春天狼会来

　　但无论如何我总算得到了一个结果，再也不用担心时时刻刻被吊再半空中了，现在是尘
埃落定了，虽然我掉下来时，摔得浑身伤痛。感觉自己就是《狂人日记》里面被吃掉的孩子，
我开始明白了老佟和李教授正是刽子手，帮凶就是赵太的老公研究生处的赵副处长赵嘉构，
不然和他碰面时这条“赵家的狗”何以多看我两眼呢？

　　同时被涮的还有那个考了400 多分，超过国家录取分数线60多分和黑山大学录取线40多
分的第一名。她是个漂亮的女生。这些人居然没有怜香惜玉，真是奇怪。后来才知道，原来
她已经结婚了。据说，她去年就被黑下来了。这一次，她终于认清了黑山大学研究生处和中
文系联手进行暗箱*** 作的伎俩，于是也撕破脸皮在两处门口哭闹。领导们怕影响不好，于
是勉强允许她自费每年万元在这所“具有百年历史的全国建立最早的三所高校之一的本省最
高学府”就读，真是发足了善心。

　　关心我的办公室的大嫂们也让我去给主任、教授们道谢：他们最终并没有把我扫地出门，
只是给了我一点点的颜色和小小的教训，这真是天大的恩惠。他们是想让我认识清楚：这里
是黑山帮派，是近亲繁殖的学术机构（教授们以前本科读书在这里，硕士在这里，教书还是
在这里），尚未进门的毛头小子要懂得按资排辈、韬光养晦、尊老爱幼、察言观色、溜须拍
马，要与他们同流合污、沆瀣一气，逢年过节应该乖乖进贡才行。这是黑山大学中文系不变
的铁的游戏规则，谁违反了它，谁就要遭殃；谁就要激起“民粪”，被弄得臭不可闻、无人
理睬。

　　我顿时觉得自己好像是被皇帝阉割了以后还要三跪九叩山呼“谢主隆恩”的臣子一样窝
囊；其实我觉得自己更像已经被割掉的和身体分家的那一部分一样软弱——无论如何用力都
硬不起来了。

　　我这下可真的是没法再牛了。

　　后来得知，就读2000级中文系公费研究生的两个人，一个是市某领导秘书的*** ，一个
是由李教授的已经跟他学习了一年的省内自筹生“考”取的。据其他老师说，李教授与他这
位女学生是“情如父女，关系极不一般”。其他男生也纷纷相互转告：“甚莫近前教授嗔。”
主任和研究生处那里也不知得了他们多少的好处。想起这些鸟男女，我的一股无名业火就腾
腾地烧将起来，忍不住攥紧瘦弱的拳头大叫一声：“呔！那厮哪里走？且吃洒家一板斧！”
清醒过来才知道自己毕竟不是鲁达或李铁牛，不禁怏然凄然而涕下沾襟、泪湿青衫。

　　我就这样接受了自己被刷下来的事实。我不是个逆来顺受的懦夫和虫豸。但我也知道木
已成舟、尘埃落定，学泼妇骂街也无济于事，反而会更糟糕。但我因此而对黑山大学产生了
极度憎恶，对这里的师生已经深恶痛绝，我一分钟也呆不下去了。此时，系里也开始落井下
石，毫不客气地开始向我追缴学费——我既然不可能和他们成为同事了，又何必对我客气呢。

　　研究生上不成了，双学位也丢了，和女朋友也分手了，今年的考研时间已过，公务员考
试也结束了，找工作也结束了，看着班级里平时最不学无术的蠢货们都一个个衣着光鲜地进
了黑山报社或者电信局等不错的单位，我真是悲痛欲绝、捶胸顿足、如丧考妣。我彻底地理
解了什么是“福无双至，祸不单行”这句话。我感到自己被完全抛弃了，成了这个不合理、
不健全的研究生招生制度和这些披着羊皮的狼的牺牲品。我已经一无所有，仿佛是寒风中的
叶子已经走到生命的尽头。

　　我总结分析自己让人算计的原因（我总是喜欢在吃亏以后习惯这么做，却不知有什么用
处，下次仍然会落入别人的圈套）：

　　一、没给“领导”送礼。主任老佟和副主任马伯涛不止一次地告诉我，他们是如何辛苦
才搞到这个名额的。老毕还专门带我到他家里去, 并欢迎我常来做客。我虽受宠若惊, 却并
未领会到其中深意, 再也没到他们家里去过。然而和我一起直升的武大郎却经常到导师和主
任的家里走动，并被安排在资料室轻松地拿一份钱。

　　二、没和其他老师打成一片。某导师的研究生和我聊天时，问我是不是愿意做她的师弟，
我想也没想就拒绝了，并说我对这个专业方向根本没兴趣。这位老师大为恼火，曾在酒场上
当着其他老师的面，警告我：“庄小鱼，你不要太牛*** ！”

　　三、我太自信了，太大意了，对他们过于相信，也太不在乎这码子事了。自认为是保送
生，谁敢动我呀! 每天跟办公室的老油子们瞎混，吃喝玩乐、打情骂俏、流里流气，导师们
早就看得不顺眼了。

　　四、“武大郎”这厮在资料室这个师生聚集的地方是不会说我好的。我一个师姐告诉我
说这小子趁此机会在那里大肆传播我的小道消息：庄小鱼和女生在一起同居鬼混；庄小鱼其
实不想读这个研究生；庄小鱼看不起某教授还说过他坏话；庄小鱼和同学关系恶劣，人缘极
差……也许大部分都被他说中了，但是当面说说固然无妨，在别人背后搞鬼就不仅仅是有失
厚道而是阴险恶毒了。其实，他已经暗中把我看作是竞争对手了，而我还蒙在鼓里。

　　五、我在语言学方面真的没有天赋，没有兴趣，没有感觉。什么语音、语法、词汇、修
辞、古代汉语，没劲死了，太抽象、太空洞、太迂阔了，和我天马行空的浪漫思想，和我的
实用主义、功利主义观根本就沾不上边。我努力尝试去喜欢它，它却酸倒了我的牙齿，倒足
了我的胃口。

　　我尽量把自己的失败总结得详尽而全面，以此来证明自己好像还不是太愚蠢，还有那么
一点儿聪明，好让自己的心里好受点。其实，我清楚地知道，自己充其量也就是个“事后明”，
不过自己总是不愿意承认而已。

　　“我曾经问个不休，你何时跟我走？可是你总是笑我，一无所有。”我像一头狼一样每
天晚上都要这么嚎叫几声才觉得过瘾。

　　我还有什么？我还能有什么？我一遍一遍地追问自己，又一遍一遍地把自己的遭遇讲给
周围认识的或不认识的人听，就像祥林嫂在儿子被狼叼走以后对别人诉说：“我很傻，真的。
我明知道春天会有狼的，还让阿毛在门前剥豆，我真傻，真的……”听众们或付之一笑或发
一通人心不古、遇人不淑之类的感慨或洒几滴同情的泪水，然后带着欣赏完毕后满意的表情
依依不舍地离去，我仿佛也在这一次一次的诉说中得到一些解脱和满足，没人的时候却又骂
自己有暴露隐私癖。

　　只是我一直不明白，为什么青蛙也可以变成狼呢？




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