生于凡尘

　　我想我还是应该属于文学的，世界上有太多可欲不可求的事，然而我只求无悔
吧。
　　无知和茫然伴随着我的成长，转瞬间，我已到了进退维谷的尴尬年龄，如果让
我舍弃现在的舒适生活去追梦，实在有些不忍心，然而让我放弃梦想甘于现状，似
乎又有些失落，我没有勇气去做出抉择，说明我的果敢和勇气还是非常之有限的，
玩弄文字的岁月已经不短了，从文字成为我生命中不可缺少的一部分起，就注定离
开文字我无法生存，之所以称为玩弄文字，是因为她兴起的原因是在我最悲伤无助
低落和近乎绝望的情况下诞生的，这些不经意的东西浸渍了我另一半的泪水，除了
她，我已找不到生存下去的理由，没有什么再能如此让我无拘无束的依靠了，一支
笔一页纸为我的思潮开启了另一扇门，不至于久蕴于脑海中最终崩溃，文字让我见
到了另一片曙光，或者我过于天真。
　　我从来都是一个循规蹈矩的人，至少在所有人的眼里是这样的，现实也正因为
如此我才会感到自卑。然而当我长大以后，思维却因为某些莫名的原因变的倔强不
逊了。高考我侥幸过了关，考上一个三流的大学，过了几年并不如意的大学生活，
这应该是我另一个自卑的原因吧。
　　一切都顺理成章，我从来都是一个三流的小人物，至少在老师眼里是这样的，
奇怪的只是在同学中我是个风云人物，再高傲再难相处的同学，都和我合的来，愿
意帮助我的同学排成了行，天知道这是为什么，我固执的认为成绩不好就是什么都
不好，因此我没有资格让别人对我好，因为我是个三流的学生，我发誓要学的更好，
虽然早出晚归放弃午休，换来的依然是发下试卷后的泪水，我开始怀疑希望和光明
的时候也开始怀疑活下去的意义，于是被泪水浸透的白纸是我留下乱七八糟的文字，
我的文字诞生了，成为支撑我活下去的理由，成为我除了泪水之外的另一种释放。
也成为我在希望和失望乃至绝望之中的曙光。
　　结果是我有了自己的东西，不太迎合编辑却又自我感觉良好的东西。
　　我还算是幸运的——对于大多数仍然在受苦受难的同龄人来说，我是多么的幸
福。当然这是在和我同期毕业的那一批同学的眼里这样认为的。而在我，我是悲哀
的，不知道哪一天我又会失去活下去的希望，我一直是乐观夹杂着颓废的。
　　当那个晚上，右手握着一把崭新的刀片，搭在左手脉博上的时候，我恨自己是
那样的懦弱和胆小，我没有勇气下手，虽然我的右手已经持续那个姿势累的麻木了。
我竟然出奇的冷静，甚至没有泪水，而在平时，泪水几乎成为我的另一种语言——
当然是在一个人的时候。我不愿让周围的人看到我的悲哀和泪水，在他们眼里我是
坚强的。我没有成功，只是现在手腕上留下了两条长长的细纹，用手表掩示了那道
风景。我甚至有些佩服那些最终能够实现死亡的人，结束生命并不代表他们是懦夫，
相反他是在那一瞬所表现出来的勇气是惊人的，最终错抑或是对并不重要，生亦何
欢死亦何悲，生生死死原本就是一个轮回，只是对不对的起自己和那么多身边的人。

　　原来活着是一件异常艰辛的事，从前没有意识到为什么会有那么多的烦恼，当
初恋的男友消失在空气中我依然深深的记着他那句话“你太过于好强，这样是好事
也是坏事、、、、”他最终离开了我。他一直没能真正成为我的男友，高三的那年
我们相约一起考上同一所大学，这个誓言是那个季节最温馨的回忆，然而我们还是
失败了，他被吹到了祖国的最北方，从某种意义上来说，我们没有象恋人一样谈过
什么，只是曾想携手为同一个目标奋斗过，我们甚至没有牵过一次手。我还是把他
作为我的初恋，他是优秀的，只是他向往的是平和宁静的生活，没有嚣喧没有战争，
他是典型的古典才子，而我？或许吧。
　　不知道哪一天，我才会找到自己的方向？在这个世界里只有自己才能帮助自己。

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