第五节
                                  
    根本就没有想到我和哲平的婚姻会成现在这样。

    离婚进度已由协议离婚进步到了法院的诉讼，没有悲伤没有欢乐否定自己的所
有这是不真实的。愤恨之余痛哭和狂笑都有。但我从没有在同事面前显现出些许痕
迹。

    那天郴云她说她明显地看到了我的难过。我微笑地对她，不置可否。

    突然觉得这篇东西没有什么好写的，思念和痛苦习惯放在心底，像保护的炎症
的脓包。

    我是怎么就离开了启贤了呢。放下笔我又在找。因为找到离开启贤的原因也就
找到了我当时和哲平粘上的原因。这似乎是挺重要吧。

    他时常把我抱在他的怀里，我们俩无声地站着听对方的心跳。我闭着眼睛舒服
地享受男人的怀抱，虽然那时的我们的女人意识不强烈。从表面看是男人得到了更
多的幸福美妙的感受，其实我也一样。

    他的那里常顶在我的小腹上。硬梆梆的。甚至还能感觉到他搞睾丸慢缩缩的像
呼吸一样的融动。只是他的这一融动多会让我产生出一种被亵渎的脸红，但是我没
有因此离开他的怀抱。

    反正我是他的了。天真的自己这么样地以为。

    有很长一段时间我们只维持在这样的程度。或许是一种观念。

    又进一步时，他开始揉捏我的胸。并试着隔着内衣品尝他对着我的滋味。

    他的心跳总是很响仿佛一个人重重地从木楼梯上走上来。

    十一月的某天。窗外小雨，天气却闷热，宿舍里那唯一的电风扇转着。

    他跪着对我山盟海誓。

    不要回去。我通红的脸盯着他血红的眼睛。怀疑又害怕的同时身体似乎也在等
待着某种……

    他的嘴此时很笨，男子的尊严让他似乎不好意思对我说：我爱你。我只好从他
的眼里去读。

    当时我没有激动，有的是一种将死绝望。我忘了我是怎么在尖叫的同时重重地
打了他一掌的。他愣了一下。

    第二天他跟我回家了。我满心都是对他的恨。这恨是因为他掠走了我二十年的
贞操。

    频繁了。我们开始不日不夜。楼上就是宿舍。上楼的间隙也不放过，站着，他
肌肉的身背常在我的鼻眼下剧烈地融动。坐在他的腿上，他总让我情不自禁地叫喊。
每叫喊时他便体恤地放轻动作。我也不好意思地笑笑。

    我们坚决地不让他的精液进去。婚前的性生活已经是不耻的了，何况婚前怀孕。

    第二年的夏末，婚前怀孕的可怕事终于发生了。

    最理智的做法就是做掉那个孩子。

    夏末的中午天气依然闷热，他为了这个动机奔走于仓瀛区的各个药店。

    寻找着我们从书上读来的各种可以造成流产的药物。麝香风湿粘、红花等等，
那时的我总装着生了别的病，只有生了别的病他才能在单位的厨房为我煎药。

    三个月过去了。我们所有的努力都没有用。

    对了。我想要是没有这次怀孕或许我不会离开他。怀孕让我感觉自己不再说一
个女孩，虽然我的身体的模样还是那样的不成熟样子。
    
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