相似，是不会把自己的心轻易地为
别人打开。
曾听说每个人心中都有着一扇门，门的后面锁着这个人珍藏一生的秘密，而门
的前面却是层层叠叠的，因为年龄和故去的一切而来的锁。
锁，它锁住了别人进入自己内心的机会，也封闭了自己。我一直以为在上大学
前的那件事后，我是不会再为任何人打开的。
我只会紧紧锁住自己的心。
但是没想到，我还会因为喜欢她，爱她而把自己的心打开。
也没想到，除了爱情，掌握友情的人也会拥有同样的钥匙，打开我的心房。
网是孤独的，是由孤独的人组成的更加孤独的网。
只有在现实中感到迷然的，感到失落的人才会真正的陷入网络——这个虚拟的
世界。只是不知道我也会是其中的一个，而你，还有她，也会是其中的一个。
安，所以我能了解你，能在冷漠的由比特组成的电子信中，看到你的泪正在模
糊那残忍的文字。安，你在哭，你的心正在文字中剧烈的跳动着，正在伤心的哭泣，
就象秋天里片片的落叶，那样的凄凉哀伤..
后来，在你的来信中，你说你没事了，一切都成为过去。
但是我却在信中看到你浓得怎么都化不开的哀伤，正从你的文字中溢了出来，
漫过了我的头顶。
我担心了，问你怎么了，你不回答。而我只好让自己也安静下来。
七月的时候，你大学毕业了，寄给我的不是毕业的喜悦，却是爱情逝去的哀伤。
爱是什么
爱了
是否就要一定拥有
不爱了
是否就要丧失拥有的权利
......
信中，你这样的问我，而我却不知道该怎样去回答你，怎样去安慰你。
你说，为何大学刚毕业，一个要读研究生，而另一个去别的地方工作，不能再
象从前那样经常的在一起；所以就只是说分手，就只说再见吗？
你说，为何，他就不能等你研究生读完，为何他就不能容忍女朋友的学历比他
更高。
你还说，为何，他要那么在意别人的眼光，为何是看着别人的眼光而没有自己
的个性活着呢。你说，是你们在相爱啊！！
安，看着你的信，我却只感到自己也身陷在那样的迷雾中，怎么走都走不出去。
爱是什么，你这样的发问着。而我对你的回答只能是：“我，也不知道..”
当时我很想对你说一些话，但是当我把手放在键盘上的时候，我却不能真正的
把它用文字的方式记录下来，一直到现在我还是写不出来。
因为，我也跟你一样，我也在寻找这个问题的答案，一直很努力地寻找着..
一直以来，很想能用别的方法跟你联络，不想仅仅只通过E—MAIL，于是我告诉
你我的电话号码还有OICQ号，也向你索要你的电话号码和OICQ号。但是当我手里紧
捏着你的电话号码时，我却一直拨不下去。因为我怕你会象我在OICQ上经常谈话聊
天的朋友一样，通了电话，我反而会丧失和她们继续聊下去的感觉。
而每当我给你写信的时候，我才会自然而然的跟你说些想说的话。而不象在电
话中，一说下去三四个钟头，说完了，挂断了电话却不知道在自己刚刚都说了些什
么。
我想我是怕会失去你吧，失去你这个我唯一的知己。
我真的在害怕，真的，真的很害怕。因为失去她的我，已经丧失了爱情，我不
想再失去你，失去这份珍贵的友情。
我和你似乎更适合在信中交流，因为在信中，我会看到你时而的欢笑，时而的
悲伤，这些都会象看电影一样，在我眼前一幕一幕不间断地反复播放着。我也会听
到你悦耳的声音从信里飘荡出来，一个字一个字的飘进我的耳里。
你笑了，当我在九月份这样地写信给你的时候。
你笑了，我很高兴，至少信中那粘在纸上擦都不掉的哀伤已经减淡了不少。因
为这样的符号“：）”“^0^”又重新回到你的信中了。
当我问你有什么喜事，让你如此开心的时候，你说，你跟他重新和好了。
安，听到这个消息我有点惊讶，但是还是着实的为你感到高兴，然而为何当时
的我没再注意一些，那样，我想现在的你就不用如此的受伤..
你的信还是一封一封的写了过来，只是没象以前那么勤快了。
当时并不在意的我，一直以为你可能是忙着和他约会，沟通彼此间的想法，挽
回当时的感情。因为当时我正照着拜伦说的一句话做着：
“忙碌了，就没时间流泪了..”
你说你和他吵架了，两天一小吵，三天一大吵。你说你累了，不想再继续下去
了，要让一切都结束。
你也说，雨就在网吧外面下着，问我信吗？信你在雨中舞着，舞着..
