后记、一条爱上兔子的狗

　　这是一部残酷的青春自传体小说，在完成它的两个月时间里，我一直都陷在回
忆和现实的折磨中。在写作过程中，继续并完成它，一度成了我的心头之患。但我
终于还是完成了它，在此感谢那些一直支持我小说的朋友，感谢你们的鼓励和支持，
给了我坚持下来的勇气和动力。

　　我希望，我的下一部文字，就算是爱情，也一定要变的流畅些，变的唯美些，
变的不再那么忧伤。当然，前提是假如我还有勇气去写这么长篇文字的话。

　　1 、

　　7 月的北京，炎热无比，很多天没有下雨了，心情免不了跟着天气，就变的干
燥起来，风从耳边吹过的时候，是温热的，有太多的情绪和热量在身体里排泄不出
去，让人免不了心浮气燥。我从23楼的屋顶向下面看过去，看到街上移动着一顶顶
漂亮的伞，我想象下面应该行走着一个个漂亮的女人。

　　我讨厌这种鸟瞰伞顶的效果，假如可以的话，我希望我可以是蹲在马路边，吃
一根五毛钱的纯冰棍，看这些漂亮女人们超短裙子下面露出来白生生的腿。当然这
只能是个想象，事实上就算给了我这样的机会，我也宁愿躲在空调的房子里，或者
在一个像今天这样没有太阳的日子，爬到屋顶来吹吹风。

　　我是个怕热的人，这个季节让我非常痛苦，尤其是在那些写字的日子里，尤其
痛苦，在心理和生理上几经挣扎后，就在昨天的傍晚，我终于还是写完了这个小说
最后的一个字，了却了一个心事。

　　拥有回忆的人应该是幸福的，但当我把这些回忆写成了字，并时时翻起的时候，
就成了一种痛苦，这是比这个季节更让我痛苦的事情，而且这痛苦随着字的增多而
变的越来越严重，并最终让我不得不放弃把一些回忆变成文字的企图，事实上在小
说的后面，我忽略了很多生活里的细节，在那些回忆的过程里，现实永远都比小说
残酷，为了避免让自己掉进更深的陷阱，我断然的放弃了一些东西。

　　2 、

　　我在屋顶扶着边沿的栏杆，脚下是23层楼的高度，不知道从什么开始起，我变
的开始晕高，向下稍微多看一会就会眼晕，记得上学的时候我是不会有这种感觉的，
可见我老了，不但心理老了，生理也开始不知不觉的变老。

　　也是不知道从什么时候，我开始恐惧起这钢筋水泥的高层建筑，我无数次的在
这些建筑中的某个小房间里，感到自己的渺小，和来自心底的深深的恐惧。推开门，
或者上到屋顶，我看到一间间和我一样封闭的房间，窗户上紧紧关闭的窗帘，仿佛
紧紧关闭的内心，让我们无法沟通。

　　然后我们就这样生活在这个感情荒芜的城市，就像生活在渺无人烟的戈壁滩，
我们仿佛是没有玩伴的孤儿，寂寞的，无奈的缺乏着安全感，只有彼此拥抱，才可
以感到温暖，才可以有快乐。可是那些能够给我们拥抱的人儿，她们在哪儿呢？

　　我开始越来越多的怀念家里的平房，还有推开门就可以看到坐在院子里的邻居，
以及那些无忧无虑的岁月，还有那些生活在这些岁月里纯真的年代。

　　在开始晕眩之前，我把目光从楼底收回来，向极远的天边看过去，看到临近傍
晚的黄昏的天边，那天空和我头顶的天空是一样的阴沉沉，站在这个屋顶，和站在
那天边的屋顶，我会一样的孤独，这是逃到哪里也逃不出的命运。我想，也许应该
下下雨了吧。

　　3 、

　　最初想要写这个小说的念头，萌生于去年的这个时候，那时候，我还没有跟我
的女朋友分手，她，也就是文中车红的原形。我说我要送她一个礼物，告诉她一些
我的过去，包括我的大学生活。当时我的本意是想把我认识她之前的过去写一个小
说，送给她，让她更了解我。

　　能够送给她我的过去，这让她很开心，事实上不管我给她什么，她总是那么开
心，但我却总是吝啬给她一些什么，最终我们还是不幸的分手了，那时侯，这个小
说刚写了两万多字，我停了下来。

