这样的夜晚，让我想起你
作者：苏樱@爱玲
半夜里醒来，枕巾湿湿的。我在梦中哭过吗？
那是个怎样的梦？如此伤心，我却没有印象？
看一眼仍在熟睡的丈夫，为什么他轻锁眉头，莫不是在他的梦里亦有不开心的
事？或是有什么心事不能对我说？
我披了件棉袍，走到外间 。
此时已是人少车稀，人们都躲在暖和的被窝里做着不同的梦吧？不知会有多少
人像我一样从梦中惊醒。却忘了刚才的是什么梦。
我没有点灯，黑暗里只是静静的坐着。手边是一部电话机，曾几时半夜里也会
有电话。而后是直聊到电话烫手，才抱着电话入睡。而现在很长时间没有电话响起，
更很少有人找我。我想着，忽然有些莫明的委屈。
盯着电话机，仿佛它会随时响起来似的。
一 征婚
八年前我们相识。
那时他是我的笔友。我十八岁，读高二；他十九岁，读大一。成为笔友是因为
一件很有趣的事。
他的死党加同桌加同室炜，是我的同桌徐霞的初恋情人。后来他好象爱上了另
一个女孩子，她伤心了一阵，之后也有了新的男朋友。
不知为什么相隔一年后他忽又给她写信，而且是那种火辣辣的情书，他开始重
新追求她。她常常会把信给我看，然后问我怎么办？我没爱过别人，也没有人追求
过我，更没有这么复杂的经历。我不知道。
但是我把自己放在其中想了想，很久，我仍然无奈的告诉她我也不知道。
徐霞仍然与她的现任男友如胶似漆的好着，也仍然收着一封比一封热烈的情书。
一次，她看着看着，忽然爆发出大笑。这是很难得的：一般情况，她每次总是
边看边落泪。看完一封信，她的眼睛就要肿上四节课。
她把信推给我，然后我也笑了。
这是一封“征婚启事”。但不是炜的，而是他跟班上的同学对他那个死党的恶
作剧。上面写着：
“姓名：毛立波 性别：男 昵称：毛毛虫 年龄：十九
身高：一米七五 体重：五十四公斤 星座：猎手座 血型：A型
相貌英俊潇洒，性格温柔体贴。欲寻一位淑女，要求美丽多情，会炒蘑菇菜芯。”
我只是不明白为什么会有最后一条要求，也许是那个人喜欢吃的一道菜吧？
出于好玩，我们俩立即炮制了一封应征信：
“姓名：林美好 性别：女 身高：一米五八 年龄：十八
体重：四十二点五公斤 星座：白羊座 血型：O型
所爱颜色：白与黑 所爱动物：都要（小的）玩具：都要（大的）
喜欢的歌星：黎明 第一个男朋友：还没有 第二个男朋友：未知
目前最想收到的礼物：宁波某家精品店的古董手表
最想得到的东西：爱情+金钱+健康
最喜欢的歌：钟爱一生 最喜欢的书：《乱世佳人》
最最大的爱好：恶作剧
最令人难过的事：经常心绞痛；并有同性恋倾向（开玩笑）
最喜欢的一道菜：爱情火辣辣
最拿手的菜：炒蘑菇菜芯。顺便提一句：本人是大内高手（一段）”
当然原形是我，以上内容也都属实，只除了名字。为了更增加它的可信程度，
我还附上一张照片，那是我在一家温州人开的相馆里拍的。我之所以敢这么做，还
有个原因，就是这张照片根本不像我，任何人都不会认为那就是我。
然后，我们读书，霞仍然谈着恋爱。我们都几乎忘了这件事：谁都把它当作某
个午后的一个玩笑。谁都不以为还会有下文。
二 笔友
那天我去取信，（因为我是班里的通讯员，信都由我负责。所以就算我们用了
假名，他们回信，也不必担心收不到。）居然有一封林美好的信。我马上就想到了
那个玩笑。
毛毛虫居然回信了！
于是我回了一封。不久他也回了一封。我又回他又回。我再回他再回。后来，
后来这个本是大家的玩笑成了我们俩人的玩笑。后来他成了我的笔友。他向我要一
张照片，我把最好的一张给了他。他回信说：“这张跟上次那张科是天差地别”。
当他说到他“在课上好几次偷偷地拿出来看，终于被邻桌的同学发现，问曰：‘林
美好’？他怕他声张出去，答曰‘表姐’。不一会儿，‘表姐’的玉照传遍全班”
时，我不禁笑了。
有个笔友真好！尤其是有一个幽默风趣的笔友！使得我在紧张学习之余还能偷
得一份快乐。
三 知已
七年前，在经过长达一年多不见面只通信的友谊后，我们终于见面了。
那是暑假，他回家，我在楼下喊他的名字，因为我不知他家具体在哪儿。他听
到了，下来。第一眼，我就认出了他：虽然照片中他戴一副墨镜。（真够土！）瘦
