第三节

    不要再让我这样等待吧就让你坚定的脚步声在我耳畔响起就让我看见你空阔而
又辽远的笑吧就让我们手拉着手靠近些再靠近些就让我们许下那个千古不变的诺言
吧不要再让我这样等待吧就让黄昏快快降临就让我在这等待的痛苦中支撑得再久远
一些就让你轻快的脚步在我的耳畔响起就让你挑起我美丽的面纱看见我绯红而又幸
福的笑就让我——
    做你的新娘吧我手持采撷来的野花，在寒风中等待我的新娘。新娘没有来，我
站在冰冷的绝望里瑟索着哭泣。
    不记得有多少次为我的新娘献上这样的鲜花和情诗了，而每一次，新娘都没有
来。在一次又一次绝望之后，我咬牙切齿的发誓：一定要用鲜血和贞操来供献她，
我还要把灵魂从肉体里割离出来一道奉上。
    豌豆花不仅是我的新娘，更是尊贵的比我生命更重的女王，她永远地高高在上，
不可侵犯，而我是一次次遭她抛弃甘愿受她鞭笞与折磨的她卑贱的仆人。
    嗨，我是姜舞，青春的故事仍在继续。
    晦暗的青春期突然的到来，让人防不胜防。我每天低头弯腰走路，胸前那两朵
肉越大，你就越危险，你看那些盯着你的眼睛——那些肮脏的人！谁说我不是肮脏
的呢，被人踩着，受人揉搓，冷不防有人来敲你的头，小心那一只只举着刑具的手！
你看身边那些高贵的女神，那些昂首挺胸走路的人，因为胸前多了那两朵肉，所以
她们美丽。因为我也有这两朵肉，所以我丑陋。
    我整日夹着书包在学校粗野男孩的嘲笑声中落荒而逃。不及格的数学成绩，被
踩碎的文具；
    即使在老师眼里，灰灰弱弱的我也象气泡一样不存在似的。成绩糟透了——家
长会结束后院子里有各种刑具在等着你。我无处可逃，感到生不如死……我整日被
尴尬和屈辱和疼痛包围着，压榨着，越来越小。我从来没感到自己是个人，而是只
脏脏的降临到人间人人都厌烦的小动物……
    豌豆花，我的好朋友，那个教我跳橡皮筋、陪我画画的女孩——我只有你了。
    我要你今生今世都不离开我。为了这个目的，我不惜用零食和色相——我的肉
体对你威逼利诱。
    豌豆花一直说我象个孩子——在她面前我坚持自己想要做的事。只有在她面前，
我才敢如此任性；也只有在她面前，我才完完全全是个健康的孩子。我不是她的唯
一，她还有爱慕她的男友，有自己一起跳橡皮筋的伙伴。我能做的，只是陪她做作
业，为她读书——琼瑶、张爱玲笔下的爱情，她都爱听。她是这样的纵容我：让我
抚摸她柔软的长发，让我替她收起追求者递过来的纸条——我骄傲不已，她是爱我
的！有人在爱着我，用微笑、用美丽的明星贴片，用一束从田野里采来的野花！有
人在爱着我！我总是被豌豆花感动得热泪盈眶。
    大学一年级，我读取歌德《少年维特的烦恼》，感动不已，独自躲大蚊帐里大
哭特哭，哭了整整一天啊！周围所有的人都笑我——她们一定不会懂得在特定环境
下一个人那奇妙而又挚烈的情感。只有维特，只有几百年前的歌德，他们才深深地
理解着我啊！
    即使被豌豆花宠爱着，我也是小心翼翼，整日如履薄冰——我担心自己一不小
心暴露出对她过份的热情，她会离我而去。豌豆花是个在幸福和传统道德教义中成
长起来的完产全正常的女孩子，问题的关键，在我。在她面前，我从来只是顺从，
顺从，顺从。
    在表面，我们的性格非常想象：都喜欢大笑，喜欢寂静和沉默，喜欢读小说，
喜欢画画。唯一不同的是，她不断地喜欢男孩子，一个又一个；而我则压抑着自己
心底那座火山，忍受着随时被抛开的痛苦，分享她被爱的快乐。她身材娇小匀称，
秀丽饱满，是个十足的美人；我则线条硬朗、分明，充满骨感，个子足足高她近乎
一头。在外界，我总给人以无比坚强假小子的印象，实质上豌豆花比我更有主见，
我的观点全得自于她。她聪明异常，学习成绩优秀，人又漂亮，是所有女孩子的榜
样。
    我的成绩糟糕透顶，不得已，决定转学。这是我最不能忍受的——与豌豆花的
分离。
    我热烈地想念她，茶饭不思。一个人在异乡，钻在寒冷的被窝里偷偷哭泣。我
一封一封写信，在回信中她说她新交了男朋友，并给我寄来他们合影的照片看。那
是一个大眼睛的男孩——
    她从来都喜欢长有漂亮眼睛的男孩，这一点我受她影响。我突然想起了阿哲，
不知道他怎么样。但是现在，他已经不再重要了。
    国庆节、元旦、春节……我细数着可能和她相见的日期。树上一片片的叶子因
不堪我日甚一日思念的重负，在秋日瑟瑟的风中凋零。
