网络情缘
作者：丫头
序
一段生存在网络里的爱情，我们在不同的城市里，过着属于自已的生活，但我
们的心很近很近，网上的恋情犹如梦中的彩虹一般绚丽多彩，美的那么不真实却又
迷人，而我和他却将这份虚幻变成了现实，我们不是第一对网络的恋人，也不是最
后的。
——丫头
第一章
什么是永恒的，不是我不是你，不是月亮不是太阳，一份爱情可以永远不变嘛？
我不知道，但他在我心里！我好想就在他的怀抱里一生一世。
和他相识不知是偶然还是我们的缘，记得那时我上网没多久，在爱情之城的一
个聊天室里认识的他，那是我常去的一个聊天室，晚上我和朋友们约好去那个聊天
室，朋友还没有来，一个很好听的名字占据了我的视线，他的名字好特别“冷云”。
我从上学就喜欢文科，尤其是唐诗宋词一类的东西，我在平时也会写一些朋友
称做“打油诗” 的东西 ，而他的名字让我觉得特别的清雅，云本就是飘忽不定，
而他还是冷的，够酷。
后来我发现他在那个聊天室一句话也没说过， (这是一种比较老的聊天室里面
没有私聊)我就在对他名字好感和好奇心下打了几个字。
“hi你的名字很好听”我想知道他在聊天室里不聊天在干什么。
“你也是呀! ”我在网上的名字是“丫头”当时我看到他传来的信息，一种很
特别的感受随之而来，神秘难已预知，慢慢在我的心里扩散……
我就和他聊了很多后我让他把E-mail留给我，他后来还和我说了一句不能让我
忘记的话：
“你是不是在骗我？”。我当时对着屏幕乐的快不行了，这个人真的非常的特
别，我的手指在键盘上轻轻敲下了：“在网上我骗你什么？”我们同时开怀的笑了。
时间晚了他说要走了就这样我和他相识了，至于那天我还和他说了什么我都忘
记了。
就这样我们在茫茫网际相识了，那一天是二月的下旬了，天气还有点冷也因为
他的出现而温暖起来，从此二十年的生命与众不同。
第二天我给他发了一封信，问他们哪里的海是什么样子（因为知道他在大连），
还送了一首张惠妹的《听海》的歌词给他，我还把他的名字写错了，冷云打成了冷
月，我永远都清楚的记得。
那天晚上在OICQ里就看到他上线了，我轻轻打了两个字母"hi"。
我等了一会儿就听见我OICQ响了，我看了看闪动的图标知道是他回的，“我看
了你发给我的信”。
“你喜欢那首《听海》嘛？”
“喜欢，我还有那盘CD呢！”
“你找个聊天室我想和你聊聊”我第一次约了他而且是我主动的。
“OK”他回了我也是两个字母。
过了好一会儿OICQ又响了起来， 我点击了那个闪动的图标， “我在网易里的
‘等着丫头’"。
"好的"我们第一次开了房间是在网易里，在那里我和他又聊了很多……没过几
天他给我回了一封信告诉了我他家的电话和他的手机号让我有时间给他打电话。
我在线上认识的人越来越多他们都是很好的朋友， 象我的老哥落日、 狂风、
XIXI、浪花、东东……我还记得有一天他没有上线，我在网上等了他好长时间，和
朋友们聊着天但心里总是想着他。
那一天我不知怎地想打电话给他，但我又没有什么理由，我拿起了电话的手又
放下了，最终我还是拿起电话拨通了那个陌生的号码。
“请问冷云在吗？”我心情有些急张也有不安，一种说不上来的心情。
“我就是……”是一个很好听男人的声音。
“知道我是谁吗？”我那时其实很紧张，但我的声音却很平静。
“你是……”他有些摸不到头脑。
“你猜呀？”我翘皮的说。
最后他还是猜出我就是丫头，就这样我们聊了好久，他就象是一个认识好久的
朋友一样，告诉我许多我不知道的事，有时候说到什么还骂我笨，我也回骂他，就
这样我们越来越熟了，而也是在他第一骂我的时候对他有着莫名的好感。
时间在一点一滴的过而他在我心中也越来越特别，那种感觉真好。
我在线上的好朋友“狂风”，我有一次聊天的时候和狂风无意中提到了“冷云”，
我说冷云很好，我很喜欢冷云，没想到我和冷云的这爱的开端是“狂风”为我们开
了头。我不知那天是我认识"冷云"多长时间的事了，也就是从那天起我在网上的生
活全变了……有一天我刚上线就看到冷云在线，我高兴的轻敲键盘打下了“好高兴
能看到你！”
我们在网易里聊天，但他今天他在有一些不太一样，他不在逗我了，而我觉得
在和我聊天的不是他一样而是另一个人，是一个陌生的他，我问他是不是有事，他
没有说什么！不过最后他还是说了他遇到了狂风，我马上明白是怎么回事了，一定
是狂风和他说我喜欢他了。
不过喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢没什么大不了的，于是我说“我是喜欢
你又不是爱上你怕什么”可是我还是爱上了这个男人，缘这东西很奇怪。
我们在聊天室里说了许许多多，我喜欢他的特别和他独有的幽默，在不知不不
觉中我从不曾为谁开的心门为他而敞开，占据着我的心慢慢地在我心里蔓延。
我的生日快到了网上的朋友来给我过生日，我高兴极了，那一天是我在网上最
难忘记的事了，来了许多朋友，而冷云也答应我他会来的，狂风为我在网易里开了
一个房间，叫“给丫头过生日”，而他也如约而来，我们聊了很多很多的，他还总
是掉线，我一直在等他上线，我们从我生日的那一天起，自然而然的走到了一起，
也许这一生我们有缘。
在那天晚上坐在灯下翻开我的日记本，记录下了和他有关的第一篇日记：
“不知为何我今天特别无心睡，不知为何我觉得和他早就相识，夜深了，只听
见钟表的滴答声，还有一颗心在跳动的声音。今天是我的生日，晚上他的一言一行
都在我心里，每一名话都在，还有震撼我心的三个字‘我爱你’，冷云在我心里有
别人不能有的地位，我好想见他，好想去大连，好想亲手碰触真实的他，我已经爱
上他，不知何时他才能来北京，我本不想这么早就恋爱，但我发现我是真的爱上他
了，不知是否会有结果，结果不那么重要只要真心相爱那怕一天也好。”
自从此我们每天都在网上聊天，好象上网约会成了我们的一种生活方式，在网
易里有一个“丫头和冷云爱的小屋”是我们常在网易开的聊天室。
我觉得他总是让我如此开心，而且他还会告诉我一些做人处事之道，在以后的
日子里我的观念和想法也因他而改变，应该说是他的出现改变了我的人生观，是他
在影响着我的人生。
在我们交往的过程中也不是一帆风顺的，经历着每一份爱情都会经历的风风雨
雨，记得那是我们刚刚在一起的时候，依久晚上我上了网在OICQ里看到了他在线上，
就发了信息给他说我好想他，而他没有回我的信息，于是我发了几十遍，而他一个
也没有回，我的心一下子从云的顶端跌到了深谷之中，本来早上就开始发烧的我，
竟然对着屏幕默默的流下了眼泪，第一次为了他而伤心落泪。
是不是他讨厌我而又不好说出来，又是不是他碰到了一个爱他的女子而不愿伤
我的心所以……
一连串的问题我的脑中堆积，也在猜测着，那一时间里我的心乱了，我想打电
话给他但我没有勇气，于是默默的放在心里，让我的第一次知道什么是为了爱而痛，
是痛，痛得我不知应该如何。
在日记上我记下了这段话：“今天早上醒来我又发烧了，我今天没有在网上和
他聊天，我呼了他许多遍他都没有回，昨晚我们聊了很多很多，他说他会想我，我
不知道未来将要面对什么也许是很多很多，不过我不在乎。这夜很静很静我不知道
应该说些什么，只好在这夜里感觉他，不知今夜他会不会来电话，我很想是他，已
经是12点多了外面下雨了，这是今年的第一场雨，空气有点冷，我不知道他是不是
很在意我，不知是不是我们的缘份已经走到了尽头？是不是他讨厌我了？难道就这
样我们就完了？这是不是网恋的不幸，每个人想在网上找一个爱人，可却不那么容
易。
我不相信，我和他都不是在说谎，他没有我没有没有……”
深夜里我辗转难眠，他曾说过的话，一切的一切全涌上了心头，我的身体里有
两种力量，一种在说他也许有了更好的女孩，而另一种却在说他对你是真心你一定
要相信他。是呀他曾那么真的说过，但他为什么不理我呢？我不知是怎么睡着的，
