很想和你在去吹吹风

                              作者：锐儿

    北京，不过如此。也许北京承载着太多我的梦幻，所以在我的印象里，它总
是披着一件淡粉色的温柔外衣。而当我真正站在那片蓝天下时，依然如故的肮脏
颓废与无奈。在华丽的外表下，它也非我所寻找的那片净土。

    从北京刚回来，就听说查的母亲去世了，很难过。为查也为自己。猛的觉得
为什么勇敢的自由了一次，代价却如此之大？在北京的风里，我看着自己辛苦创
造的幸福就那么碎成一片一片，而我却无力去抵抗。我生平第一次对残酷的命运
低头。是谁说它好公平！那为什么连我唯一想要我的幸福都不允许我去拥有呢？
我知道他恨我。我也好恨，恨他，恨身边所有的人，而到了最后，我只能无力的
怨恨自己。这其实都是我的错。追什么真实，讲什么爱情。这本离我太过遥远的
东西，也许我本就不该去触摸它们。我只被上帝允许过一种单纯空白的生活，一
辈子都如此，这是命运的安排，所以我就只能遵守出生时的誓言，漠然的去履行。

    在北京喝了太多酒，流了太多泪。好久都没如此放纵过自己了。我挑衅了所
有关心我的人。因为我是个人，不是个没有思想，没有感觉的东西。更加不是只
会把头埋在沙下面，一辈子都躲在网络里的驼鸟。我坐在他身边。我好累。懒得
去看他，因为本就迷朦了。在也看不清我想要的，更看不到阳光灿烂的未来。既
然如此就这样逃避下去吧。我告诉自己。

    过往我们之间只隔着彼此城市的那段距离吧，我曾经清楚的感觉到我们的心
靠的那么近。而当我们努力靠的那么近，我就在他怀里的时候。真可悲，我只感
到我们的心背道而驰，越来越远。这也许就是现实与虚幻的距离，只那么一线之
间，而那一线又有几个人能够真正的跨越？我发现任性的我做不到。我发现自私
的他更加做不到。而我们那所谓天长地久的爱情也只是虚拟网络里的一场美丽的
游戏，游戏一旦搬到现实，就变成一场尴尬的闹剧。所以该结束了。他赢了，他
终于亲手把我推进了万丈深渊；我也赢了，我终于让他痛了，让他无奈了，让他
哭泣了，让他清楚的看清任性的我。

    忽然那么想写写爱情。这个几千年来被人争论到现在，至今都没有一个定论
的被所有人称为神圣的东西。这个世界似乎已经在也没有像罗密欧与朱丽叶那样
生死相许刻骨铭心的爱情了。不，应该说根本就没有爱情的存在了。什么爱情？
真是太可笑了。我曾天真的认为自己的爱情是最浪漫与坚不可摧的，结果它却是
最可笑最软弱的。它甚至战胜不了现实。相信爱情，不如去相信份激情；去努力
适应了解一个人，不如虚情假意的随便找几个人弥补空虚。

    我一个人悄悄的离开了北京，如我一个人静静的来。我什么都不曾带走，甚
至是北京的一粒微尘。而我的脖子上还挂着他送我的护身符；我的手上还有着他
手指冰凉的触觉；我的唇上还残留着亲吻时的绝望；我们之间还有着离去时的誓
约，谁也不离开谁的天空。而我们在意的已经不在是身在异地的彼此，而是那份
曾挚烈纯真的可以燃烧一切的爱情。我怀念那两年的爱情，它叫我懂得了太多，
同时拿走了太多；我感激这两年的爱情，我是真的爱他，所以我希望他能快乐，
还是那句老话，比我快乐。

    我们依旧在网络上暧昧的关心着彼此。已经有结局了，或者说，已经没有结
局可言了……

    不清楚为什么，我依然想去北京，还想站在他呼吸的那片蓝天下，还想同他
一起在去吹吹风。那时候我们会比现在快乐吧？因为没了对彼此那么刻薄的要求。
查，说的对，一切都简单点好……

    后记：我难过，是因为我一直以为真正的爱情可以战胜一切。而现实却告诉
我，假的！

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