    与豌豆花面对面站着，我们热泪盈眶。
    “你瘦了。”她用手触摸着我凹陷下去的脸颊。
    “我想抱你。”我说。
    她张开双臂让我抱，还吻了我。我紧紧拥抱着她，顿觉幸福无比。
    “会这样快乐一辈子吧。”我说。
    “她仰起头注视我，然后告诉我她明天和男友约会的地点——她要我用单车送
她去，这个残忍的家伙。”
    “只要你不嫌弃的破车，我愿意。”我大度得象个王子，用手指指车后座。
    我用一个下午的时间修补车胎和焊接已经断裂的车后座，然后在上面用结实的
宽带弹力绷绳来回缠绕，这样一来坐上去就会更舒服。
    为她热汗湿发，为她忍受黑暗和寒冷和疲劳——神啊，我愿意。
    我要带着豌豆花逃离周围一双双窥视的眼睛，我要和她一道飞翔，飞，飞，飞
……
    经历严峻的高考，我和豌豆花远离家乡飞进了大学。我们选择了同一座城市，
并且学校之间近在咫尺。
    从此在每一个寒夜，我们都相拥而眠。她总是手脚冰凉。只要在一起，我们就
快乐；不过一旦分开，独自面对校园和花花世界中的现实，也有各自的悲伤。
    在大学里，她一次次地恋爱，一次次地悲伤，对此我只能隔靴搔痒地给她以安
慰。我对她和男友之间具体的爱恨情仇毫无兴趣，也从不过问。
    因为她勤劳地播种爱情，我们每次分离的时间也就越久。而在她热恋之时，我
是无论如何也找不到她的。每次失恋，她都躺在我的床上靠着我的肩膀哭泣。无数
个细雨横飘的夜晚，无数个令人心碎的别离。每次同她同眠之后，我都疲惫不堪…
…我恐惧白天的到来，恐惧她的离开。她躺在我的肩上，脸贴着我的乳房，酣然入
睡……我用手指抚摸她光滑平缓的肚皮，轻吻她骨肉均匀充满质感的后背……每当
此时，她都与我更紧相拥。她喜欢我这种独特的抚慰方式，于是也回报似的触摸我
小小的乳房和削瘦的肩。她说她的最爱是我穿上牛仔裤时，从只戴胸罩我的胸部往
下看（可以看见浅浅的乳沟吧），从略显宽松牛仔裤的腰际再往下看——我平滑、
结实、充满力量的腹肌，她说非常性感。每看到此，她都感觉有热热的东西从脚下
涌上来，有渴望被人暴力挟持上床的冲动，无奈我不是男性——她不是同性恋者，
比我更接近非同性恋者，她的快感是她自己性感的想象力，不源自于我。
    我们的关系就此打住，在正常的昵爱与非正常的同性恋者之间，那条最敏感的
界限上就此打住。我们在彼此的身上，都获得过快感，但那些都源自于各自的想象
（如同一起观看A级片一样），没有实践的深入。
    我们因为这种超出寻常的相互了解而自豪。我们共同向往男性发达充满力量的
大腿和宽厚结实的胸肌；同样，面对一头长发细腰丰乳的妖冶女郎也直咽口水。我
们深谙这种男女角色的感官对换。每逢此时，我们热辣辣地对望，然后在意念中坏
坏地渴望和具备这些特征的男性或女性上床，无奈只是有贼心无贼胆。不过，这足
以证明我们实在是这世界上对快感最虔诚膜拜的一对小贱人。
    再进一步，从纯精神上的角度来说，我们曾一度因相互理解而相互依赖，亦由
此而深爱着对方。我们处在各自不同的生活轨道上，积极地向上生长。经历这许许
多多的别离，豌豆花终于带着她的爱情一日日远去，我也不再是那个任性、敏感而
又孤僻的怪小孩。我和她不同常规长达十余年的交往，虽然没有叛离所谓正轨的极
端，但从中我们都学会了包容——我们深知做为独立个体的人在尘海中对生命把握
的无力感和他（她）要去依赖的本能，于是也就原谅了他们不遗余力为获取一种安
全支撑而乱抛媚眼的手段（这包括对金钱、地位的追逐以及各种意味的友情和爱情）。
同时我们也预备着为拯救自己，决不放过任何一次大抛媚眼的可能。
    而这种醒目的自救意识，正是许许多多人顶礼膜拜的最健康生活状态。
    随着豌豆花的远去，我的心终于平静下来，心中那座从未爆发的火山自己慢慢
死去；我勇敢而又坦然地去面对我将要所面临的——因为我痛苦过，所以我不再怕
任何人拿刀来刻我的骨。
    我的豌豆花时代，我晦涩而又漫长的青春期，终于在深夜城市闪烁的霓虹和令
人迷醉的音乐与酒香中结束。
    我又一次用自己的力量从深陷的泥淖中拔腿而出……其过程虽然充满凶险与艰
辛，结果却是出人意料的奇迹。
    今天的健康状态得来如此不易，我一定会倍加珍惜，珍惜。
    

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