第二天我在看书的时候脑中全是有关他的一言一行，挥不掉，于是我不在看书了只
盼晚上快点来我就又可以在网上碰到他了。
我怕我得到的答案和我猜的一样，一颗心紧张起来，他在线上我没有呼他，我
决定今天不呼他，而不一会OICQ就响了起来，看了看是他打来的信息“很想你!”，
我呆了一下就回了信息“我们去网易里聊聊”，而我们就在网易里聊了起来，最后
才知道他昨天电脑有点问题OICQ上不去，而我告诉他我呼了无数遍后，看他都不理
我我已为他……，而他却告诉我说他永远都不会不理我的，就算我们已后不在一起
了我们还是朋友。
他也曾说过他特别的坏，而我知道他不是，虽然我在网上看不到他但我就是清
楚的感觉的到他不是，他用他特有的热情感动着我的心，我从一开始就知道自己逃
不开了。
家人知道我在网上有一个男朋友，我极力的想让他们攒同，这一天就一个导火
锁，在吃饭的时候爸爸说不能和他交朋友，而我却听不进去，因为我爱他所以我听
不进去，我做的全是我认为是对我们最好的决定，于是在饭桌上我和爸爸吵了起来，
很激烈的争吵充斥在房间内，爸爸还在说“你就是嫁给北京的农民也不能嫁给他”
我也很气愤的回道：“好呀! 我明天就去找一个最丑的老农民嫁给他，这是你逼我
的”。
我转身回了房间，我整个人像是虚脱了一样坐在床上，泪水却不争气的滑落了
脸颊，不在装着坚强，我知道自己说的是气话，我不会在爱他时嫁给任何一个人的。
母亲轻轻的走了进来，我的泪水都被他看见，我为自己擦去眼泪站在她面前的
是坚强的我，因为我爱冷云所以我要坚强的为我们挣出一片天空，我看着母亲的嘴
一张一合我却听不到她在说什么，我在自己的思绪中，不知过了多长时间，我回过
神来只听母亲说“你们这么远是不可能的。”我看着母亲仿佛她不在是那个爱我的
母亲，而一个刽子手一样在向我的爱情宣布死刑一样。
我望着她的眼睛，仿佛要看到她的心里一般，轻轻的吐出一句话“你不希望女
儿嫁给一个自己不喜欢的人吧？”，当话音刚落我心一片心酸眼泪在也控制不住，
我不要我的这一生是这样的结局，不要不要不要……
晚上我睡不着，于是我拿了酒倒入了杯中，看着杯中的液体散发出来的光，好
美丽但我却无法欣赏因为我伤心，拿起了酒杯我将一杯酒饮尽，一切在眼中却越来
越模糊，是泪水又模糊了我的视线，在这一天中我失去了太多水份，我苦笑着又将
酒杯倒满了酒……
酒精在我的体内开始发作，我的身体有些摇晃，但我的神智很清醒，是一种前
所未有的清醒，打开了电脑我写下了一篇名为“这一夜我落泪了”的文章，就在酒
醉的晚上我将那一篇文章发表到了网上，我突然发现人喝醉了竟然比平时更清醒。
我的头很晕很晕于是我就睡着了，当我醒来的时候却是非常的难受，我的头还
是很晕，我连站都站不稳了，喝的酒全吐了出来，我昨天晚上喝的是烈酒，一股浓
浓的酒味在胃中，我实在是很难受，我不知道这样做值不值得，但我知道若不和他
在一起的话我会抱憾终生的。
谁也不知道我那一天晚上喝了半瓶烈酒，就是父母也不知道，我不知道我当时
是那里来的勇气喝那么多的酒，从此我再也不喝酒不管是什么酒，因为我一闻到酒
味就想吐，而我没有对他说起这件事，我不想为他添加烦恼，我想我可以处理好这
事的。
我在网易里有一个论坛，里面的文章大多出自我的手笔，在哪里有用文字记叙
关于我和他的一切，而他只留下了短短一句话但我却永远都忘不了：
“我没有你那么好文笔，但我只想对你说三个字‘我爱你!’”。
他又何需在说什么呢! 难道这三个字就还不够？我只要他好好久久爱我一点就
够了，我不舍求什么，我只要一人真正爱我的人，从那一刻起我的心只为他而跳动，
我被他的真诚感动着也感觉到被他爱的幸福。他从没有对我承诺过什么，甚至是一
个字，因为在他认为说的多好不如真正去做，有时我在想其实这样一个男人是很难
得的，他不会花言巧语却会用他的爱默默地爱着我。
第二章
我忘记在什么时候我们交换了照片，那一天我去我的信箱里去的时候我真的是
很紧张的，一个名字为LOVE的文件静静的躺在信箱里，我的手有些轻轻的抖，我的
心跳的好快，但我却是带着笑的，手放在键盘上握成了拳，其实答案就放在哪里，
慢慢的伸开了握成拳的手，我点击了下载到硬盘上，看还是要看紧张也还是要看的，
不如放开些我对自己说，于是我打开了下载的图片，在我眼前的是一个穿着红色李
宁运动衫高高的男孩，有着古胴的肤色，他的眼睛不是很大，因为他是单眼皮所以
不是很大，但很有神，典型的北方男孩，可以说他长的并不是很出色却很有个性，
我对着他的照片乐了，仿佛我在什么地方见过的感觉，是一种莫名的熟悉的影子在
脑中闪过。
在我们之间有一种默契，，有时我要说一句话而他也打了同样的话，开始让我
觉得好惊讶，但时间长了我们好象知道对方在想什么，甚至他的表情，他会怎么做
等许许多多我都能感觉的到。
有一次我就和他逗着玩说他学我，而他却说是我学他的才是。当他一生气的时
候在聊天室就会有：“冷云耳朵一搭、兔牙一撇，"哼"的一声决定不理人了！”每
一次我看到这话就想乐，因为他是属兔子的如果他是这样一定很好玩。
我从未和谁有过这种感觉，是生平第一次和一个男孩有这样独特的默契，那种
感觉真好，那时我就在想他是我这一生在等的人，一个了解我的人。
有一次他说“我们还要纠缠一生呢! ”我太相信的问他：“你为什么这么肯定
呢？”
他的回答是：“没有为什么，只是感觉”我轻轻的叹了口气：“人是不能预见
未来的，有的只是现在。”
他却说：“我在你的心里留下了一滴眼泪不是么”我突然想起一句话便打了上
去：“自古男儿多薄幸”在屏幕上打出了另一串字：“冷云单腿跪下，一脸深情地
向丫头求婚。”
当时我的大脑一下子很乱很乱的，我曾说过我不结婚的，我要找一个我最爱的
人同居，面对此时他的举动我不知道应该如何是好了。
“告诉我你现在真正的想法？”我只能说出这几个字我已不知道我还能说什么。
“冷云含情脉脉对着丫头，说出了世界上最感人的三个字！！！……”看着屏
幕我有想哭的感觉。
“你信轮回吗？”他问我。
“想信”我知道他要说什么了。
“我希望我们下一生还要在一起，这还不够，不管何生何世我还要和你在一起。”
在我本不平静的内心真的说不出什么，我深深被他的热情一次又一次的打动着。
我真的很激动的打出了“我深深爱你到永远！”。
时间一天一天的过已经快五月了，他说五一他有可能要来北京，当时我特别的
高兴，但我也要考试了，他说他来的话就让我见他一面不想影响我的考试，而我知
道他这是为了我好，我在想如果他来了我还是要和他一起出去玩的，我不会告诉他
的不然他一定不会来的。
他有一次他说“他有点怕”我知道真正要去面对一个自己喜欢的人的时候总是
这样的。我也有点怕，真的有点怕，但我又想见他，我怕自己和他想的不一样……
我怕他见了不喜欢我……我怕……我怕什么我也说不上来，也许是很多很多吧! 我
很爱他我好想只活在他在的怀里永远永远……。
后来因为他妹妹要结婚，他原本要来北京的计划改了，连火车票都买好了，但
他却不能来了，不过他说过五·一不来十·一也一定来北京，毕竟还是结婚重要一
点嘛! 不过我很失望，因为他不能来我不能早一点看见他，不过他答应我最晚十·
一他一定来，我知道他一定会来的，而我要送给他一个惊喜，是我亲手折的星星和
纸鹤，那一夜我没有睡将最后的一百二十六张纸折成了一百二十六只小纸鹤，不过
已经快五·一了，我想让他在过节前收到不过好象已经不太可能了。
第二天我去了邮局，将那些东西寄给他，我想他一定会喜欢的，不知他是否明
白我的用心呢？从多少年前我在折星星和纸鹤的时候就曾说过我要把这星星送给我
第一个深深爱上的男人，我只想送给他，是他打动了我的心，让我深深爱上了他。
我怕受伤，这些年来看着朋友们一个个为情伤了心，更让我不想去受伤，也不想自
己伤心难过，是他轻轻的走进了我的心，我无法在抗拒他的一切，让我知道自己失
了心。