瘦的，高高的，象根电杆儿，脸色有些白，秀秀气气的一个书生样。
他对我的到来是意外的，但很快就恢复了。他邀我上楼，我去了。
他不没有信中写得那样油腔滑调，不过他仍不乏为一个聊天的好对象：幽默、
风趣！
我们去了一座庙，是走了去的。爬了四个山头，到那时已是下午三点多，坐在
大殿上两个人直喘气。我的腿也有些发软。回去时，几乎是同时开口：“坐车吧？”
然后相视而笑。
暑假过后，他回到学校，我读高三，功课已忙得我喘不过气来。信由原来三天
一封变成了一个星期或是更久一封，到最后我只有说声抱歉了。
他依然是两天一封。他的信也依然厚得象本书，但总能让我从题海中爬出来大
笑一场。
他说开始梦里有我，他说他爱我！
第一次他这么说。我哈哈一笑并不当回事：信中的他总是与生活中的他不同。
信中他是我的知已，生活中他是朋友。
[“你的那阵花瓣雨把班组下得纷纷扬扬， 我们民姐拿着你的信就问我，这里
面是什么？茶叶？花？还是什么别的？我说，那肯定是期待已久的红玫瑰。然后，
她马上说：‘小费’。可惜的是还没说完信就落入我手中。拆开信，倒出几瓣石榴
花叶（？）也是红的，她马上狂叫一声：‘哇——’
瞬时，全班人马都注意到了我这个‘焦点人物’。]
四 淡淡地喜欢
六年前，我有了第一个男朋友，是云的同学。我写信告诉他。
他回信了，他说他爱我！
第二次他这么说。他的信中有淡淡地忧伤，和淡淡地说不出名的讽刺：
[近几天在班上假装‘极度容易受伤的男人’ ，很好列的，要做的不过是少讲
几句话，多坐下来发呆（脸上还带点深刻的痛）。居然。。。其实那天我只是觉得
有点累，所以长达一个多小时内就坐在那儿一声不吭。正觉得有点恢复，忽然英姐
走过来：‘今天怎么啦，是不是小两口闹矛盾了？’我说，那倒没有，只是第三者
插队而已。结果是少干了不少活！以慰我受伤的心。]
[“你把我定位于知已与好友之间， 我接受。虽然还不到期望值，不过这样也
好，可以放放心心地与你交流许多看法而不必忌讳什么。
关于你的RUIAN， 你讲得真是太缥渺了。我甚至产生一种虚无的感觉，他就象
是一个典型的人物：终年漂泊在外的手，你就象是个痴痴的少女，幻想着他突然从
另一个世界回来看你，并带回一个真正男子汉的爱情；然后他带你去看海，去看他
们的远洋轮；你则陶醉于其中，说一句‘明天我要嫁给你啦’（别说你没有说过类
似的言语）。后来，船开走了，你的情人离开了你的世界，又开始了他在故事般的
海上历险。你则是想着他如何在风平浪静或是狂风小作的夜晚辗转反侧地想你。又
期待着下一次的重逢，他带给你对平凡生活的冲击，让你把今后的生活想得正如你
的梦想。]
[“近些日子老是下雨， 心情难免会被淋湿。有时会觉得走进密密的小雨中慢
慢地抬着头向前走，是种很好的享受，但带着润湿回到房里时却幡然醒悟：那不是
生活！
一个人坐着或躺着时，有时拿着一本书，有时什么也不拿，就是在那儿想啊想，
也不知道在想什么，就知道时间想着想着就过去了。终于，想明白了一件事：无论
是人还是事都不是想着想着就‘心想事成’或是‘心想人至’了。你觉不觉得这是
条真理？请不要反对噢，否则的话，想想要是有人想你千遍，会有什么后果？甚至
于两个人同时想你，你又如何？”]
[“上次我不意你会来的， 炜打过电话了，天也阴阴的，一个人等在寝室里，
到了两点多，甚至已经想走掉了。可又怕万分之五千出现了怎么办？只好‘又继续
等’。‘去等待期待’你的出现。结果你还给我来了一招先声夺人，不过我还是很
高兴，淡淡的而已啦！
那天晚上我挺开心的，因为你终于肯唱歌了！记住：一共请了四次！我发觉你
唱得不错呀，很有感情！
我们合唱了一首《牵手》，当时，你看着屏幕，我看着你，很想牵你的手！”]
[“记得你送给我的那支笔吗？ 上班时被人发现，然后就问来路，我忽然大声
说道：‘定情信物’！刹那过后，发觉了一真理，麻烦原来可以自己找。反正那天
我只好以故作深沉，躲在沉默中，偶尔来几个‘茄子’的动作才得以顺利下班。幸
亏第二天的焦点人物不是我！”]
[“有没有一种感觉： 我们渐渐地拉开的距离，虽然谁都不希望这样。记忆中
的你是个活泼可爱的女孩，无拘无束地生活在自己之中。而现在的你‘的确在另一