你说眼中起先看到的是失望和飘落。最后却完全模糊掉了，只看到白茫茫的一
片，就象塞北的雪原，看不见尽头..
你还问我，是雨模糊了你的眼睛，还是你的泪水..模糊了雨..
你说，天气变冻了，成都冷了好多，你却不想加件衣服，宁愿这样的受冻着。
让凉凉的夜，凉凉的雨，凉凉的风，吹醒你痴钝的心。
你说，你记得我说过：大雨过后，会有阳光出现。
而我只能对你说：是的，大雨过后，会有阳光出现，而且是很美很美的阳光，
并且还会看到更美得多的彩虹。虽说说这句话的我，自己都并不怎么确信。
我对你撒谎了，因为厦门最近一直都是雨天，噼哩叭啦的一直下着，我还是看
不见阳光，看不见阳光会撕裂那厚厚的云层..
你说你信了，信了我的话，说：“虽然，我没看见，但是我相信，相信你的话，
相信我会看见的，在不久的将来，或许就在明天清晨。”
而我只能默默地回答你：“安，信了我的话，就要好好的照顾自己，多加件衣
服，别让自己着凉了。”虽说身在变得寒冷许多的厦门的我，也并不没有为如此的
天气多加件衣服。
安，有的时候，我总是觉得很奇怪，我是在劝你呢，还是在劝说我自己，每当
给你写信的时候我总是会有这样的错觉，挥不去，抹不掉，一把手放在键盘上，一
把信发送出去，一看到你的姗姗来迟地来信，这样的感觉就一直充斥在我的脑海中。
我是我在劝你的同时也在劝自己，但是似乎并不奏效呢；我还是想念着她，想
念着她的吻，想念着她的柔情，想念着她的开朗，想念着她的狂妄，以及想念着和
她一起共同度过的短暂的日子。
安，我又在OICQ上碰到她了，我看着她伴随着敲门声在我的OICQ上浮现，我懵
懵的，呆呆地看着，看着她的头像摆脱黑白的世界，进入彩色的天空，直到我的泪
不受控制地流落下来，直到颤傈的手指为了能看到她发过来的话而动。
我很想很想问她，为何，不是说好了要结束了吗？为何要在我的心还未能平静
的时候来理我。我想我是疯了吧，在这之后我每天会在这段时间上网，然后期盼着
她在我的OICQ上浮现，可是每次当我等上两三个小时，确信她不会来的时候，我会
很失落离去..
在这段时间里，唯一能让我感到安慰的，我想是你的来信吧，虽说你也同样的
失落。但是毕竟还是给了我不少的慰籍，而我也不会再失眠了，再从她转身离去的
噩梦中清醒过来。
爱是什么，我一直记得你这样的话，也一直会在脑海中看到一个短发的女孩，
而这个女孩不停的这样向我发问。
我想那就是你吧，但是脑中的你还是那个样子，带着淡淡的哀伤..
安，我看了昨晚你刚给我发的信了。
你说，前天的深夜，你终于对他说出了那句压在心底好久的话。
“我有感觉，我们总有一天要分开..”
他向你问道：“为什么？”
而你这样的对他说：“我不快乐，跟你在一起，我只感到压力，我不快乐，你
知道吗，我不快乐..”
你说你语气里没有伤感，除了平静还是平静。
你也说，寒假不打算留在成都了，要回南方的家了，可以看到大海，虽然不是
理想中的蓝，就象爱情没有理想中的美丽，但是也很满足了。而且天气也是很温暖
的，可以惬意地晒晒南方的太阳，也是不错的吧。
这样也好啊，回家吧，安，可以好好的休息，平抚一下波动的心情。
安，你要晒太阳吗？那很好啊。我也在希望厦门最近也会放放晴。因为一直阴
冷阴冷的，直把人想冻进火里。我想圣诞节这一天应该可以见到许久不见的阳光吧..
安，圣诞快乐，我的朋友..
你的朋友：羽 2000.12.25
to be continued..
圣诞快乐（2）
※
发信人： angel（安琪儿）
标 题： 羽，圣诞快乐
日 期： 2000/12/25 00:00:00
羽：
今天是平安夜。二十世纪的最后一个平安夜。
和他分开的我却不知道该要去那里，该走向何方。所以很早，晚上刚吃完饭，
我就来网吧了，因为我不知道还有什么地方，会有许多人聚集在一起，会让我再感
到同样的温暖。
羽，我的OICQ号被别人盗用了，所以我只能去了语音聊天室。然而我发现除了
碰见疯子外，就是我自己也变成疯子，跟他们混迹其中，偶而学着跟他们骂上两句，
“他妈的”“混蛋”之类的话，然后走马灯似地应答几句，就逃之夭夭。
我发现自己变得很讨厌了，越来越痞了。对于一个女孩子，这是不可想象的事
情吧，我是平静多了吗？我打游戏，上网聊天，疯狂的去玩，然而却一直找不到自
己，找不到自己所在的地方，我是在哪里，我却不知道..
