让生命流泪

　　最近常常想起活着的理由。
　　在离开广州的这段日子，我才清晰的知道一切。那个幼小而正在成长中的小生
命是我唯一存在的理由。离开他的日子里，我明显的感觉到虚弱和无助，甚至缺乏
前行的勇气。
　　他是我唯一挚爱的生命。
　　常常觉得灵魂会在午夜漂游，那些梦境更是离奇古怪，色彩斑斓，杂乱而沉重。
握着他的小手，触摸他细嫩的肌肤，我觉得生活变得实在而有意义，黑夜中才有平
静的甜美。
　　幼年时，远离父母多年，不记得自己是如何成长，那些经历断断续续，没人说
得完整。最记得在双鸭山时，和我同龄的邻居马三儿，他的父母永远有吵不完的架。
被忽视，得不到父母亲的宠爱，我们因此经常龟缩在小小的角落中玩一些非常简单
甚至称不上玩具的东西并乐此不疲。那些小小的角落，因为三面都有很高的东西挡
着，我们才觉得拥挤的场地中有被保护的感觉。
　　我们就这样相依为命。
　　在东北三省的很多城市都居住过，但每处待的时间都很短，在那个混乱的年代，
我从一个亲戚家搬到另一个亲戚家，好似居无定所。这段童年时光中，记忆中父母
的身影几乎是空白。
　　三岁那年，伯母带我和表姐回她的娘家-南京，现在依稀记得的就是南京长江大
桥的气势如虹，那是我幼年时代见过的最宏伟和生动的事物。还记得那些用手掰开
的藕，丝丝相连，在阳光的映照中晶莹剔透。藕断丝连的意义形象得可以触及，在
三岁孩子的心灵中印证得如此深刻而鲜明。
　　在后来的很多年中，我常常发现自己性格中带有非常致命的脆弱，会不经意的
流泪。
　　后来因为要上学了，父母才把我从亲戚那里接回来与他们同住。妹妹和我相差
三岁，我对她特别的排斥和嫉妒，她是在父母身边长大的，从未离开过他们。
　　我觉得自己像是个外人，不属于这个家庭。在许许多多未来的岁月中，童年时
期四处流浪的意识，常常使我缺乏归宿感，也因此会经常陷入一种无望而长久的悲
哀之中。
　　我很喜欢读书，成绩一直不错，因此在北京读书的时光中，我找到倍受鼓舞的
力量，那是一种叫做虚荣的东西。初中毕业时，我还获得了北京市三好学生奖章，
那是我们这届唯一的一块北京市颁发的奖章，因此还参加了去北戴河的夏令营，在
海里我学会了游泳。
　　对水，我一直非常恐惧，无助的感觉诱发我童年孤独的记忆，所以我从不到深
水的地方。那个夏令营即将结束，老师在岸上大喊：结束了，全部上岸，就在这最
后的瞬间，我学会了游泳。回头望望苍茫的大海，那时我顿然发现潜藏在自己内心
深处的巨大障碍，它也因而影响了我的一生。
　　看来的路，许多故事漂浮在记忆的长廊中，如幽魂般随风舞动，可能会随时游
荡在情景交融的氛围中，四周摇曳的酒味，微醺的状态，昏暗的灯光和哀伤的面容，
纵容了这些东西大胆而狂乱的奔涌。我想把他们写在纸上，给它们一个根，再有的
梦境可能会变得平淡而安详。

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