永远不会说爱你

　　初一的时候我因为调皮闹出了点事儿，家人只好把我转进一所谁也不愿意去的
学校。毕业后我便再没了学上，整日呆在家里，开始了与其他孩子不同的生活。
　　无所事事让我变得脾气暴躁，易燥易怒。家人总是小心翼翼地看着我，俨然就
是一个问题孩子。闹腾了几年我渐渐静了下来，因为我找到了能让自己安静地去沉
入的地方。白天，在各种各样的书海里沉浮的时候，我会忘了自己的存在。而夜晚，
我迷上网络。因为在网络里没有人知道我是我。

　　在网上，我是个叫小亚的霸气任性的男孩。
　　网上我有一个铁哥们叫赤诚。当初和他打招呼便是被他的名字猛地给感动了一
下。我已经不知道什么是诚实了，擅长于表里不一、口是心非。我已经学会用明快
的神情掩藏心底的阴暗，用乖巧的言行掩饰内里的逆反，用宁静安祥掩盖暗地的风
暴。我已经开始懂事了，知道怎样表现得让父母释怀一点，也适当给自己的生活一
点平和的希望。即便是假象。
　　和赤诚见面的时候我俩总是很“激烈”地握手，互拍着肩膀豪爽地大叫：小二！
拿酒来！
　　然后一边大口喝酒一边狠嚼着牛肉，开始例行的云山雾罩。可我总是侃不过他。
他知道的太多了。他是一名刚刚毕业的大学生，总知道许多我从书中没有读到过的
东西。我通常在张口结舌之后开始胡搅蛮缠，最后恼羞成怒。
　　我恨他的见多识广。我总是不愿意出门。我觉得自己好丢人。
　　我只好在最后的杀手裥里解气地看他无法反抗地被我左右。我很得意。在聊天
室的点数给了我别人无法比拟的权力。
　　“赤诚的屁股上印着两只花花的大脚印，嗖的一声像流星一样飞了出去。。”

　　哈哈！在此刻，我感到自己的确是很真诚地开心。这是现实生活中没有东西可
以给我的。我喜欢和他闹着玩。
　　可网页上突然没有了他的名字的那一刻，我又会很慌很慌，仿佛永远失去他了
一样。我知道总有一天他真的会像流星一样划出我的天空的，只留给我惨白的痕迹。

　　于是常常想起在MUD里看到“红包”时，我总大叫着“先下手为强！”，飞身抢
上抱在怀里。这实在是以小人心度君子腹之举。因为他向来就是一位好大哥，从来
没有和我抢过东西，倒是有几次抢着替我中了刀枪暗器，为我死而复生了好几次。

　　先下手为强。想着这招惯用的技俩，我想也许我应该先于他做一颗主动划失的
流星。以避免看到他从我眼前的消失。
　　可我总是舍不得。总是忍不住抛掉新换的面具还去做他疯颠的小亚弟弟。几次
三番地躲起来，又几次三番主动跳出来扑向他。我发现自己是一条太愿意上钩的鱼
了。只因为垂钓的人是他。
　　可我看到的也不过是他映在水面上的影子。一个虚幻世界里触不到抓不着的名
字而已。
　　我很沮丧，干脆放纵了自己。天天和他在MUD里并肩作战，天天在一起耍嘴皮。
我决定再也不踢他了。能让这个名字多一天忽明忽暗地在我的虚拟世界里闪烁就好。

　　这次我又输了，输了象棋、跳棋又输了五子棋。
　　他竟然嘻皮笑脸地说：怪不得你叫小亚啊，永远都当不了冠军么，嘻嘻。名字
起得太不好了。呵呵。
　　我的反应剧烈得像突然释放的弹簧，上下震荡起来。这句随意的嘲笑深痛地激
怒了我，脸在一瞬间变成死亡般的青白色。几乎用了平生积攒的怨恨的力量，我僵
硬地按下鼠标，看到那条嘲弄的横幅又醒目地挂上屏幕。
　　他还未换名字登录进来。我有点虚脱地坐在那里，看我空空荡荡的网络世界。
我又把这颗亲近的灵魂驱逐出了视线。可除了失去他的权力外我一无所有。
　　一股强烈的悲哀袭上来。我似乎从来没有很正常的心理过，总是为星点的触犯
歇斯底里。我为自己卑微的自尊悲哀，为自己脆弱的尊严悲哀。我真是个可怜的人。