以前曾经对你说过，我不会变成自己讨厌的那种类型的，可是事实好象总是不
会象自己所想所说的那样，我开始怀疑自己了，怀疑自己是否太天真浪漫了。以前
我还一直笑你太过于现实和无奈，笑你在努力的去做自己想做的事情，努力去争取
自己想要的想爱的人的时候，却又会在说这句话后，再补充一句：“希望一切能如
我所愿。”
为此一直想问你，为何你会那么努力却又没法树立必胜的信心。现在我才发觉，
很多事情你比我更早的知道，更早地了解到面对现实的无力与无奈。
我去看你的信了，然而不知道为何，却一直想看下去，不想再和任何人聊天，
只想安安静静的把我给你写的信，你给我写的信通通都看完一遍。
于是在向网吧的工作人员要了杯茶后，我开始从头看起了。
羽，你很敏锐，你一直坚持说，一年前我在写那封发错信箱的信时有在哭，而
我却一直不肯承认。我想是时候了，该承认了，我已经没什么好坚持的了，跟他散
了的我，该要抬头面对现实，因为一直保护着我的他已经不在了，
而且毕竟在你面前我是不防备的，就象和他在一起一样，我也是不防备的。
我想我还是想着他吧，要不是如此，我就不会把刚才送茶的人误认为是他了。
记得每当我搁在键盘上的手觉得冷，使劲地相互搓着的时候，他总是会起身走了过
来，然后抓住我的手好好地捂暖它。
现在一切都没了，就象幻影一样，当你希望它成真的时候，它总是消失，而当
希望它不再出现的时候，它却总是似真似幻地重叠在眼前，让人一阵迷糊。
手已经暖和多了，是用热茶捂暖的，比起它，他的手要冷得多，然而他的手却
不会象这杯茶那样，一会儿就会冷却掉。他的手会一直一直很温暖的呵护着我的，
只是现在他的手不会再出现了的吧。
羽，很喜欢接到你的来信和你附送给我看的文章，因为信中的你总是那么的幽
默有趣，真情流露，我简直可以直直接接的，明明白白的看到你的心在里面卟嗵卟
嗵地跳动着。你是在用你的心在写信吧，所以你也用心在看我的信的。
为此，虽说你在信中能猜到我是短发，而且是很短的那种，但是我还是不怎么
惊讶。因为你不愧是艺术系的学生；如果我就为此而惊讶的话，我想早晚有一天，
我会因为看到你的信惊讶过度而死掉的..：）
当我得知你是留长头发的时候，我夸你，希望你能象你的文章一样的美，而你
对我的这个形容词“美”的反应倒是巨大，说：“哇靠！”
我似乎能从这两个字中看到你吃惊得张大嘴巴的样子..：）
然后，你求我说别用这个词来形容你，要用也用“酷”或者“帅”，而我则说：
“不呢，我就是喜欢这样形容你！”
而你只好做出一副很歉然的样子，乖乖地接受了我的赞美了..：）
羽，那时的你，真的一副很开心很幸福的样子，我想当时的你一定碰到了什么
开心的事，是遇到她吧。然而我却不知道你其实很担心和她的关系，因为一早就从
你的文章中了里流露了出来，你那面对现实的无力感象水一样满过了文字，湿辘辘
的。而我却一直以为那可能只是你心情的一时不快。我却不知道，你早就知道会是
什么样的结果，为此，你才会说你对现实感到茫然和无助。
因为你是知道的，她在上海，你在厦门，而你还要读一年的书。在这段时间内，
你是不可能离开厦门，因为你怕看见对你抱着很大希望的父母，再有失望的表情。
你说你当哥哥当累了，你不想要一直绷着面孔，做着榜样。
你也说，不要对我一直说，“我们希望你能怎么样。”
然而，你呢，你还是在做榜样，即使是在你失去她的时候，你也还是一副那样
的面孔，不说什么话的，因为你说，不想看到关心自己的人流泪。
而我却知道，你会对我说的，因为只有对着我，你才会扯下你坚强的面具。
羽，其实你的心很脆弱，所以现实中的你才会装得很冷漠，不让任何人踏足你
的内心世界。
我感觉得到的，然而却有点迟呢，要是，要是当时的我，不是那种状态的话，
我会察觉得到你去上海见她前，所给我的那封信中流露出来的无奈，然后为你泼泼
凉水，让你冷静。
羽，你太喜欢她，太爱她了，所以你才会一直害怕会失去她，一直害怕接下来
的一年，然而你的预感却是那么的准确。
知道自己未来的人是悲哀的，因为面对不想发生的事实一件接着一件的发生，
而自己却只能痛苦的站在旁边看，不能做任何事情。
那样的感觉，我也能感受到。
或许也正因为如此，所以他爱我爱得不知所措吧。面对我突忽其来的脾气想法，
他总是觉得莫名其妙，不知道该如何陪我，配合我，安慰我。
所以他选择离开。
或许，他是对的，他的选择是正确的，我一直这样认为。
然而我却不想失去他，不想失掉他对我的爱，但是最终我还是失去了他。
爱是什么？我曾这样的问你。
而你说你不知道，因为你说，你也是一片的茫然..