每一次上网我打开OICQ总是想看看他是不是在线上，如果他在线上我看着他的
图标，就象看到他一样快乐幸福，他不在的时候我是在等，在等一个声音在等一个
上线的声音，一个图标的闪动，是他让我为之雀跃，没有他在我觉得很失落，是一
种说不出来的滋味，我知道这是一种爱人的感觉，是的我爱他。
明天就是5月30日他要去妹妹家了， 不知今天他会不会上线，我在网上等他，
我好希望他来，不然就要好几天以后才能见到他，从我们认识到现在我们从没有分
别过两天已上，我不知道他不在了我要怎么办，渐渐地我习惯了他在身边，和他一
起分享我的喜怒哀乐。
嘀～嘀～嘀～～～我听着电话的声音，我不知道他走了没有走，但我就是想听
他的声音。
“喂！”不是他是声音是他的妈妈，是不是他已经走了，他答应过我走的时候
一定会告诉我的。
“我找杨新”我不敢抱太大希望，因为我感觉到他已经不在了。
“他去了庄河!”看来我的感觉是对的。
“谢谢您”我失落的挂了电话。
他说过庄河那个地主手机不通的，但我又好想知道他怎么样了，于是我还是拨
了那个电话号码，通了不知道他收的到收不到。
“喂？”终于可以听到他的声音了。
“是我!，你在什么地方呢？”我有点放不下心。
“在外面，还没有到庄河呢!”我听见了电话那一边有嘈杂的声音。
“噢!你怎么没和我说一声呢？”
“走的时候太急了，没时间和你说”“多穿点衣服吧晚上很冷的”我关心的说
道。
“我知道。”我最喜欢听他时温柔的声音，会让我沉醉在其中的。
“回来的时间在打电话给你吧! ”知道他没有事就好，每天都想知道他的一切
一切。
“嗯!”“拜拜!”我不想挂电话但每次总是那么多的电话费，没有办法的只好
挂了电话。
“拜拜! ”五一的时候我哪里也没有去，在家看书因为我要考试了，而且我一
定要好好的学，因为我这几个月电话费很多，所以我没有参加补习班，我便自己在
家自学了，我在这几天里还写了好几封信给他，我想等他一上班时一定会收到我好
几封信的。
和喜欢的人在一起时，时间总是过的很快，但一个人的时候总是很慢的，我不
知道过了几天。
“请问他在嘛？”一个女人接了电话，我心里好不是滋味酸酸的。
“他不在他，刚刚走了”这个女人是他的妹妹。
“谢谢你! ”他走了……一个女人接了电话，他走了就是回家了，那个接电话
的是他妹妹。
突然我坐了起来，我的眼睛死死盯着前方，他走了……一个女人接了电话，我
的大脑在不停的运转着，我轻轻地闭上了眼是我做梦了，这是第二次梦到他了，但
这梦却很真实，我拿起了床边上的电话拨了给他，我不知道是否能打通我不知道他
是否回家了。
嘀～嘀～嘀……电话想了，我的心也开始轻轻地发抖了。
“喂？”是我熟悉的声音在电话的那一边响起来。
“我刚才梦到你了，醒来就打电话给你了”我在被窝中打电话给他。
“呵呵! 我刚刚到家”我听到了他的笑声，这是缘还是什么？还是我对他特别
的感觉？我在心底问自己。
“我刚才做梦，梦到我打电话到庄河，你妹妹说你在了”我梦到他，而他就在
今天我梦醒的时候刚刚到家。真的太巧了。
“呵呵!晚上我在网上等着你!”又可以见到他了，我好高兴。
“嗯!晚上见”我笑了。
“好”
“BYE-BYE”
“嗯,BYE”
我在想我和他之间是否有了心灵的感应？不然我不会梦到他的时候他就回家了，
上一次我梦到他来北京找我，但我在梦里始终看不清他长的什么样子，当然我很高
兴，但却是梦一场，而他也没有能来北京，这一次是我第二梦到了，我刚刚梦醒就
打电话给他，原来他刚刚到家，是巧合或什么的？我总感觉我们有缘，但我不知道
这缘有多深，我也不知道结果。
也许一切顺其自然的是最好的，强求是没有用的，就算在身边但没有意义，就
算我对他有了心灵感应，我更信息我们要顺其自然的，我知道也许我们没有未来的，
但我更信息未来就在我们的手中，我一直相信我可以谱写生命，而不是由人生来主
宰我的一切，爱上他从来没有后悔这两个字，我的生活也会因他而改变。
晚上我和他一边聊天一边听着歌，是周惠的《约定》也是我送给他的第一首歌，
而他送我的第一首歌是《将爱情进行到底》，周惠的歌我一直都很喜欢听，而这首
《约定》对我来说很有意义。
《约定》
远处的钟声回荡在雨里
我们在屋檐底下牵手听
幻想教堂里头那场婚礼
是为祝福我俩而举行
一路从泥泞走到了美景
习惯在彼此眼中找勇气
累到无力总会想吻你
才能忘了情路坚辛
你我约定难过的往事不许提
也答应永远都不让对对方担心
要做快乐的自己照顾自己
就算某天一个人孤寂
你我约定一场争吵很快要喊停
你说好没有秘密彼此很透明
我会好好爱你傻傻爱你
不去计较公平不公平
一滴泪水落在了手背，刹时间我看着屏幕哭了起来，可想知道我多想你在我的
身边，可想知道我有多爱你，可想知道我的心是为你而动，可知道……
轻轻的闭上了眼睛，静静的屋里只有我的呼吸声音和她的歌声在屋里回荡，是
这歌声又激起我的泪水，我的无奈，我的一切的一切。
夜深了，他也累了，我们下了线，这一晚我们又聊了很多很多，他总是能为了
我引导生活，我要考试了他不许我在上网了，要我一心要考试，我知道他是为我好，
但我会想他，我会念他。
我想放完了五·一的假期，他就应该接到东西了，还有我的信。
那是他放完了假期第一天上班，我晚上拨了电话给他。
“你收到东西了嘛？”我急急的问他。
“收到了，是星星和纸鹤很漂亮的，还有胃药，一个水晶做的双心”他说着里
面的东西。
“是的”我底声的回应着他，我心里是不安的。
“你知道嘛？三千只纸鹤就可以实现一个愿望？”他很温柔很温柔地问着我。
“嗯，知道，你会许什么愿望？”我好奇的问他，但我心里又希望他的愿望和
我有关。
“我会飞到你的身边”我听着电话，轻轻的闭上了眼睛，我不知道应该说什么
了，如果可以实现一个愿望我希望他爱我一生。
我不管我们之间的是缘或是什么只要他在我的身边，我就真的好满足，因为我
好爱他，连我的心都痛了。
五月13、14日就要考试了，我在不断的努力学习，如果今年考不上明年我会再
考一次，如果还是没有考上我就再也不考了，所以我玩了命的学习，常常深夜不睡
在看书。
明天就要考试了，在这夜里我还没有睡，我在看书，我今夜没有睡意，清晨的
阳光射了进来，天亮了一个夜晚就这样过去了，我很想听听他的声音，于是我拿起
了电话。
“喂？”听他的声音有些庸懒，一定还没有睡醒呢。
“还不起床？小心屁股，哈哈哈……”我快乐的笑了，我今天因为很紧张所以
才要打电话给他的。
“屁股怎么了？”他傻傻的问我。
“被太阳照呀!”我有一种取笑他成功和感觉，我一下子 紧张的心情慢慢的放
松了。
“这么早打电话有事嘛？”他懒懒的问道。
“我今天要考试呀”我没有说我有点紧张所以才打电话给他的。
“我相信你一定能考上的”他相信但我不知道能不能考上，因为我根本心里没
有底。
“嗯”我回应他。
“时间快到了，我要走了。”我知道他会一直坚持我的。
“好好考试”他在鼓励我。
“好，我一定会的”挂了电话，时间快到了。
考试没有多难，我那两天考试过的很慢，但是我知道我身边有他，我不管考试
怎么样都有他在。
第三章
时间是一种无情的东西，每一天每一分每一秒的过着，不去感受人们的无奈，
恒古以来它就存在，任谁也无法改变什么！我曾在一个讲述爱情的小说里读到过这
样一个故事。
“从前，在一个遥远的小岛上，住着一群原始的感觉——有""快乐，有悲伤，
有谦虚，有贪婪，有……等许许多多的感觉。当然，""爱情""也住在这个岛上……
有一天，这个小岛被告知即将要沉没，于是，大家都赶紧收拾很行李，坐上自
己的小船，准备逃离这个小岛，去寻找另一块土地……只有""爱情""留下来了，它
想等到岛整个沉没了，才搭船离开……
可是，等到整个岛没入了海洋，""爱情""才发现自己的小船也开始沉没……于
是，""爱情""决定向其他的伙伴求救……
""富有""的小船是距离""爱情""最近的一艘， 但是，""富有""拒绝了，因 为
