无梦也无痕

    （一）

    我最近总是通常在傍晚醒来，在清晨睡去，这样混乱的生活使我总也找不到方
向感。每天睁开眼睛的一刹那，除了感叹时间就这样苍白而无奈的过去了外，就是 
怀想着昨夜发生过的事以及今天是星期几了。

    每次走在凌晨回家的路上，看街道旁霓虹闪烁的景致，心里总会莫明的悲哀，
于是，我尽量的挑一些黑暗和冷清的小路来走，风吹的树叶沙沙的响，像是给我奏
响的哀乐。

    我就一直沿着街道走，不停的走，一定要让自己觉得疲倦，觉得没有力气支撑，
只有让我觉得我已经到了尽头，才能使我想起家，热切的期盼有张床，可是通常我
走累了的时候，反而更加厌烦起家这个名词，好象想到它，我会像孙悟空听到紧箍
咒般，发疯的落荒而逃。所以每当我疲倦，我只是选择离家更远的路线，我总是以
为疲倦可以使我头脑里的神经也一齐麻木，忘记某种生命里的东西。

    事实却总是和我做相反的运动，我越是挣扎，越是逃脱，生活把我拖的越紧，
后来我想起来，也许这就是反作用力吧，使我如此的狼狈不堪。

    于是我愈发的渴望着温暖，那温暖也许可以很简单，在我一个人走在凄清的路
旁，会有那么的一个人，轻轻的拍打一下我的肩膀，问候一句：“这样的夜晚你会
不会害怕！”

    （二）

    这座城市只能用来破碎的怀旧，却不能用来寻欢，这个城市飘荡着许多未亡的
灵魂。

    我不知道这样说是不是看多了杜拉的东西，因为杜拉在一篇小说中似乎写过这
样的话：“这座城市天生适合恋爱，你天生就适合我的肉体。”

    我经常走在这座城市的凌晨的道旁，街道旁的树高大，整齐的排列在一起，但
是我却不喜欢这样的树，太整齐，我喜欢混乱的感觉，暧昧而模糊不清。

    所以我总觉得自己不应该属于这座城市，或者说我不该属于这个世界，我只不
过是一个往日的凭吊者。

    于是我给自己一个留在这里的理由，这里有太多过去的痕迹，不能忘却，也不
能轻而义举的选择离开。这里的空气是曾经呼吸过的，这里的月亮也曾经陪伴过我
无数的夜晚，也许只是因为这些，使我还残留在这儿。

    虽然这样的选择会使我的心情经常性的处于腐烂的状态，稍稍的触碰  便会四
处溃散。

    于是我习惯在夜晚走路，选择很凄清的街道一直走到疲惫不堪，走到分不清方
向，迷了路为止。

    在走在回家的路上，我静静的站在一个巷口，也许是因为疲倦，也许是因为已
经是凌晨，我一下子分不清是该从左边的路口出去，还是该从右边的街道回家。我
茫然的站在巷口，期待着有一条路能从眼前突然闪出。

    这时一只冰凉的手放在我的肩膀上，耳边传来一阵低语：“这样的夜晚你害不
害怕。”

    我缓缓的转过脸，看着眼前这个陌生的男人，我听见自己像< 人约黄昏> 中的
女鬼问梁家辉“有烟没有”的声音问那个年轻的男人：“请问我该怎样走出去。”

    月光下，那个男人有一张惨白的脸，他的眼睛定定地看着我，嘴里轻轻的呼出
一口气，我想他是想起< 聊斋志异> 里人的呼气可以驱走鬼的办法来了，他要对付
我吗？我微启朱唇，星眼迷蒙，抬起脸迎向他，我希望看到他惊慌失措，落荒而逃
的表情，但没想到，月光下，这个男人只是呆呆的张开手臂，坚决的拥我入怀，我
顺从的靠在他的胸腔上，渴望能摄取一丝温暖，但是奇怪得失他的身上异常的冰冷，
我靠在他身上，听不到一丝心跳。“你是谁”我问他抓住我的手指冰凉，我这才注
意到他的长衫下面被风吹过轻飘飘的好象没有脚。“我终于等到你了”我听到他阴
阴的说，声音似曾相识。

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