个世界里看待过去的你。’难道你也像我一样，被人说‘近几天你好象成熟多了。’。。。
见鬼的成熟！”]
[“有时候， 也觉得你真好，虽然并不很懂我，算不上一个合格的知已，但每
一次谈话总不会不约会而散，或是别别扭扭的，每一封来信总让我感觉到一份出自
内心的诚挚，且毫不虚伪、做作！而且总能让我很放心地写一些‘疯’话。总是让
我感到一种无忧无虑地快乐！
你是我心情不好时必定想到的人，想想你，我也会觉得快乐起来的！”]
[“虽然我接下来的一句话会被认为出自妒忌， 但是我还是想说：你爱他吗？
你觉得他适合你吗？你说你喜欢酷酷的男孩，他的确是属于那种‘酷男’，但是，
你是个阳光女孩，（至少在我心里你是）没有阳光的你还是你吗？还会觉得快乐吗？”]
五 爱着
五年前，我跟男朋友分手了。真是被他说中了！他的确不适合我！很快我又有
了新的男朋友，是朋友介绍的，说不上喜欢与不喜欢，只是害怕一个人的寂寞。我
仍然写信告诉了他，他没有回信，而是直接敲了我的窗。
灯光下，他的脸有些忧郁。
他说他爱我！
第三次他这么说。
可是，让我怎么能相信他呢？
生活中的他，我仍有些陌生；或许我已习惯于信中的他吧？
他的表情似认真，又有戏说的嫌疑。
他走了，只留下一个大大的问号在半空中！
他的信开始让我伤感，他的心开始让我猜。
[“我这漫漫一生何求， 不过等待一次你的回眸，发现在灯火阑珊处，有个人
还在为你守候。
重覆地听着这首《一生何求》，心里翻腾着一种说不出的痛，我这漫漫一生何
求？”
其实，这几天，我算是幸运极了，自过年开始，还是跟着一班朋友有着往昔的
感觉，还能一起玩玩闲闲。而大年夜也是过得‘不虚此夜’，有你陪在我身边，过
了一个走出家门的除夕，这还是第一次！”]
只是一首歌而已，却让他变得如此多愁善感起来。
[“逛了一下午的雨宁波， 买得一本《细说白羊座》。回来跟炜聊了会儿，话
题是就是这本书，他说要好好研究白羊座的人。我也是这么想。但他又说他要研究
你，这小子他竟敢以这种下三滥的方法威胁我，当然，我不————不是不怕。我
是怕急了！
不过，我发现这本书有许多写得极标准——
你是属于“复杂的白羊座”的人，我则是“野心的白羊座”，都是属于“霸道
纵横”的那一类多血质的人。可怕不？0：13”]
我记得好象是有这么一回事：炜有一天神经兮兮的说要追我。结果情人节那天，
我收到了三束玫瑰：一束是男朋友，一束是毛毛虫，另一束是炜的。
我的反映是一笑置之：因为炜是不会追我的，他是个情圣，我相信，那天肯定
有许多女孩子收到来自他的花。至于毛毛虫，我说不清，不过我没当真。朋友嘛，
送束花又何必大惊小怪？男朋友那天送花就更正常了。所以我还是蛮高兴的。
[“写这封信的时候，我改变了许多想法，甚至只用了两分钟时间。
说实话，你的信极大地困扰了我，连我自己都没想到的。
我想我是个坚强的男孩，至少外表如此。所以，有时候会装出象抹蛛网一样地
抹去一些东西，你是不是会相信？
我以为，永远可以这样相对/好几回，这样的想起舍不得睡/如果你能给我一个
真诚的绝对/无所谓，我什么都无所谓
前面的路，也许真的并不太清楚/放心的做以后，也许会觉得辛苦/也许会想停
也停不住 天越黑， 心越累，我看见你的脸/听着你说不出口的誓言/那一刻，我发
现我有天经过你的身边找不到你的视线 把我的心交给你来安慰/能不能，从此就不
用说后悔/别以为执着的心不会被破碎/别以为我真的无所谓听过这首歌吗？
想当面问你一个至关重要的问题，也许下次吧，也许。。。
也许你会看懂——我和我的信 0：30”]
六 爱与痛并存
四年前，他约我去旅游。
在南京时发生了一件事：我们住进一个旅馆，与我同室的是一个重庆人。她喋
喋不休的对我说着她们这行人。她说他们是来开会的，一个同伴在到了南京后，忽
然神志不清，确切地说是疯了。因为他这次来身上带了两千块钱，一路上他就总是
在担心别人会偷他的钱。结果他担心了三天三夜，一到这儿，他就疯了。还拿走了
她放在阳台上的“孩子”。我一时没搞懂：孩子？他为什么要拿她的孩子？是想把