它说它的小船已经载满了金银珠宝，载不动""爱情""……
就在这时候，""虚荣""也经过了""爱情""身边，但是，它也拒绝了""爱情""的
求救，困为它嫌""爱情""全身湿漉漉的，都是又咸又腻的海水，会弄脏它华丽的小
船……
""爱情""等着等着，看见了""悲伤""也经过了面前，但是""悲伤""同样也拒绝
了""爱情""，因为它的船早已经习惯了孤独一个人……
不久，""快乐""也来了，但是它只顾着哼着愉快的歌，完全没有注意到""爱情"
"的求救……
就在""爱情""感到心灰意冷的时候，传来一位老者的声音：""让我来载你吧，
好吗……""
""爱情""开心地笑了，搭上这位老者的小船，一起跟着离开了……
不久，它们来到了一块净爽的土地，老者放下了""爱情""，又继续自己的旅程
……获救的""爱情""这才想起来，忘了问那位老者的姓名……
有一天，""爱情""碰到了另一个位""智慧""的老者，就问它那天那位帮助自己
的老者叫什么名字……
""智慧""老者就回答说，它的名字叫""时间""，它之所以愿意帮助你，是因为
整个岛上只有它能明白你存在的价值……”
爱情是不老的传说，我一直相信这句话，因为我知道就算我死了还有爱在继续，
时间慢慢流失吞并着人们年轻的容颜还有一颗心，心灵在不知不觉中慢慢地变的那
么苍老，所以我说时间是这世间最无情的东西，但也只有时间才能证明爱情的存在。
有时间我就会给他写信，坐在灯下想着他，灯光将我的影子照得的好长好长，
看着昏黄灯光下我的影子，音乐弥漫着房屋，我的灵魂早以游离我的身体不知何处，
一种渴望油然而生，我想见你非常非常的想见他，那怕是一秒钟也好！音乐骤然停
止，惊醒我的灵魂，长长的叹息声在屋内回荡。
我们的日子一天一天的过着，我们会常常打电话，听着他的声音好象和见到他
一样，可爱的他真的让人不能不去爱上他，记得有一次我和他聊天，好半天他都没
有回答我，我等了好一全他才回来，我问他在做什么，他告诉我说他在打蚊子，当
时我乐的够呛，我幻想着他满屋子打蚊子的景象，一定很好玩，我们在网上的联众
去下棋，我总是下不过他，不过我和他在玩跳棋的时候总是他下不过我。夏天快来
了炎热诉欧洲杯也如火如荼的展开了，他喜欢足球而且还常去踢球，有一天晚上他
打电话来，说家里停电了想听我的声音，我们聊了很久很久，而且他看球的时候是
在晚上我会打电话过去和他聊天，也会赌那一个队会赢，那一次我输了他说要我亲
他一下 ， 我答应如果能见面我第一件事就是亲他一下。还有很多很多的小事一点
一点的发生在我们之间， 在挂电话的时候他总是让我亲他一下 ，虽然不能真实的
亲到他但我觉得我他就在我身边，那一段时间是我人生中最快乐的时光，永远留在
我记忆深处，不管将来如何我不会忘记。
我们也会吵架，而且我生气的脾气很大还很任性，一次他说了一句话我很生气，
我下了网就打电话给他，不管三七二十一先把自己的情绪发泄了出来，他也不理我，
等我说完了他才说话。有时我觉得我很小孩气，很好笑的，还有一次我和他生气到
最后我还哭了，原来他生病了听着他那么温柔的声音，我的眼泪无法控制，那一时
我多么希望生病的是我，爱的含意在我的感觉中慢慢的扩大，爱是关怀、是爱护、
是相互依靠、是鼓励、是很多很多……
有人说爱的付出是平等的，但永远没有一杆称能称出这其中的份量，爱是一种
感觉是不断的付出，是心甘情愿的付出不去计较公平不公平。爱一个也有许多的方
式，让自己爱的人去飞，就算最后一个人孤寂也是一种幸福，看着爱的人幸福也是
一种超脱的表现，说起来真的很容易但做起来却很难。
当我收到他寄来的礼物的时候，我从邮局抱着一个大包里面全是他邮过来的东
西，到家的折开来看里面有他的照片，有一个手链，还有两个玩具，他说那个手链
和他的项链是一对，现在他带着那条项链，而和手链送给了我，我当然明白他的意
思，直到现在我还带着那一条手链，虽然这条手链不合适女孩带，但我却带着它一
刻也不曾离开过我的手腕。
后来我也寄了一包东西送他，一次和朋友出去玩的时候看到用彩泥做的坠子很
漂亮，我就做了两条彩泥塑的坠子，我亲手做了一对完全是一样的，色彩斑斓的坠
子用一根中国的同心结挂在颈子上，我送了一条给他，还有一个娃娃送给他，本来
娃娃是一对的，是我在情人节的时候买的，不知道保存了多少年，我把那个女孩送
给了他，而那个男孩则挂在我的床头上，看到它总会让我想起他来。
那是七月初的一天他告诉我他要来北京了，当时的我很激动心里的一种无法说
出的感觉，真的要见面了真的要出现在我的生活中了，是他一个我在网上深爱的男
人出现在我真实的生活中了， 但 另一方面我也很紧张我怕我不是他喜欢的女孩，
我也是喜忧掺半吧!这时他问了我一句话：“如果我是在骗你，你怎么办？”
“骗就骗吧！不怎么办，就当我从不认识你! ”我说的很轻松，但我心里却并
不轻松，半年来的所有的一切又怎么是“就当我从不认识你”的一句话可以忘记的，
虽然我们不曾见过面但你在我生命里留下了你的痕迹，永远也无法磨灭。
他只轻轻的叹了一口气说了“唉！傻丫头”这四个字。
我无语了，只有电话之间两人的呼吸的声音，但在这之间流动着多少感情，这
就是无声胜有声吧!直到他打电话来告诉我他明天的火车，我真的不知道有多高兴，
半年了我终于等到了这一天，在过十几个小时我就可以见到他了，说不清的一种心
情，真的好高兴好高兴。
到他上火车的前一天，我们还在网上聊天，不同的是我没有用我的OICQ号，用
了一个我已前申请一直没有用的号，我也改了名字叫“丝青”和他聊天，资料什么
的也改了，我想他一定不会认出来是我的。
我装着不认识他和他聊了一会，突然他打来一条消息“你是不是丫头？”。
我看到这里心里大吃一惊，我改变了我说话的口气了怎么他还知道是我，马上
调整了一下吃惊 的心情和他装傻，“丫头是谁？”
我也乐的和他把这个游戏玩下去，“丫头是我女朋友”
当时我心里真的好高兴我知道他心里有我，我不知道怎么回答就打了一个“噢”
一会他又打来消息“我打她家的电话不通”
我想尽办法挡住他的问题，于是就说“也许她正在打电话吧! ”正当我为了这
不错的理由感到庆兴的时候他打来消息“不，你就是丫头承认了吧! ”不会吧他也
太厉害了，我还要装傻不过我要问问他“你为什么就这么确定我是丫头呢？”
我没有承认也没有否认自己就是丫头。
我想除了他打不通我家的电话，应该不知道我是谁的但回给我的消息让我心里
一阵阵温暖“我的感觉告诉我的”
我们在斗智也在斗勇，这时就要看谁比较能拿的住了“可惜你的感觉不对，我
不是”
“你是你是你是……你就装吧”看了他的话，我赶快断了线下网，我快不行了
要露馅了。
不一会电话响了不用问也是他，于是还是装做什么都不知道，但我是在笑但声
音不能让他听出来，这个真是一个高难动作呀!我说我刚才给朋友打电话没有上网，
我不知道相信了没有，快快的挂了电话，我快不行了在也忍不住了，这太难了为我
了，想大声的乐却又不能乐还要装出没什么事的声音，还好只是电话如果他在我身
边我就完了，不用说就是一个傻子也能看的出来我的表情装的那么难过。
大声的乐完了，我想这是我们之间永远值得留念的事，不过真的很好玩，但我
却知道了一件事那就是我在他心里，而且我们真的很熟悉对方，就是这样他还是能
感觉到是我，而且他常出现在我的梦中，虽然我没有见过真实的样子，早从我们相
识的时候我们就在对方的心里， 一言一行全在脑中烙了印迹，那么的了解对方 我
们是一对熟悉的陌生人。
我在工作的时候看到七星烟的套装，里面有一个很漂亮的蓝色的打火机和两盒
七星的香烟，我很喜欢那个打火机就买下准备见面的时候送给他，最好玩的是这个
打火机有两个簇火焰。我去礼品台把礼物包起来，选了一张淡蓝色的皱纹纸，一朵
比纸深一点的蓝色的花，在北京这炎热的夏天里这种眼色可以让人感觉凉爽一点，