　　我终于哭了，无声地哭。脸上一片汪洋。早已习惯压抑的哭泣。我知道即使哭
出声音他也听不到。他只是在网上啊。
　　早已习惯压抑自己。

　　抬起头来的时候，屏幕上一行行全是他说给我的话：
　　哼哼，君子动口不动手啊。踢我多少回了？
　　哼，小气鬼。我还没见过像你这么小气的男生呢。
　　喂，还玩不玩？
　　又和MM对上眼啦？
　　喂喂，怎么小女生一样啊？
　　喂~~~~，撒尿也要说一声么！

　　我是女生，我是女生又怎么样？我哭着在键盘上敲，用一惯蛮不讲理的语调。
我是个没用的小气鬼……！我呜咽着，觉得好委屈。我对自己这个不完美的角色恨
之入骨。
　　……啊？他谅诧了。你……你真的是个女孩吗？又在骗我吧，哈哈。
　　虽然我最终也没按他的要求打电话给他验证，但他终于相信我的确是个女孩了。

　　每天的见面变得沉默起来，有些不自然的尴尬。他为以前许多随意的话中可能
有的冒犯郑重地向我道歉。可他不知道，根本就不需要道歉。只有和他放肆玩闹的
时候，我才觉得自己的深处生活着一个快乐的小小的我。
　　可她自此很少露面了。我常常暗自怀念那些心无城府的时光。
　　他不再像以前一样夸张地大喊：老弟，哥想你啦！
　　我也不再说‘一天想了老哥二百五十次’的话了。可我知道，那是真的。
　　他的谨慎和小心让我沉淀下来，忧伤礁石般露出海面。就像真相总有一天会暴
露一样，我回复多感的我。也许只在他面前才不由自主地展现最软弱黯淡的一面。
我玻璃一样敏感和脆弱。任何的一草一叶都像他的一言一笑，时刻拨动我触觉的弦。

　　其实，我觉得你是个特别忧郁的女孩。他很小心地说。以前我就有所感觉有点
怀疑，但从来没有认真地去想过。

　　当我真正决定离开的时候，已经没有了迈步的力气。也许，他是我所有生命和
力量的源泉。
　　我真的输给他了，我想。致命的结局。我怎样也不能把他从脑子里踢出去。
　　他说：你是我心疼的小妹妹。
　　可他才是我心头永远的痛。

　　19岁生日的那一天，他沉默了好久说：我不想做你的哥哥了。给我打电话好吗？
我好想听听你的声音。
　　我泪眼模糊地看不清屏幕，脑子里却早已铭记着那个曾经提过的号码。让我心
存畏惧的号码。
　　是你吗？是你吗，小亚？
　　我抱着话筒听他的呼吸，听他急促的话语，心底有潮一样的东西奔涌。我咬住
嘴唇不开口，能够听到他的声音已心满意足。
　　为什么不说话？小亚？……做我的女朋友，好吗？
　　我什么都说不出来。如果能够传到他耳朵里的话，只有一颗一颗热泪打在衣襟
上的声音。不想让他听到我暗哑的呜咽，我死死咬住嘴唇一声不出。
　　……我好喜欢你，小亚……
　　闭上眼，我听到心碎的声音。像窗口摇摆的风铃。我迷恋各种各样的声响，可
这是我唯一不喜欢的声音。
　　行吗？你会同意吗？
　　我点头又摇头，眼泪扑扑地落着。狠下心挂上电话，我伏在键盘上一字一句地
敲：
　　不。不能。我不会的。……永远。
　　我飞快地打了再见。退出来的时候又看到死亡般的阴影。一如多年以前的绝望。

　　我不会说的。永远不会说爱你。
　　我不会说。
　　自从聋哑学校毕业后，我就被正常的生活彻底地抛弃。
　　我不叫小亚，叫小哑。

　　2000/07/31

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