她的孩子摔到楼下去吗？疯了的人是有可能做出如此疯狂的事！我同情地望着她，
但又看不出她有多么担心的样子。然后我去洗澡。她说现在人不多，她刚刚洗完回
来的，问我是否带了孩子？我困惑地望着她：我象是有孩子的人吗？她误解了我的
意思，转身从包里取出一双拖鞋：“你穿这双吧！里面很湿的！”我这才恍然大悟：
重庆人说鞋子跟我们说孩子发音差不多。
晚上我却怎么也睡不着：因为她的鼾声如雷，而且我好象听到屋子里有什么声
音。起先我以为是老鼠咬东西的声音，侧耳倾听，才听清是从她床上发出来的。我
知道有种人睡着了会咬自己的牙齿。我很害怕，害怕她是否还会有梦游的习惯。于
是紧紧裹着被子，头埋在其中，很辛苦地睡了一夜。
早晨当然是两只“熊猫眼”！
一早毛毛来喊我，看到我这副德行，有些诧异也有些好笑。
我说了我的惨遇。他居然好没良心地笑得蹲在地上起不来。
我抱怨着：“以后再不住旅馆了！
“你怎么不来找我？”他不笑了，看着我。
“找你？难不成睡你那儿？”才一出口，脸就红了：怎么冒出这么一句话？
“求之不得！”他大笑：“正有此意！”
“你”？我要打他。
“以后你一个人要一间吧！”他不笑了，认真在望着我。
“可是我个人一也要害怕！”
“那就没办法了！也就只有一个我说的办法了！”他又在取笑我！
那次旅行玩得很开心，虽然不识路，但并不妨碍我们的游兴，往往是随便跳上
一辆车，然后把我们带到任何一个地方。
但在归途中，我们却显得异常沉默。
在杭州，我们闹僵了：他去找他的朋友，我找我的朋友。第二天他仍没来找我，
我是真的生气了。他怎么能把我一个人晾在一边呢？
这样想着，结果又是一夜无眠。
早晨又很早醒来，我的精神很不好，头也很痛。正有一下没一下地梳着头发，
想着要一个人回家，他在女生楼下喊我的名字。我探头，他说买好了车票，是下午
三点的。
说完，他又跟他的朋友走了！
我有些怅然！
下午三点的车上：
我以为可以缓解一下我们之间的僵局，但是，他仍阴着脸，不理我。
我忽然想哭：这样的气氛让我伤感。
我没有哭，我有些倦了。此时，窗外的景物也已看不清，车厢里没有点灯，光
线有些暗暗的。于是我睡着了，头靠在他的肩上。我似乎感觉到他的一只的小心翼
翼地圈住我，这是我们第一次如此亲密接触！
车行到不平之路有些震动，本就浅眠的我醒了。看到他一副崩得僵硬地身子，
有些感动亦有些好笑：在信中可以那么无所顾忌的胡说八道，在生活中却是那么害
羞！
“你不累吗？”我问他。
他摇摇头：“再睡会儿吧，到了我会叫你！”
我不想再睡了。离家越近，我的心也越难受！
我轻轻握住他的手：他的手瘦得只有骨头，冰凉冰凉。
我把他的手放在唇边，轻轻吻了一下。他的身子整个一颤！
黑暗中，他的眼睛亮亮的，发着光，像要把我熔化。他那样看着我，空气中有
些异样的东西在飘荡。他的手更紧地圈住我，我不由自主地倒入他的怀里。他的呼
吸有些急促，他的心，跳得很不规则，甚至有片刻的窒息。
我忽然有些害怕，避开了他的眼光。
他放开了我，也坐得远了些。我知道我又一次伤害了他！
不知为什么，我心里有微微的失望，却不知失望什么？
回到家后，他寄来一封厚厚的信。
他说他爱我。
第四次他这么说！
我流泪了，我问自己：为什么我会喜欢别的男孩？却不能让自己爱上他？
[“一回到这儿， 我就向每一个问及我怎么休假的人说：（当然是笑嘻嘻地大
声说）‘噢，我失恋了——’
就好象我曾经恋爱过一样。
我花了整整两个晚上，翻看了你写给我的所有的信件。从会烧蘑菇菜芯的‘林
美好’到后来的‘表姐’、‘小小’、‘小雨点’、‘骆驼’，还有那个疯人疯言
疯语的小疯子，到现在的‘小巫女’（你承认自己是小巫女吗？可是有许多人都赞
成我的观点。“）一共有二百七十九张，每一份都是一个惊喜，每一份都是一个怀
念。
你有时的喜忽忧忽悲忽苦忽愁忽哀忽乐都是一时的‘调味品’（你自己这么说
的。）当你把这些‘调味品’没有排成队就飞到了我的手中时，你又恢复正常了！
可是你知道我的结局是什么吗？
我会因此而忽喜忽忧忽悲忽苦忽愁忽哀忽乐！
你的心情总可避免地影响到我的！
‘何谓爱情，两心一体；何谓友谊，两体一心’。你对友谊的注重，实在是超