没有想到那个包礼品的小姐包的还不如我，我就自己动手来包，我还是照样付了她
钱，看着这份礼物我小心的将它收好，我明天要送给他的礼物。
夜深了，一想到明天我就可以见到他了，我就睡不着只好坐在灯下写着我的日
记，还有几个小时了，这时突然电话响了起来。
“喂？”
“我现在火车上打电话给你”是云，真的是他。
“我知道，你现在还好吧？”我心情极为不平静，一阵阵的波澜在心中泛起。
“很想听你的声音就打电话了”我知道在坐火车的他一定很无聊，他是为了我
才来的，来一个陌生的城市，陌生而又熟悉的我，只为了来看我。
“我也是……”
挂了电话已经好久了，我还坐在这里快清晨了，我还没有睡觉但我一点也不困，
想睡也睡不着心里全是他，电话又响了我想可能是他，可见他也是一夜不曾好好的
睡。
“你家有止泻药嘛？”真的是他打来的电话，难不成他病了？
我突然间紧张起来“你怎么了？”
“不是我了，是和我的一起来的朋友他病了。”听到他没有事我就安心了。
“吓死我了，我还以为你病了”我为他担忧的心放了下来。
“我身体好的很不会那么容易得病的，你出来的时候带一点药过来。”
“嗯，知道了，我一会从家里出动去接你。”还好他没有什么事。
“好，一会见”
“OK”
就是今天了一个男人介入我生命之中，从网络的虚幻变成了真实，没有他的世
界荒芜一片，我深深的旋入爱情，再也回不了头，从认识他的那一天我就没有想过
要回头，这就是传说的爱情，他曾说过真爱就在他怀里，我无所畏惧一直在追逐着
属于我们的爱情。
夏天的北京很热，清晨一丝丝光线穿过紫色丝戎窗帘照在我身上，我看看了表
还有五个小时就可以见到他了，一夜的无眠我并不累而从身体内并发出一种力量，
不管如何我也要见他，面对这一切吧! 我等了这么久才等来的，不是嘛？说不出是
一种怎么样的心情，不在想那么多了最终还是要面对，我拿了包从家里走了出去，
我知道我的生活从今天开始将会不同。
(小记： 我忘记了是从什么地方听的一句话，我曾也对朋友说过，“失身总比
失心强”那时只是逗朋友们开心，但现在想想这句许却是很真实的。）
第四章
怀着一颗不安的心我站在火车站等他时的心情是一种不安是一种兴奋，时间一
分一秒的在过，当他那一抹红色的真实的出现在我身边时候，是一种今生无法说出
的感觉，也许人生真的只有这一次吧! 黑红白的组合是我最爱的格调，穿在他身上
棒级了，他高高的身影把我整个人罩在他特有的气息里，一种真实的不能再真实的
感觉，我的手都轻轻的颤抖了，迎着太阳的光线我望着他的脸庞，我看到了一个比
太阳还耀眼的笑容，他长的不是特别的帅，但是一个有阳刚味男人的，高高的个子
古铜色的皮肤，一双黑如子夜的眸子，他笑起的时候就象一个小男孩一样可爱。
“嗨”我有些不安有一些羞涩。
“这是送你的礼物。”我拿出昨天包好的礼物送他
“谢谢!我们走吧!”他提了一个黑色的皮包看样子很沉。
“回家!我妈做好饭了。”是一种熟悉的感觉，我们之间的默契。
“走吧!”他很干脆
如果不是夏天太热我相信我的脸那么热一定会被看出来的，想着心事过马路是
最不智的，一辆TAXI向我开过来我都没有发现，当一只强而有力的手将拉住我的手
臂的时候，下一刻就在他胸前紧紧的和他贴在一起，才回过神来傻傻看他不知发生
了什么事。
“小心点!看着车，我可是救了你一命呀!”我低头笑了。转身看看那一辆车离
我不到一米了，看着那辆车从我身边开走我才知道自己差点被车闯到。这是我和他
的第一次亲密接触也是他救了我，一个很古老的开始就象小说里的情节，但却在我
和他之间真实的生发了，王子救了公主从此他们……，虽然我够不上当一个公主，
但我却经历过公主生命中最美的过程。
“我没有看到”我心虚的回答，他的手始终没有放开我，仿佛我是一个不会过
马路的小孩子一样拉着我过马路，虽然他不是第一个拉我手的人但是一种从没有过
的感觉在心里慢慢的扩散，现在我知道这种东西叫“心动”了，因为只有曾经感受
过才能知道这是什么。
和他相处是一种特别的感受，和别的男孩不同的经历，我的朋友中很多都是男
孩子但是没有那一种依赖感，在我心里有一道看不到的墙，他是用他的钥匙开了这
道墙的门，进到内心里面来是我认定的，而别的男孩是永远只能站在这道墙外，就
是好朋友也只是友情和兄弟之间的情分，无性的朋友，没有那一种爱的感觉。
“北京是不是比大连要热？”我们在马路上一边走一边和他聊着。
“差不多”我知道他有一点内向，虽然我们在网上还是电话中那么有默契但始
终不是见面，见了面是一个新的开始，更多一层的了解更深一步的交住。
“我的包里有矿泉水是冰的”我在出来的时候买了三瓶矿泉水知道他们一定会
需要的，北京的夏天很热对矿泉水消费量也很大。
“好呀!”我就知道他一定热坏了!
“给你湿纸巾”我看他出了好多的汗。
“谢谢!”我向他一笑。
一路上我们聊着天，我向他介绍我们路过的地方，中午我们一起吃饭! 北京的
夏天中午是特别的热， 我将窗帘放了下来不让阳光照进来， 他的朋友要发一封E-
mail我开了电脑让他发信。
我看他送他的礼物他还没有打开过“你不打开看看嘛？”
“现在看也不迟呀! ”他把礼物打开了，我想他一定不会想到我送他的是打火
机和烟吧!
“这个打火机很好玩的!”就是因为这个打火机我才买的这个礼物。
这时他朋友说发不出去E-mail，我和他过去看看，我们是因为电脑而相识的，
他电脑比我玩的好是一只老鸟，而我只是一个小鸟吧!比爬虫级好一点点!比菜鸟懂
的多一点点!
我和他坐在电脑前帮他的朋友发信，他那么的专注于电脑，连我偷看他都没有
发现，这是一个小密秘噢!!!
他正在打开我的OICQ，这时我心想要糟了前天我用来骗他的那个OICQ的号码没
有删除，他一定会发现的，那一天我已经否认不是我了，要是被他发现了不就要前
后矛盾了嘛!一时的大意忘记删了那个号码码。
“我的QQ里没有人你不要看了! ”我站起来和他抢鼠标，可是他却用键盘来开
QQ我又和他抢键盘，可是我始终是抢不过他的，于是我轻轻捶了他一拳也不和他抢
了。
“要看就看吧!”我其实很心虚的但又装的理直气壮。
“你这里有什么密秘不能让我知道？”他笑看问我，但又不能说我骗你吧，早
知今日上次就不要装成别人和他聊天了。
“没有”太干脆了让他更怀疑。
“没有你为什么怕我看呀？”他看着我的眼睛但我却心亏的不敢看他的眼睛。
“你看吧!”算了死就死了吧没什么大不了的。
他打了开QQ那一个号码跳进我和他的眼睛，在那一个OICQ号码里只有他一个人，
那是一个留念今生我的那一个OICQ里就只留他一个，只有我和他的留念。
“这是什么呀？我好象在那里见过嘛! ”他用的坏坏声音说道，我就知道纸是
包不住火的。
“你知道还说什么!”我其实只是不想他知道我骗他而已别的我并不在乎。
“不行，我要看看你到底有多少密秘! ”说的和真的一样在我的电脑上飞快的
查找着他想看的信息。
“找到了嘛？”我故意挑高了声调，想气气他。
“没有”我除了那一次好玩骗了结果没有收拾干净以经是够笨的了，错误只要
犯一次就够了。
突然他玩心大起“把你的手给我看看。”说着他拉起我的右手，仔细的看着我
手掌上的纹路仿佛他是一个算命大师一样，我们坐的好近好近我能闻到他身上特别
的气息，是属于一个男人的气息，一个我爱的男人，他专注于我的手掌纹而我专注
的看着他的每一个表情。
“你看出什么来了？”我实在是好奇他在看什么，不过我猜他一定是通过我的
掌纹看我生命中有多少个男人。
“没什么”我可不打算让他这样混过去，我就是想知道他看什么。
“不行嘛？告诉我你看什么!”我就象以往在电话里一样和他真的撒起娇来。
“真的没什么，你用过冰河嘛？”他在转移我的注意力，这就表示他不想告诉
我，再多说也无意。
“没有，我知道那是黑客软件”我知道我们俩人同时范起了恶作剧的性情，我
和他相视一笑，同时我们眼中也闪动着整人的光芒，我们的笑声听起来贼贼的，不