　　我一度以为，这个小说再无见到天日的可能了。但是在今年五一放假的时候，
我整理我电脑中的文件夹，再次看到了这个小说，我忽然就生起了要把它完成的念
头，于是我又开始了创作，并在后面，把车红这个人物加了进去。

　　有朋友问我，小说里的情节是不是都是虚构的，或者都是真实的，我无法去给
出一个让我自己能够觉得合理的解释，所以我一直都对这个问题避而不谈。事实上
每一个情节，都是建立在我真实生活基础上的，但却不是同一个时间和空间，更不
是一个完整的故事里发生的，有一些情节是大学前发生的，有一些是大学中发生的，
有一些却发生在大学后。我将这些经历和情感的过程，缩短并汇集在了整个大学时
光里，这样一来，我们可以看的更容易些，因为如果我完整的把这些心理成长过程，
按顺序写出来，大概要写几十万甚至上百万字。

　　有一些事情，或者感情，在现实里结束了，我希望可以在文字里构造一个完美
的结局，还有未来。所以这个小说的结局是虚构的，是我在自己脑子里完美的设想，
是我希望给那些残酷的前段，安排一个美好的句号。

　　4 、

　　小的时候总是盼着自己长大，不但穿衣说话处处模仿大人，甚至会故意把自己
的年龄说大一些，希望自己看起来显得比较成熟，等到真的长大了，又开始无限怀
念起小的时候了，时时会希望自己从来不曾长大。可时光不会等待我们，我们还是
不可避免的成长了，虽然这过程，有时候是非常痛苦，而且坎坷的。

　　很多时候，人们往往都是在拥有的时候，去企及自己所没有的，而忽视了所拥
有的，等到拥有了所企及的，才发现最适合自己的却是曾经拥有的。最痛苦的就是
走了很久，发现自己所企及的根本就不可能拥有，而回头看已经一无所有了。

　　相恋也许太晚，

　　然而我们还是踌躇过，叫做犹豫；

　　分手也许太早，

　　然而我们还是拥有过，叫做回忆；

　　网络也许很大，

　　然而我们还是相遇了，叫做缘分；

　　世界也许很小，

　　然而我们还是错过了，叫做擦肩；

　　感觉也许不早也不晚，

　　然而在心里悄悄的驻留了，叫做爱情；

　　心事也许不大也不小，

　　然而在心里悄悄的惦记了，叫做想念。

　　我想你了……。

　　我打开手机编辑了一条短信，却没有把它发出去，那个手机号码我已经很久没
有联系过了：你信神吗？也许冥冥中真的是有神在天上安排着什么吧，也许这就是
所谓的缘份。我相信我们之间也许是存在着一种缘份，至少这种相识就已经很传奇
了。

　　5 、

　　这是一段注定了不再拥有结局的回忆，放开的手，如同潺潺流过的小溪水，永
远无法回头。只是那些曾经爱过的往昔，它如此清晰的将我心占据，让我不得不背
着这回忆，等待时间的救赎，也许是今生，也许是永远。可永远到底有多远，如果
把爱放逐到来生，还会不会继续。

　　有的时候我会觉得生命很渺小，命运很荒谬，让我们彼此相遇，再彼此分离。
我们背叛了上帝给予的信仰，然后独自背着这罪，背弃彼此曾经的生活轨迹，行走
在这条看不到未来的迷路上。

　　我不停张望，依然没有方向，天空中的星星不肯给我指引，我迷惘了，站在原
地，陷在过往的回忆。于是我忆起了相识的那一年、那一月、那一天。

　　我站在星空下，对着流星许愿，我说，我希望我可以永远爱她，保护她。

　　此生里，我只是一条爱上兔子，在感情边缘流浪的狗，并且永远是。

　　PS：此书是我的第一部长篇小说，完成于05年。由于内容涉及很多敏感的地方，
一直被出版社拒绝，而我又不肯做出修改，导致编辑跟我的关系交恶，后来我一怒
之下，索性在网络上发布了全部的文字。也不奢求出版了，而我也知道，那时候的
文字，还很幼稚。不过，很真实，很有感情。后来我的第二部小说顺利出版了，但
内心里，总是觉得没有第一部小说写的有感情。或许人，就是这样的，总是对最初
的事物，难以忘怀。

                            （全文完）


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