乎标准了！甚至到了凌驾于爱情之上的地步了！
你曾说徐霞是个与你完全不同的女孩子：‘她投入了就是绝对的全身心的’。
就是说，你不是这样的！其实，我还是希望你这样的！虽然有点傻傻痴痴的，但没
有人会说那是错的，而且大多的人都是会感动的！
我大概的确与你那个‘知已’没有什么不同。当初，因为很喜欢你，才对你格
外地好——好到了成了你的朋友（也可以说是另一个‘知已’罢）。但随着你一次
又一次（也就说共两次）地更换男朋友，我醒悟了。是你的诚实告诉了我那些使我
很不受用的消息。
我以为我会哭，但是我没有。我只是怔怔地望着你的脚步，给你我最后的祝福！
这何偿不是一种领悟！让我把自己看清楚：虽然那无爱的痛苦将日日夜夜在我灵魂
最深处，我以为我会报复，但是我没有。当我看到我深爱的女孩像孩子一样无助的
哭，我的心就会像撕裂般痛！被爱是一种奢侈的幸福，可惜你从来不在乎！一段感
情就此结束，若曾真心真意付出，就应该满足。你曾是我的全部，只是我回首来时
路的每一步，都走得好孤独！其实这只是我一厢情愿而已！
这是多么痛的领悟！
室友已经‘领悟’地睡着了。
而我却还在想着如何写完这封信。
时间指着二十点二十分！
独自趴在桌上，点一支烟，吸几口，弹两下，又是种不错的感觉。
调了班，搬了家，又辞别了小小的情人（你是我的情人吗？似乎你一直以来都
在否认着）。好象什么都是新的，包括心境！
于是我现在在想：你不知是怎么看我的？我很好奇，有时候甚至会很想看看在
你的日记中我是怎样的？
想想没关系吧！
想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。我没有坚强的防备，也没有后路
可以退。想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。我没有决定输赢的勇气，也
没有逃脱的幸运。我像一颗棋，本来应该被自己掌握的命运却处处掌握着我。告诉
我有一些我所喜欢的东西不可以拿回家去好好地喜欢，告诉我我所喜欢的女子我不
可以和她相伴！
我真想坐上直速飞机，把你从梦里偷回来，好好地藏起来！
信不信我会这样做？
每次回来，你总有些感叹：为爱而憔悴！
看着你我，看看同龄的二十二岁：
唏嘘！风流总被雨打风吹去！九五年五月九日 0：35”]
我没有回信，因为我感到那个“爱”字上泪的痕迹。
七 永远的情人
三年前，我仍然与男友相爱。但是每次读他的信，都会害怕从中掉出些什么，
让我不能轻松地面对。我无法给他想要的，只能在心里祝福他。
每次休假，他依然会来看我，也依然带着我四处去见他的朋友。他所有的朋友
都以为我是他的女朋友，他从不解释，只是望着我笑而不语。而我更不愿去解释：
如果这样能让他好过一些的话，又有何不可呢？
春天的时候，我病了。这个我最喜欢又最害怕的季节里，我住进了医院。
那已是第三次了，这次我从父母担忧的脸色中看出：可能有些问题。
我的心情很不好，可以说很暴躁，很容易上火。
他休了年假来陪我，每天都来，每天都是一束百合，是我最喜欢的花，我知道
那种花是很昂贵的，但是他显得并不在乎。那时男友正好在远方忙于他的创业，而
他对我的细心呵护，对我的容忍，几乎让所有的医生、护士、同室的病人都以为他
是我的男朋友，而“真命天子”却成了我的“哥哥”。
后来，我搬到一个人的病房，因为原来的那个病区总是不停地换新病人，总是
做手术，我也总是睡不好。
一个人的病房很安静，安静地让我心烦！有一次，我痛得哭了起来，正碰上他
“不识时务”地进来，结果被当成了替罪羊，我狠狠地发泻了一番，末了，又顺手
抓起左手边的花瓶向他扔去。当时我是失去了理智，但是他居然没有躲！
花瓶落在地上，碎了！他的手被玻璃碎片划破，流了血。
我只是把脸埋在被子里哭。
他似乎出去了，我以为他生气了，更是伤心！我仍趴在那里哭。我听到门开时，
抬起头。是他，手中拿着一束花，和一只花瓶：
“这些花都开时，你就可以出院了！”他把花一枝一枝插入：“一共十一朵！”
虽然我并没有如他所愿的十一天后出院，而是又过了一个月。但是那束花，那
只受伤的手，却永远留在我的记忆深处！