知道是谁要倒霉了。
我们在网上下载了冰河去攻击了别人，下午我们就在商量晚上去看天安门广场
的降旗仪式。
晚上我们从家出来他拉着我的手没有放开过，我们之间那么自然而然，仿佛早
就是这样牵着手的，不知何时他的手放在我的腰上，我也任他搂着我在他的身边，
而我的肩膀正好到他的腋下，不多也不少一切刚刚好，他的身躯就是和我身高那么
的合适。
一路上我们玩玩闹闹的过的是这我一生中最快乐的日子，时而他搂着我时我就
趁机咯吱他，开始他还忍着不肯乐但没有一会他就不行，我就远远的跑开让他追不
到我，而我也笑的得意，他也不甘示弱的来抓我，我见到就跑掉了，让他拿我没有
办法。
“不闹了，不闹了，过来”他朝我招了招手，看他不和我闹了我知道游戏结束
了，不过不是不他在逗我？我心里怀着疑问。
“不准欺负我”我和他就这样站在原地，没有他的回答我是不会过去的我还不
想要人咯吱我。因为我最怕就是别人咯吱我，那是我的弱点。
“过来! ”听着他温柔的声音，我望进他的眼睛我看到的是一片深情，我的心
强烈的跳动之余漏掉了一拍，我的脚步不由自主的慢慢走向他，心上的温情是女人
的致命伤古今皆是，此时我特别的能理解这句话更深的内涵。
他将我搂在怀里，我们就这样走在长安街上，来看降旗的人还真的不少呀! 时
间快到了我们在人潮的后面他因为个子高所以可以看的很清楚而我根本没有兴趣，
当降旗的时候他站的好直好直也好专注，而我就只看他，终于降完了，我们从天安
门一路逛到西单，在麦当劳里吃了点东西，已经是很晚了我们就回家了，我把他和
朋友安置在我家隔壁的单元里。
晚上因为天气热我没有开灯，窗外的星星和月亮都很亮照进我的窗子，这样的
夜晚很美丽，我和他在我的房间聊天，突然他好象想起什么一样，大声的宣布说到
“你说你见到我时要亲我的”，我底下头不敢看他，在瞬间他的声音好温柔好温柔
的说道：“你欠我一个吻!”说着他的手指轻轻抬起我的下颚，这时我不得不看他，
他的唇离我越来越近，我能感觉到我心狂跳的声音，也可以感觉到我身体轻轻的颤
抖，我慢慢闭上了眼睛，感觉到他的唇在我的唇上辗转吸吮，他的唇温温的柔柔的，
不知何时他舌尖探入我的口中与我的舌尖纠缠，此时我的脑中一片空白只知道他在
吻我，只能用心去感觉这分奇特的激情，不知过了多久我们都因为需要新鲜空气而
结束了这吻，我将头靠在他的肩上而他将我搂在怀里轻抚我的头发。
“这是我的初吻，送给你的”难以抚平的激情还留在空气中，一种无法亲言语
的亲密感觉是我不曾有过的，尽管只是一个吻而以，很高兴能将我保留21年的初吻
送给他，我只把我最宝贵的东西送给我爱的人，这是我对爱情的解读。
“我知道”他的大手轻轻的抚着我的头发，时而摩挲着我的颈项，此时无声胜
有声我可以心去感觉他而不是通过屏幕去了解他，他是真实的不是只在电话另一端
的声音，是触而可及的真实的一切都那么美好让我觉得那么不真实但又确实发生了。
他紧紧的搂着我，在他怀里静的可以听得见他心跳的声音，可以感觉到他特有
的气息，还有他身上淡淡的香皂味道混合着淡淡的烟味，他宽厚肩有一种强而有力
的安全感，让我想依靠他就这样一生一世，我就这样埋身在他怀里谁也没有说一句
话也不知多久，因为在这里没有时间的存在，有的只是我和他，那时我真的想时间
就在这时停止吧!永远停在这一天我生命里最与美的一天。
真的不想他去睡觉但我知道他也累了一天了，我送他到楼下我们聊着共同的话
题，喜欢他的开朗和幽默，但在陌生人面前他又是那么的内向，那一晚的夜空好美
丽，月亮的光将我和他的影子拉的好长好长，不管送他多远始终还是要分开去睡觉，
我们以吻来告别，而这次的吻和初吻又一样，我不在那么害羞，用我所有的热情回
应他，一个世纪长的吻……
带着所有的欣喜我睡了一个好觉，夏天早上的阳光射进我的窗子，又一天的开
始昨天的一切不是在梦里，轻抚我的唇似乎还残留着他吻的痕迹，我笑着换了衣服
快速的去了他住的地方，静的没有一丝声音，他们还在睡我无意要吵醒他们，看他
背对着我放轻了动作，突然灵光一闪我的坏心眼又开始要捉弄人了，脸上扬起坏坏
的笑，又不敢笑出声音让他发现。
轻轻的走向他的床听见他沉稳的呼吸，我敢肯定他睡的很沉不然呼吸不会这样
的沉稳，我才要碰到他的时候，我的手突然被一双大手握住，同时他也翻过身来看
着我，和我一样也是那一种坏坏的笑，而我就装成很无辜的样子，看来偷袭没有成
功只好装傻了。
“嘻嘻”我只好以笑来掩饰刚才没做成的坏事，本来想在他睡觉时整他一下的。
“傻乐什么？”他看着我没有点破不过我知道他一定明白。
“没有呀!”我装成什么也不知道的否认一切。
“哼哼!”我们相视的笑了，谁也没有说明什么，说明了就不好玩了。
“我好困呀! ”我马上转移话题，经过了昨天一天晚上又晚的太晚了，我们其
实都很累。
“接着睡觉”说着他把我一把楼在怀里，而我就躺在他的手臂上，静静让他抱
着我睡觉，开始我真的无心睡，第一次在一个男人的怀里睡觉，可以轻触他的古铜
色的皮肤，比我的黑了不少，也壮了不少，我的手放在他的腰际，他抱着我的感觉
真不错，觉得自己好安全好安全，一切的离我越来越远，只有他的怀抱那么真实，
渐渐的我被睡意征服了。
当我醒来的时候还在他的怀里，他笑笑的看着我，那是我今生最美的一刻，睁
开眼睛第一个看到的是我爱的男人，那种感觉真好也只有真正经历过的人才能体会
吧!
“几点了？”我在他怀里懒懒的问道。
“快十一点了”他的声音也有一丝懒意和平时不太一样。
“啊!”我的天呀!我们本来说今天上午去故宫的，时间过了和一个朋友约好的，
看来只好改下午了。(我的一个朋友在故宫工作所以不用买票)
“下午在去吧! 睡都睡过去了”真的够没有面子的，早上五点多过来找他睡了
一会儿竟然这么长时间都过去了。
“那就下午在说吧! ”我和他都还赖在床上谁也没有动，有一句没一句的聊着
天。
吃了午饭我们准备了要带的东西向我们的目的地进发，一路上有说有笑我还和
他打打闹闹，真的好不热闹，我们的爱情同时也在心里一点一滴的增长，不断不断
的在心中占据了所有的一切。
第五章
故宫的天很蓝很蓝的，长长的砖红色城墙映着蓝蓝的天白白的云，黄色的琉璃
瓦泛着耀眼的光，汉白玉的栏杆已有些变成灰白色了，若大的紫禁城昔日的灯火澜
栅早以不复剩下的只是繁华过后的落没与苍凉，依久是那么雄伟默默的注视着人事
沧桑的过往，尽管里面人声顶沸但又谁能真正体会呢？
与他携手走在那皇宫里没有尽头的宫中小道里，我才明白什么叫豪门深似海，
多少女人的青春在这里耗尽，抑头与他相视我想这条道没有尽头就这样和他牵手走
到永远，故宫说大也不是很大但要是全都看过来也要半天多的时间，夏天的阳光很
猛烈而他为撑着伞挡住阳光，我的另一片天空是他为我而撑起的，和他相处是快乐
的快乐的分享我们的一切。
渐渐的我有些体力不知的依靠在他怀里，其实我早就有些累了只是此时真的快
不行了。
“累了？”他揽我在肩头。
“嗯”我快连说话的力气也没有了，这几天我体力明显透支，但他什么事也没
有他的体力真的是好棒。
“我们坐一会吧”在一颗松树的长椅上我在怀里闭上眼睛，高高的松树为我们
遮去阳光和煦的夏风慢慢吹来，他的大手总是喜欢轻抚我的头发落在颈项，我在半
梦半醒之间徘徊感受他所有的温柔……
夏夜的天空总是那么清澈，我站在阳台看着那一颗颗星星，我是喜欢黑夜的，
喜欢那一份宁静，一阵脚步声走进我的天地，一双手从身后将我围住，我就顺势依
在他怀里。
“今天的月亮好圆”我将手覆盖在他的手上。
“嗯”他将下巴放在我的头上。
“我明天上班去，请了两天假了明天不去不行，不然我会陪你的”其实我真的
想天天和他在一起，一时一刻也不想分开。
“去吧!明天我自己去玩”我心中一阵不忍。
“快去擦点药吧! ”他因为不太适应北京太热的天气，所以起了痱子真的让我
觉得都是我不好，如果没有我他不会来也不会病。
