牵绊（又名：爱回荡在悬崖时）

    （这是一个朋友的婚恋情感写真）

    世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是明明知道彼此相爱，却不能在一
起，当你就站在我的面前，也要装作丝毫没有把你放在心上。

    难道我们就该如此？难道只能是这样？难道就连见一面都这么困难吗？我不
甘心，我不甘心将自己一生的幸福埋葬在这道没有感情的婚姻枷锁里，我更不愿
意，不愿意离弃我爱的人。

    如果相爱也有罪，那么委屈就是对吗？如果今生注定我们无份，为何又要有
缘相遇？如果一切都已成定局，为何又让我们互相爱上？而且爱得是那样的深，
那样的浓，那样地缠绵。

    如果只因为两人的情感，我愿意抛弃一切，而争取与自己爱的人一起。但，
当情感牵扯了复杂的情况以及太多的关系，并且殃及事业与亲人时，我又怎能如
此地理直气壮啊。是的，我没有勇气面对父母痛心失望的面孔，没有勇气让他们
低头承受社会的舆论（就算一开始并不是我的错，责任并不全在于我），没有勇
气面对因此而给事业带来的不利……。我曾是令父母多么地欣喜，逢人提到自己
的女儿，脸上总带着笑意，因为我是他们的骄傲；我曾是令领导多么地欣赏，因
为我是那么地勤奋与努力，而且，还将可获得努力过后的回报与成果。可这一切
是否可以因为爱情而全部抛弃？在今天的社会里，有时连对与错自己都没有能力
辩护，所以我是懦弱的，虽然很想冲出这扇门，可又总是软弱无力。

    明明知道自己不愿意，还勉强地要去撑；明明心里在流泪，还满脸笑意面对
着别人；明明已经不相爱，却又不敢走开。每当我走近这个家的大门，我总是在
徘徊，因为我害怕要去掩饰内心的挣扎与恐惧，害怕总是让自己委屈；每当我好
想见心爱的他，或者他离我很近很近，甚至就在我的眼前，我也要装作丝毫没有
在意，或压抑自己不能去见他。

    我错了吗？在丈夫把婚姻这个富丽堂皇的坟墓变成了只剩下枷锁而没有爱的
时候，在他对我从未在乎的情况下，在他家人对我过份的管制下，我遇到了另一
个爱我的人。可是也因为我已是别人的妻子，所以虽然相爱，却不能大方地走在
一起，虽然思念，却不敢写在脸上，然后承受着由这一切所带来的痛苦，到底是
我错了吗？我是否该伴着一个互不相爱的人，做着不是自己的自己，走过这一生？
我还这么年轻呀！我不甘心。而且，我的心已有了别人，一个欣赏我的人，一个
与我经历了许多波折的人，一个能接纳并不计较我过去的人，一个深爱着我的人。

    当我正决心抬头去面对这一切时，当我正要为自己的爱情与幸福负责任时，
丈夫却又开始有了变化。他变得较随和了，气氛变得较容洽了，虽然我知道这不
是他的性格，而且我们根本就难以互相适合，可他毕竟是有改变了，所以我不知
所措。因为，毕竟婚姻不是儿戏，怎能说断就断呢，况且他确实有想挽回的意思，
难道我就不能给他机会吗？我的心开始乱，我的思想在疯狂地挣扎。虽如此，可
我仍无法忘记那曾爱他的伤已密密麻麻，我无法挥掉存留在我心中的那片阴影。
爱情不等于怜悯呀？心软并不表示还爱他，因为我也无法再爱他，我的心早在他
伤我的时候就已离去了。

    或许有太多婚姻的存续方式都是相互凑合着，可是我不要这样，我有自己爱
的人，也有爱我的人，为什么要把幸福赶走，而委曲求全？是啊？为什么？就因
为世俗的思想与眼光，就因为亲人与事业给我带来的怯弱吗？还是我自己没有勇
气与能力解除这牵绊？

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