出院时，我的体重也由原来的八十六斤减为七十六。两个多月的卧床，也使我
的腿暂时丧失了走路的功能。当他从床上抱起我时，不禁说了句：“你真轻！”
我笑着说：“是啊，我成了林妹妹了！一阵风都可以把我吹倒。”
他流泪了：“我爱你！”
第五次他这么说。
后来他写了封信过来，他说我生病住院的那段日子是他最充实最幸福的日子。
因为那段日子我都是属于他一个人的，没有人来打扰我们！
八 最后叫你一声吾爱
两年前，我订婚了。却是跟另一个男孩。
他写来一封信，祝我幸福。
他说他既然无法给心爱的女孩子幸福，只有让她走！他的信中的绝望，又让我
流泪了！
[“见到你， 发现你大概真的不好，看上去真有种憔悴的感觉，不仅如此，还
有点莫明其妙，这好像是你一贯的作风。只不过现在表现得更明显而已，每当这时，
我仿佛就像看到一个人慢慢地在沼泽中沉沦，而又无法伸手相救，于是慢慢地在呼
喊挣扎中淹没，我却只能远远在坐着哭泣！
选择很简单，我想要你选择我，可是这不可能！那么，你愿意选择感情？或者
更为乐意承认生活？九七年七月三十日”]
[“今天我和云去金马溜冰， 那儿环境不错，云在那儿碰到不少朋友，而我也
乐得一个人。
本来很尽兴，没想到会遇到你，还有你的男朋友。这令我很惊讶，也使我伤心。
是的，的确很伤心！因为你欺骗了我，而她（他）们说的都是真的。当然由于我不
信他们的话，确切地说，是不敢信！而相信了你，而你却用行动告诉了我：‘我就
是耍你，奈我何？’也许你也觉得愧疚，所以介绍女孩子给我，其实，不必的！我
想要说的是，无论谁介绍都可以，唯独你不可以！明白了吗？你的身份？
你是我的初恋情人，我已经说过多少次了！！！！
我想我已经尽力了，而你却实在不是个好的爱人！
其实我实在应该早就看出来的：譬如说你介绍朋友给我，譬如说你根本不知道
我的生日，譬如说你明白地忘了送我一个新年礼物。。。
是不是觉得自己老了？容颜上的？是什么使你有了那么大的变化？仿佛是一下
子的事情。从挺早以前，也就是几个月前。是你觉得应付两个或是更多的人很累？
或是别的很重大的原因？
有没有一个男孩儿曾经拥有你的全部？”]
[“昨晚写完信， 我翻来覆去睡不着。想了一夜：结果只想明白了一件事，可
能是对你期望太高了，你从未承认过自己是我的情人来着。你只能这么说：‘哦，
我又碰到了一个自以为是的傻瓜。’
昨天我差点就自杀了！你信吗？
昨天，的确是对我一个致命的打击。当我发觉所有的脉脉温情，所有的楚楚动
人，原是用假的东西堆砌起的。风一吹就散了，你说我会是什么感觉？
听过辛晓琪的《遗忘》吗？今天写这封信的时候，它居然会隔着窗适时地飘来。
记得你有个朋友曾说我潇洒来着，这次你会相信我走得比杭州那次更潇洒吗？
是不是很可惜：这么一个多情的人居然少听了一次‘我爱你’，而且还是出自
一个没有感情的人的口中。是不是在后悔这么早就把自己锁入围城？
很想回来看看你，看看你的美丽的容颜：一如这很困难！
男孩可以像对妹妹那样地骄纵你，但是，不可过份地专注于你。因为你最终会
离开，终于有个他娶了‘多愁善感的你’。
虽然这对我来说是痛苦地！
所以我剪断了我的指甲，收藏了！
最后叫你一声吾爱！九七年月日三十一日 0：12 ”]
[“那天喝了酒， 拥着你在昏暗地灯下跳两步，你可能感到不自在吧？可是我
却不！紧紧地拥着你，尤其是贴着你并不火热的脸。我感到前所未有的陶醉！还有
满满的温馨！能这样和初恋的情人拥在一起夫复何求？
谢谢你！真的！你令我的回忆有了不可磨灭的光华！至少，我想起来时，你曾
经在我怀里！
第二天，和你一起看《情人》的时候，我想把你揽过来，你拒绝了。我很失望。
的确，我有点过份，而且还没有喝那该死的酒。但那时，我只想拥着你，让两颗心
靠得更近而已！要的只是一份感觉！如此而已！我这样为自己解释。
面对你的，是一个在生命的第一时间就爱恋上你的男孩，希望你能原谅他轻率
的举动！]
九 再见爱人
一年前，他突然结了婚。是跟我的那位老朋友云，云一直爱着他，旁观着他对
我的爱，一年一年。而他一直无视她的爱！
如果有谁比我更清楚毛毛对我的爱，那就是云了！