“没事，早点睡吧明天上班。”他满不在乎的样让我有点气。
“嗯”每一天过的都那么快，我早上起来去上班前去看了他，他本来还在睡觉
让我给叫醒了，我去上班但我的心根本在他身上，打了好几个电话问他怎么样了，
好不容易到下班了赶去东单找他，东单是北京的商业街，我们在那里转了好久，吃
了东西才回家。
虽然我们相离只是一单元但他总是要送我，而我也觉得我每一分每一秒也不能
离开他，面临分离我要他到我的房间坐一会在走，他也答应了。聊着我们共同的话
题，我和他总是开心的，就在这时妈妈进来了。
“我想和你们淡淡! ”妈妈只是静静的说着，但我知道风波即将要大起，不能
在那么平静了。
“阿姨您说吧!”我一直握着他的手，因为我知道我需要力量，需要他的力量。
“好!我开门见山的说吧!你们根本不可能在一起的”我就知道她要说这个。
“妈，我爱他”我坚定的看见妈妈的眼睛，望进她的心底，但我却什么也看不
出来。
“你们太远了!”听着妈妈也有着无奈。
“妈，女儿只是想和喜欢的人在一起有错嘛？”霎时我觉得我的内心有一种酸
楚，泪水不知何时夺眶而出。
“你们真的离的太远了”妈妈只是说着这唯一的理由，那是她唯一的阵地。
“妈，你不想过去的悲剧重蹈覆辙吧! ”在这个家里历史的两个悲剧，一个是
大姑姑，一个是小姑姑。大姑姑在春光年华认识一个很好的男子，但爷爷奶奶因为
历史原因不让大姑姑和他在一起，当时大姑姑不同意，爷爷就用打大姑姑，结果是
大姑姑得了精神病，治疗了好长时间但她还是半痴状态。小姑姑十九岁的时候认识
一个当兵的男子，他们的事被爷爷知道结果爷爷告诉了他部队里的首长，他被开除
了党级也被返回原籍，临走时他给小姑姑写了一封信要小姑姑和他远走高飞，没想
到那一封信过了两年才到小姑姑的手里，是奶奶把信藏了起来，过了几年小姑姑就
嫁人了。
有一次我曾问过小姑姑，“你爱姑夫？”她没有回答我，“如果当年那一封信
你看到了你会走嘛？”当时我看见小姑姑的眼睛里是怀念，她还爱他嘛？“如果当
年我能接到信我会和他一起走的”我知道那是她永远忘记不了爱恋，“你现在还爱
他嘛？”小姑姑没有回答我只是静静的走了，但我知道答案是什么，从我知道我家
的所有事以后我就肯定的我要找自己的幸福，不要别人来支配我，我不要她们这样
的结局，我不要嫁给一个我不爱的人。
“云，你喜欢她嘛？”妈妈问着他。
“我喜欢她”泪水慢慢的从我的眼睛里流出，我的声音哽咽了。
“妈，我不要和小姑姑她们一样”在夏季里我竟有一种冷的感觉，是他的手给
我温暖和力量，我一只将自己环住，抵挡冷的气息。
“我也管不了你们，不过你爸爸没有我这么好说话。”我知道妈妈也不希望自
己的女儿不快乐，她留下最后一句话关了门。
投身在他的怀里可以尽情的哭，让我所以的情绪都哭出来，他也只是轻轻的拍
着我的背，紧紧的握着他的手从来没有放松过，因为我怕冷我怕失去他……
“今天我约了朋友一起吃饭”昨晚发生的事只是让我更坚定，我想妈妈也想不
到吧!“好，我找你去”我约了几个最好的朋友。
“嗯”我们一边聊一边吃，最近的情况我还和他打打闹闹，一扫昨日的阴云，
得过一天快乐就快乐一天， 我和他在KTV一起唱歌，点了一首王杰的《为了爱梦一
生》
“为了爱梦一生，这是疯狂还是缘份？
爱你有多深就是上天捉弄我几分，
不能想，不敢问，是我太傻还是太真?
狂乱的夜晚又能留住多少个春天，
为了爱宁愿不醒来，再多苦我不在乎，
为了爱这场梦吹不散，情愿用一生等待，
为了爱梦一生，幽幽荡荡几番浮沉，
梦里的余温够我抵挡那世间寒冷。”
时而眼眸的交会看到他的眼睛让我心里好平静，他是我的全部爱恋，心的门只
为了他而开。那一晚我们都喝了酒，回到家也是深夜，那一晚我没有走，我就睡在
他身边，我感觉到他是我的全世界，我们相拥而眠。
早上起来回家换了衣服妈妈问我晚上怎么没有回来，我说我和他聊天聊了一个
晚上，换了衣服我去上班了，因为我从没有对妈妈说过谎，她是我在这个家里最信
任的人，所以她相信我说的话。
之后我们的日子就是逛街，买东西，玩，过了两天他的朋友说要去上海，我们
前一天为他送行，(他的朋友去上海见女朋友，也是网上认识的)开始他也想去上海
但最后他留下来陪我，因为电闸坏了我们点一只红蜡烛，我拿了一瓶白酒。
“不多喝一人一杯”我知道他胃不好。
“我们俩喝一杯”我和他各拿了一杯酒，红红的烛光映着我和他，看着他的眼
睛交杯而一口饮下，那一时我觉得好象是古代人结婚的景象。
那一晚我们闹到很晚才睡，我也没有走而是留在他的身边，我觉得我越来越爱
他，因为对他了解的越深越爱他。
他的朋友走了，我们去了火车站为他送行，在外面吃了东西回家，在黑夜中我
们坐在床上聊天。
“对不起! ”我低着头不看他“你没有什么对不起我的”他搂着我的手用力将
我搂的更紧“如果不是我，你不会来北京也不会病了”我抬头看着他，心中万般的
不忍。
“傻瓜那不是你的错呀”他笑着说“可是……”我真的不知道应该说什么了，
我总是觉得内疚。
“再说我生气……”他以吻来挡住我要继续说下去的话。
在他的怀里他的气息里觉得自己在烈火中摆荡，那是一种新奇的感受，紧紧地
被他搂住两颗心贴合的几乎揉在一起，沸腾的热血在全身行走，他的吻烙在我的项
子上， 我的呼吸越来越急促， 是要发生了嘛？我在问自己。突然听到了他的声音
“你还有机会”他的声音和平时不一样了，把自己给他，我是他的，我知道自己爱
上他的那一时就已经是他的了。
我吻住他的唇告诉他我的决定，把理智抛向九霄云外，感情控制了一切。
我是他的女人，他是我的男人。此时此刻星月为证，我们属于彼此，刹那间的
交错成为永恒……
“后悔嘛？”我摇了摇头，平复了所以的激情，依偎在他胸前，想起那一片血
迹，我是一个女人而不在是一个女孩了，我是他的女人，一个很美妙的词。
天渐渐的快亮了，我起身穿好了衣服。
“你要回去？”他也起身“两天没有回去了，你睡吧!”我关上门要走。
“我送你!”他也跟着出来了。
在门口吻别后我回到家里，爸妈早以睡了，我轻轻的关了门，开了灯却看见还
残留的血迹，阵阵的痛，但那痛是一种幸福，我沉沉的睡去了……
“我来帮你搬家的”早上我站在他的床前“老婆过来给我抱抱”他懒在床上不
肯起，这时的他特别的可爱。
“快起你搬去我的房间”因为他的朋友走了，所以我让他睡我的房间，而我睡
父母的房间。
“好，抱了就搬”搬了他的行李到我的房间，我上班去他和我一起出去，晚上
我们在一起吃饭一起回家，我们在一起玩电脑，一天的时间对我们来说永远是那么
的短。
第二天上班经理要我去总公司，我就知道发生了什么事，最近我都没有认真工
作，也是应该回家了正好可以陪着他，于是我打电话让他陪我去总公司。
一路上我的心情都不错，只要有他在我的身边我就可以依懒他，是他坚强的信
念和自信让我有对他的依懒感觉，只要有他我什么也不在乎……
“你最近工作很不努力呀？”公司的北京市场部经理问我。
“我要回家是吧! ”我直接的说清楚“是”反正也这样了快点让我回家吧“什
么时候来结钱？”
“过几天”我的一个朋友吃惊看着我。
“为什么？”我是靠朋友进的公司。
“不为什么!”我简单的回答让他不可相信。
“是因为他嘛？”我没有说什么只是笑了笑。
“我过几天来拿钱， BYE-BYE”我转身走出了公司，他在外面等着我，我这时
觉得没有什么压力真的很轻松很轻松。
被开除了反而高兴的和他去玩，但他却不轻松说“再找一个好的吧”。于是就
开始买衣服逛街。
他为我了挑了一件牛仔裙，而我们在一起买东西，我为他挑衣服，感受彼此的
生活。
所有的感情在一点一滴的增长，爱情在心里更多了一种亲情，那是第一次对自
己家以外的人有的一种感情。
“醒醒”我睁开迷蒙的眼睛，看见他在我身边，伸了个懒腰不肯起来“我拿来
的大片还没有看过呢”我想起他拿来了一部恐怖片，一下子兴奋的跳起来。
“看片子吧”我最喜欢看恐怖片但也害怕。