他又回来的，在九月的时候，那时我在信中有告诉过你，然而没想到我们却无
法真正的和好，不知道为何，我和他总是为了莫名的理由，莫名的小事情而争吵起
来，却又在事后后悔不已。
为了什么而吵架，为了什么而后悔，又是为了什么而再次选择结束。
对于他，还是对于我，这都是一个永远解不开的问题。
只记得当时我提出分手时，他的眼神，他的眼里夹杂着痛苦，悲伤还有一种解
脱，对这份只能弄伤我，只能弄伤他自己的感情的解脱..
他这样地看着我的，而我，我想我自己也是用那样地眼神看着他吧。
那天，我们都没哭，异常的平静。他收拾完他的行李，而我只是默默的在旁边
看着。
羽，当你得知我和他又再次结束了的时候，你对我说了一句话，“忙碌了，就
没时间流泪了..”
你是这样的教我的，而我，无所事事了一段时间后，我想我该听你的话，照着
做，因为不那样，眼前晃动的总是他的影子，而流下来的却总是自己的泪..
看着别人相互依偎，一脸幸福的样子，总是会映衬到自己的形单影只。
所以我想你说的是对的，“忙碌了，就没时间流泪了..”
这样过了一段时间后，我的朋友打了电话过来，她说已经和交往八年的男友分
手了，她说她猜中了开头，因为一看到他，她就知道会有和他在一起的一天。然而
她说，她却没猜中他们的结局，因为他们毕竟在一起那么长的时间了。
我问她，还在等他吗？
她很怜爱地说，很想他，还是放不下，仍然期盼着他回来。
然后我又问她，回头，可能还有从前的感觉么？
她愣愣地看了我老久，不无凄凉的回答，不会有的..
不会有的..
不会有的，为何还要让自己苦苦的等着，而我也象她一样的，心中打颤地期盼
着，期盼着他会回来。然而心底却总是有个声音冷漠的问着你，再回头，还会有当
初的那份感觉吗？
羽，这几天，他来找我了，在学校门前等我等了很久，因为他肩上还有初雪的
痕迹。几个月没看到他了，他瘦了，一身的衣着打扮入时不少，从他身上已经看不
到熟悉的学生气息了。他变了么，然而脸上还是那样的倦容，最近一直很熟悉他这
样的脸孔。
他问我，最近可好，而我却是淡淡的回答道，一样，不好也不坏，只是老样子
罢了。
我和他一路在街上逛了下来，过去一直很熟悉的路，今天才发现，我并不知道
这条街有多少家的店面，有多少家的大排挡。因为当时我的眼里看到的只是他的缘
故？
他还是象以往那样的说着，说着进入公司后的事情，很尽力的在让我和他重温
当时的那份感觉。然而，他却没发觉，我已经不会再去关注他的事情了，我冷淡了，
对于他，对于我自己。
已经深夜了，他和我默默的坐在厅里，任由电视一直播放下去。
面对着他，我还是说了，一直憋在心里的话：“我有感觉的，我们总有一天要
分开..”
他问道：“为什么？”
而我只是静静的看着他，一个字一个字地说：“我不快乐，跟你在一起，我只
感到压力，我不快乐，你知道吗，我不快乐..”
他良久地看着我，突然紧紧地抱住了我，不说话，我们都不说话。
他走了，不再回头。
而我的手也冰冷了不少，就象现在眼前这冷掉了的茶，不会再给人温暖了。
羽，快放假了，寒假我就要回去南方的家里了。
老爸说，那里好温暖，还是个可以只穿一件T恤就到处乱跑的季节，他是这样说
着的，而我竟然会为此感到诧异，我想我是太久没回去了吧，不再熟悉家的气息了
吗？
不过想想可以看看蓝色的大海，虽说它并不会有我理想中的那样的蓝，但是那
也够了。而且还可以很惬意地晒晒南方的太阳，很温暖，这样也就够了。
只是心里还是会希望，希望他能一直捂暖我的冰冷的手，还有冻僵了的心..
羽，圣诞快乐，我的朋友..
你的朋友：安 2000.12.25
——THE END——
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