他没邀请我他们的婚礼，是因为他那个爱吃醋的新娘。他的那个新娘（我之所
以如此称她，是因为她是个最无情的朋友，我不再把她当朋友）在结婚前找到我，
冷冷地说：“你不爱他，就别再找他！也别再缠着他！”
是我缠着他吗？我愕然！这句话，居然会出自云口中，如果是别人如此说，我
心里或许不会那么难过！偏偏是她！她是最不应该这么说我的人！她是最明白我跟
毛毛这间的事！
而她的另一句话，更是无情地打击了我！
“其实，你只是在利用他对你的爱，他自私、虚荣，希望爱你的人永远爱你！
只对你忠诚！而你，却可以一再地伤害他！”
我是这样吗？真的如她说的吗？
我的确从未对他说过任何暗示性的话，我甚至一直尽力撮合着他们。我曾经明
确无误地告诉他，我不爱他，以后也不会爱上他。这么多年来，我一直这样对他说，
我是个一旦不是在最初爱上，就永远不会爱上的女人！我知道这句话重重的伤害了
他，我记得有很长一段时间，他没来找我，也没有写信。后来，他写了封信，他说
他会把我当知已的。
云冷眼看着我：“我已是他的人，他要对我负责！”说这句话的时候，我发觉
她在笑。
那一刻，我真有些后悔：不该让他们认识。我一直清楚她的性格，出于私心我
一直把她说得很好，一直努力给他们创造机会。其实，我知道他是不会接受她的，
她也知道~！
所以，她恨我，在心里非常恨我！妒忌我！
她是得意的笑！
她最后拿出那只我找了几年，终于找到的水晶花瓶：“他不需要你送的东西，
他的东西我会替他买的！”
我好气！也好伤心！
[“你其实一直是个好女孩，一直有着自己的原则！
那天，给你打电话态度不好，请原谅。在人前，我总是装出很无所谓的样，所
以，把你的好心都辜负了。
带着八分的睡意，给正在熟睡的你，写一些歉意！
在放照片入删时，我又看到了许多以前的留影。
这张是作为上次在你那儿毁掉的照片的补偿，让你以后还能记得我二十四时的
样子，以及什么心情！
你老也不来信，是因为很忙，或是心里只有一个你？
云说要来，你好象也说要来。前天炜跟我说了，我淡淡地应了一声，淡得令我
自己都有吃惊，今天早上，头脑乱糟糟地想着，你们该何时来？何时来？何时来？？？
不如取消了这次行程吧？为我，也为你！
晚上，炜和他的朋友在我这儿玩赌，被我不客气地赶了出去，准备回来看书，
结果我还是给你写信了。
听说别的班的人去了天台玩，非常地心烦！
听说别人去溜冰摔了好几跤，我非常的心烦！
听说王琳和她的小帅哥非常的好，我非常的心烦！
还有听说伊能静终于嫁给一个大款，烦！烦！烦死人的烦！
写了这么多，又想了一会儿，觉得好多了。
我又在想：哪天，你会对着我傻傻地笑个不停，一定很有趣！
哦！”]
[“我真是怕了你！
更确切地说，是怕了自己，怕自己会把持不住，某一个瞬间真想把你曼妙动人
的腰肢用手围起来，直至掐到粉碎·！（有一点某某狂的倾）你也许会笑我，也许
会得意，或是感觉不可思议！
我后悔，我也庆幸：我没有这样做！因为我很重视朋友间的友谊——你的，和
他的。
我觉得我邪恶极了！天哪！我要找个人解救我了！
愿你保佑我早点睡着，让我睡着后能看见你在梦中得意的笑！
九八年四月八日 凌晨2：48”]
这封信是他早就寄出的，但是因为邮递员的缘故，我收到这封信时已是好几个
月以后了！
而此时已是物是人非了！
我不由得想起他信中说的那个‘缘份’二字，难道不是吗？
十
半年前我嫁了！也没有请他们！
婚后的日子平平淡淡，丈夫是个有些怪怪的人。
我以为早已了解，但现在，我怀疑自己是否错了？
不知不觉地叹息。但是——
为什么要叹息呢？
他总是喜欢在半夜或是凌晨给我写信！
他现在在干什么呢？如此夜了，我不禁想。
黑暗中，我有种冲动：我想给他打电话，想听听他的声音。我的手已触到了电
话机。
我抽出一封信，也是最后一封：
[“我改名了，因为我要忘了过去
收到这信的时候，是你阳历生日那天，也是你结婚的日子。
你长到了二十六岁，恭喜你！
这份离婚协议书，权作长大的证据吧！就好象证明了你曾经结过婚、爱过似的！
屡次，云与我亲密无间时，我想到的总是你！还有你美丽动人的笑！
这让我有犯罪感。所以，我必须解决我们之间的事，所以我寄了这份离婚协议
