（二十）

　　我在翠湖坐了一天。看着最后一批红嘴鸥像白云似的飞走了，我也该走了。
　　　　　　　　
　　我慢慢的收拾着自己的小屋，却不知哪来那么多回忆，让我无法继续。眼睛阵
阵的刺痛，我一次次坐到阳台上，猛吸一支烟，让自己呛个半死，好让流泪有个理
由。
　　　　　　　　
　　天亮了，该走了。关门的时候，感觉自己像死了似的，肩上的背包压地我迈不
开步伐。我精心布置了三年的小屋，我亲手毁了它。我苦心经营的爱情回报我最无
情的嘲笑。
　　　　　　　　
　　坐在车上，看着慢慢远离的城市，心底却有无限的不舍。这里有我的家人，我
的朋友，我不想离开。可我没有勇气留下。我是个十足的逃兵。
　　　　　　　　
　　当和小子的三天约满时，我已来到大理。唯一留给他的是传呼上的留言：对不
起。面对他的求爱，我已经知道自己要逃。三天之约只是一个能骗住朋友的小把戏
而已。
　　　　　　　　
　　找工作，上班，就那么熬着日子。和家里人的联络就是一星期打一次的留言查
询。每次的留言百分之九十都是他留的，都是重复着那么一些道歉的话和关怀的话。
我已经麻木了，死水不惊。
　　　　　　　　
　　三月的一个下午，接到了他的电话，感觉特平静。我没有问他怎么知道我的号
码，一切都无动于衷。
　　　　　　　　
　　从第一个电话以后，每天都能接到他的电话，嘘寒问暖。我没有感动，也不会
让他难堪。就好似在对待一个老朋友。他说他会在老家等到我要他回来那天，我没
有回答。
　　　　　　　　
　　世博会的宣传铺天盖地，都那么让人赏心悦目。大理的同事们都纷纷鼓动我假
日回昆明，好让我为他们付出一点地主之谊。五一假期，同事们都去领略世博园的
风光去了。
　　　　　　　　
　　我独自在宿舍里，百般无聊。随手翻开一本心理测试书，看到一条目前心态测
试，不由翻看进入。按着测试要求，我慢慢进入状态，想着‘我要死了，我要死了’
默念了几百次以后，我感觉自己真的快死了，心底已经悲痛的不能自制，我接着想，
最后的时刻到了，我唯一想做的是什么---我只要他陪着我，轻轻地拥住我，我已经
满足。
　　　　　　　　
　　虽然是一个心理测试，我用了五个小时才从那种悲痛中走出来。因为那个心理
测试，我明白了什么对我最重要，我心底最想要的是什么？我开始陷入困境之中。
我的自尊，我的将来，我的家庭，一切一切都盘踞在我的大脑里。
　　　　　　　　
　　五月的一天，我和老总到城郊的一家公司签合同。回来的路上，天雨突至。老
总不曾在意，边谈着合同细节边开着车，那女人骑车横穿马路时，我发出了震耳的
尖叫。那女人随着我的叫声飞了出去。车子驶出50米才停住。我开始发抖，我看着
脸色惨白的老总，他回头看了一眼‘还在动，还活着’。
　　　　　　　　
　　接下来我一直处于浑身发抖的状态。去医院的路上，我抱着那浑身是血的女人，
我真的很害怕，我怕她会突然死在我怀里。我体验到了生命的脆弱。
　　　　　　　　
　　那女人没死，只是骨折。却由于她，我给他打了电话，我说你来吧。
　　　　　　　　
　　我害怕自己也会遭受意外，我是软弱的女人。我不想和命运做斗争，我只想做
我想做的事，不管以后，谁知道以后是多久呢？

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