拖鞋也可以有诱惑吗
                          
                              作者：锐儿
  
    一只淡粉色的拖鞋一个人静静的站在床下面。
    另一只却不知哪里去了。
    我问拖鞋：“你寂寞吗？” 
    拖鞋说：“我疼。” 
    于是，我哭了。
    因为，我感受到你的疼。
    你所有的痛苦，我感同身受，你知道吗？

    这篇故事一开始其实就已经结束了吧？
    记述这些的时候拖鞋已经不在是我的朋友。
    我现在看见你，可以做到视而不见的程度了。
    想：你一定又在怪我了吧？
    我和拖鞋曾是朋友。
    忘了怎么就成了朋友。就那么自然而然的遇见她；喜欢了她；理解了她。所以
总觉得我们成为朋友是那么应该的。
    一开始，拖鞋就在和男朋友做着分分合合的无聊游戏。
    我曾天真的认为，自己是救世主，可以挽救你，或者把你拉出这感情的尴尬。
    但很失败。
    是呀，我连自己都救不了。却异想天开的去救你。
    好傻，不是吗？
    这就是你对我的评价：一个傻人。
    拖鞋，至今我也认为自己是这个世上对你最真诚的一个。
    我曾那么认真的去思量你的烦恼，为你想办法，为你着急。
    我一直把你的事情看成自己的。
    因为我想，你是我的朋友呀！ 
    朋友的定义是什么？不就是平淡中蒸发出战胜一切的感情吗？
    当你真正遇见什么事情的时候，我敢保证，陪在你身旁的可能不会是你最爱的
人，而是我。
    我们一切的隔阂也许是从你任性的非要同17岁的他跑去上海开始。
    我几乎磨破了嘴皮子的劝告你。
    因为，我看见了这件事毫无意义的结局。
    你在自虐。
    你懂不懂呢？我并不是想要截断你追求幸福的脚步，而是心疼你，怕看见你自
己在自己身上割肉，怕你鲜血淋淋的站在我面前。
    但你没有听，你还是跑去了。
    然后如我所料的那样，一切都回到原点。
    你回到男朋友身边。17岁的他回了家。
    从头到尾，你伤害了三个人。你、你朋友、还有17岁的他…… 
    你对我的怨恨是因为我去北京而没有去见你。
    我什么话都不说，也不想为自己辩解。
    我是为了爱了两年的霄去的。
    为了他答应给我的一切。
    然后，他单方面毁约把一切全都带走了。
    我一个人站在北京的街头。
    闭上眼，狂笑不止。而眼泪却像断了线的珠子一样滚落到北京的风里。
    真的太可笑了，这个命运狠狠的抽了我一巴掌。
    忽然想起一你说过的一句话：“用我们这破烂的身体，如何去打造这美好的未来！
    是呀。用我这残缺的身体如何去追求一份完美的爱情！ 
    我以为你应该是这个世上最懂，最心疼我的一个。因为我曾那么懂你。
    但太可惜了，你没懂。
    你说：“锐儿根本不配做我的朋友。” 
    呵呵。说的太对了。我其实根本什么都不配拥有。
    所以，对这个结局，我无话可说。
    我接受了你对我这个朋友的评价。
    我没有怪你，也没有恨你。
    虽然这时你以与霄成了好朋友。
    还记得吗？是我介绍你们相识的。
    然后，你在我与他分手，最痛苦的时候，选择了他，抛弃了我。
    这时，宾子代替你，陪伴了我。
    当时他母亲刚刚去世。
    奇怪的是，宾子也是你介绍给我的。
    他那么爱你。虽然他从来没见过真实的你。他只是用全身心去感受网络上，去
追那个虚幻的你。甚至不介意你的男朋友与你明明一次又一次的欺骗。
    我与宾子说了很多话，更多讲的是你。好的坏的都有。
    我第一次走出自己的思维去读你。
    发现，你还只是个看不全这个世界的小孩子。任性的按照自己的意志生活，你
只求身边所有的人都爱你，却不会拿出一丝一毫的诚意去关爱一下真正喜爱你的人。
    你常说：“这个世上没有人爱我。” 
    而我要告诉你：“你错了。” 
    你根本是分不清那些才是真正爱你的。
    每天在你耳边说爱你的人，他不一定爱你，而沉默的人不代表他不介意你。
    就这样沉默了好久。
    某天，你对我说：“我想你了。” 
    于是，我们又恢复了朋友的关系。
    因为，我在乎你。
    所以，请你原谅我第二次的逃离。
    拖鞋，我累了。需要好好休息。
    把你交给霄，我知道他会做的比我好。
    让他代替我去爱你，宠你吧！ 
    我不是神，我甚至连自己都救不了，更不要说去拯救你。
    这真可笑。
    陪宾子过完他的生日。
    我对他说：“别了。”然后把他删到了黑名单里。
    他什么话都没说，他很理解我。
    他知道我不想在听见你的任何消息。
    他懂我要彻底从你生活里撤退了。
    有那么一段时间，我真的忘记了你，忘记了宾子。
    或者，我只是把你们深藏在内心最深处，不敢去碰触。
    近日，忽然得到你离开北京的消息。
    很没出息的，我还是担心了你。
    我辗转打听了你的消息，知道你没什么事情，才放下心来。
     
    拖鞋，我不清楚你会否看见这篇文章。
    百分之九十吧。
    请你看了也不要同我讲话。
    我最近忽然明白了一个道理。
    也许不相识才是幸福的。
    真的。
    让我们只爱陌生人吧！ 

    我与粉红拖鞋在马桶边找到了另一只拖鞋。
    我把它们放在一起。
    粉红拖鞋问我：“锐儿，你寂寞吗？” 
    我说：“我疼。” 
    于是，我们都哭了……

回目录