书，你在上面签个名吧！
今晚，我就打开一把小锁，移出藏着的我对你的许多想法的那一格让你参观。
技校的日子，正是一个故事刚刚开始：林美好的到来，使我感到轻松快乐。由
于我不记日记，所以，我只记得那个时候的小小很有趣，而且给你写信分外的轻松，
而且那时想的是，反正又不认识，因此在纸上可以写下任何话而不必负责。
直至后来，你骑着一辆浅蓝色的‘欧拜克’，出现在我面前，以陌生的脸孔示
我时，我其实只是猜测你是谁而已，而那时我对你名叫‘陆妍’，都感到怀疑，因
为你曾骗过我一回的。
过了几天，我和你一起去王磊寺，是个下午阳，光明媚。到了杜湖，你我拾级
而上。其实，我选这条路是故意的，也是这一路让我认识了你的‘侠客’风采，不
过也只是认为你是个与众不同的女孩子而已！
大概两三天后，我跟朋友又去五磊寺的关公像。我去翻了一下你上次求的签是
什么意思？没搞明白过，现在连鉴文都忘了。
此后见面的机会多了，也是那时候，炜跟徐霞挺好的，由于他们，我们见面的
次数也增多了。也是那个时候，炜向我灌输追你的意识，我也是从那个时候起，把
这个念头植根于心中。甚至于还不明白这到底是个什么念头。
到后来，他们关系发展到无法挽回的地步，而我们却更加近了，对你的感觉也
一天天地好起来。但也只是觉得你比其它女孩子玩起来更疯一些而已。
这种感觉维持了很久。。。。
到了后来，所有的朋友都说我们宛若情侣，我才觉得是不是真该如此？但你在
信中一贯坚持。
又是炜，不知搭配错哪根筋，对我说：他要追你。同时，又从不同的角度套我
的话，甚至会无中生有的感慨一番。这些倒也罢了，最烦的是：他老是当我的面问
我，或者在谈心的时候反复地重复，好像要证明他是一个专心于爱情的人似的。可
是他追就追赶呗！与我什么相干呢？为什么老是要重复呢？烦！
不过更烦的是：他的举动，对我来说好象是个竞争的机制，使我一天天地更想
你。直到那天的那封信，我记得我从没有真心实意地这么坦白过。
其实，有大部分时候，我觉得我们不可能会天长地久，当然不是由于个性不和。
你，总让我感受到斩不断，理还乱！
所以我等待着你的决定， 明确的决定。如：A、成为情人B、好朋友C、一般朋
友D、见面不相识。
这些都是曾经发生在我们之间的。
写这封信时，我好象很平静。九八年八月凌晨1：15”]
这是一年多以前的信了。
我的手在电话机旁犹豫，我忽然想不起他的电话号码。一年前，我忘了他的电
话号码，而现在，我却忘了他的手机号码。那十一个数字，就仿佛跟我捉迷藏，无
论我怎么拨，不是“用户正忙”，就是“您拨的是外地电话”，或者干脆“没有您
拨的号码”。我不死心，不停地拨，直到手指冰凉，发麻。直到——
一滴泪落在了脚背上，没穿袜子的脚立刻敏感地觉到了冰凉。
我最后敲出了一组号码，然后准备放弃。
“喂？”电话居然通了，我却不知该说什么。
“喂？”怎么不说话。
。。。
“是你吗？”他小心翼翼地问。
。。。
“怎么了？”他的声音犹如梦中很远很远。
“你还没睡吗？”我终于开口了，却有点哽咽。
“为什么哭了？”他着急地问。他仍然是关心我的。
“生病了吗？”
“没，只是想听听你的声音！”我没有擦去脸上的泪水，于是，嘴里咸咸的都
是它的味道。
“那为什么哭？”他松了口气。
“她呢？”我问。
“睡了。”
“你怎么还没睡？”我奇怪：难不成跟我一样吗？
“我在赶一份计划书，”他的声音有些倦意：“赶了好几个晚上，明天要差。”
然后我就觉得无话可说了：“再见！”
他一怔：“喂？”
。。。
“你还在吗？”
我不语。
他轻轻叹了口气，挂了电话。
良久，我也放下了话筒。
就这样吧！
我知道我以后再也不会打这个电话了。
半年后，或许一年后，我会忘了这个电话。
十年、二十年后，我也会渐渐忘了他。
然后，老得连自己都忘了，忘了所有的前尘往事。
天快亮了，我熄了灯。静静地躺回到丈夫身边。
他依然熟睡，丝毫不觉他的妻子曾经离开。
他不锁眉头时，睡得像个小孩。
我望着他：生活不会有奇迹，那么我们的爱情是否会有奇迹呢？
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