“你不怕呀？”我傻傻的乐了，他知道我的弱点，前几天他带着一个面具吓的
我在屋里乱躲，明明知道是他但他带着面具我就是害怕。
“怕，但我有你呀!”我拍了拍他的肩。
于是我们拉上了窗帘看恐怖片，有时演到害怕的地方我就躲到他身后，还有一
次演到特别的吓人的地方，我一个害怕一下子扎到他的怀里，速度之快让我都为之
惊叹!“怎么样了？”我看着他不敢回过头来看屏幕。
“吃了你”他看着屏幕的眼睛突然看着我，吓了我一跳，又死死的抱着他。
“你讨厌了”我被吓的有些紧张。
“哈哈”他竟得意的笑了。
此时我们是快乐的竟不知道一场强烈的风暴向我们靠进……
第六章
啪……清脆的掌声响起，看着那一巴掌我没有躲而是直接落在了我的脸上，看
着打我的人我只是淡然，动也没有动的站在那里，对于他我早已没有任何的情感了，
只是一切全不在乎了，但是他在怎么样也是我的爸爸。
“说话呀！”一声大吼在我耳边响了起来。
我依久是没有什么表示，在我的眼睛里没有他的存在，一切只是冷漠。
“你信不信我今天敢杀了你！”说着他从柜子里拿出一把刀，我只是看着他拿
着刀在我的眼前晃，那时我在想如果他要杀就杀吧！反正生命是你给我的，我只是
还给你而已。我更知道他的脾气，只要他想做的没有人能拦，但这天下间也只有一
个人能管他了，就是我妈妈倒不是因为别的，是因为他太爱我妈妈了，所以那成了
他的弱点。
我从小的时候就象一个男孩子一样所以经常被爸爸打，那时我很怕他，让我最
记意最深的就是有一次他答应要带我去海河，可是他没有带我去而我就不干，结果
是换来了他拿着晒衣服的杆子打我，那一年我才只有五岁。他常打我的后果就是鼻
子总是流血，还有一次他差点要了我的命，因为我把家里的花瓶打碎了，那是他和
妈妈结婚时候买的，而他就打得我乱跑了，在院子里奶奶护着我他很生气的拿起登
子向我扔了过来，奶奶用手臂为了挡住了，不然落下来的地方是我的头，而我不知
道落下来会怎么样, 而我奶奶的手臂也青了好几天不能动，小时候太不乖了，而他
的脾气也很大，还有一次他用皮带抽了我，而那道伤痕我现在还有，我以后在和打
架的时候就离家出走，记得有一次打架我离家一个星期一直住在同学家里，后来妈
妈来学校找我才回家，已前我和爸爸总是针锋相对，谁也不肯让谁一步，但现在的
我不理他，吃饭的时候他们吃完了我再去吃，因为我不想和他打架了，而现在我并
不怕他了，只是不想在条下去了，也许是打太多了，有几年他没有真正的打过我了，
只是偶尔的不和他气的拿东西扔我，但都被我躲掉了直到今天我再次面对嗔怒的他。
我还是没有说任何一句话。
“你这是干什么？”我妈妈拦着他坐下。
“她想气死我”他指着我气愤的说话都说不清了。
“你怎么能动刀呢”妈妈在安抚他，天下也只能妈妈能受的了他。
在说回我的家，其实现在的我有这种个性是他们一手造成的，在这个家里有时
我觉得我是多余的，因为他们俩感情很好，在记忆里上小学时同学的爸爸妈妈都来
接他们，但他们从来没有接过我，他们总是在忙着工作，没有钱了他们会给，但我
更多想要的不是钱而是亲情，我被他们调教的外表很坚强，不管发生了什么事我也
只会放在心里，上学时同学们都说我很坚强，其实他们都不知道我在没有人的地方
哭的时候，其实他们不懂我，还有就是现在我这种叛逆的个性，可以说我活到这么
大他们只给了我生命和钱再没有别的了。
“我要杀了她，这样的孩子不要也罢”他真的生了很大的气。
“别胡说八道”妈妈在说着爸爸，她朝我打了手势，要我走。
当我在走出房间的时候我看到我冷云就在门外，那一时的我不在坚强而他是我
的依靠，我摇了摇头苦苦的笑了，在他的面前我永远不用装的那么坚强，他让我学
会了依赖他。
“你都听见了？”回了我的房间做在床上，明明知道他都听见了但我还是问了。
“嗯”他的脸色很不好看。
“没什么，我早就习惯了”无所谓的轻描淡写，我用手轻轻的碰了一下脸上打
过的地方，还是很痛可见他是真的很用力了。
“他不该这样对你的，我刚才差点冲进去，但你出来了”他一把将我搂进怀里，
在那一时我靠在他的肩上，泪水在也忍不住的流了下来，是一种委屈这么多年来没
有人知道的内心密秘。
“但他是我爸爸我别无选择”我只是说出事实，他也只是无奈的摇了摇头，我
知道他为我心痛。
在云的面前我永远都是一个小孩子，一个需要他照顾的小孩，我不用装得坚强，
因为他是我最好的依靠。
“明天还要见网友呢！”我转移话题来让他分心。我们在网上聊天时约了几个
网友见面。
“嗯”我不知道他是怎么想的，因为他看起来是那么的沉重。
我们一起去见了网友，一起喝了点酒，他的胃一直不太好，渴了点酒胃就开始
痛起来，我们就匆匆的告辞了，刚出来他就吐了，看着他的脸色真的不好，我就找
药店因为时间太晚了全都关门了，我扶着他，那时我都想要是我胃痛就好了，让我
看的好心痛他，看他好了一点我们坐在大街上，突然他让我看着他，而我就轻轻的
用手轻抚他的脸庞，看着他的眼睛。
“我爱你！不管我们的将来如何……”当我听到他的话时我又快哭了，当眼泪
在我的眼睛里时，他一把将我拉进怀里。
“不许哭，我不要你哭，知道嘛？”他紧紧搂着我快将我揉进他的体内了。
“我知道”那一时我也抱着他，过了好长好长的时间……
那一晚的天空好蓝好蓝，而就是那一晚他就是说让我为他而死我也是会笑的，
是因为他的出现的我的生活变的与众不同，也是他的现让我觉得这个世界是那么的
美好，那一晚真的是永生难忘的，他的好他的一切的一切都在我的记忆里。
他看见了别人永远看不到我的另一面，在他面前我是一个小女孩，什么事都是
由他来做，或是来帮我，而我不是一个什么事都能处理的强者，我从不在外人面前
哭，而我在他面前哭了，在我们还没有见过面时我在电话里哭了，也许就注定了我
们的缘。
后来我和他去拿了火车票，还有两天他就要走了，我们还有48个小时，他也买
了东西给我的父母亲，而我就用这不多的时间陪他到处的玩，说真的我十分不想和
他分开，但又没有办法。
那是最后的一晚了，他和我爸爸一起吃的饭，因为他要走了爸爸做的饭请他吃，
以一个男人对一个男人的谈话。
“你真的喜欢她嘛？”爸爸终于先开了口。
“是的，我就是喜欢她，想和她在一起”冷云连想也没有想就说了出来，当时
我在他身边真的让我感动，爱他的心只因为他而更加坚定。
“我希望你做我们家的朋友，这个家你可以随时来，但你不做她男朋友”又开
始了原始话题。
“不就是因为他是大连的嘛！”我生气的嚷了出来。
“对，就是”爸爸也大声的回应我。
后来我知道我的脾气也不好再说下去一定会打起来的，我于是就回了自己的房
间，不一会他也回来了，我感觉自己真的真的好委屈。
“明天就要走了！”他也只是点了点头。
“我知道和他说还是没有结果的，就让时间来证明一切吧”我知道他和爸爸也
谈不出来什么的。
“抱抱我”静静的只是听他强而有力的心跳，我觉得那是世界上最美的声音，
是因为他而美，是因为他所以才会哭，也是因为他才爱的那么疯狂，是因为他而…
…
“对不起！”我觉得我让他受了太多的委屈，和太多的无奈，总是让我觉得欠
他什么一样，虽然他说我并不欠他什么，但始终对于他我心里还是有一种欠他什么
的感觉。
“你没有什么对不起我呀！”他总是那么的开朗像我的太阳一样为我照亮了天
空。
“我感觉欠你的太多了！”我的口语中更多的是无奈与不舍。
“傻丫头！”他叹了口气。
“真的”我极力要说明。
“不，你并不欠我什么，我这么做都是我愿意的和你没有关系”他正色的和我
说。
“对不起，对不起……”我扑到他的怀里，我知道这是我的依靠，我爱他。
在他的臂湾里醒来是世界上最美的，但这也是最后一次了，将他的面容烙在我
的心版之上，手指游走在他的身体上，他的额头，他的眉，他的眼，他的唇，看着
他慢慢的醒来，我爱他爱的太疯了，他的喜悦是我快乐的源泉，他的悲伤是我的眼
泪，我所有的情感随他而变化。
“今天不许哭”突然之间他说了这话。
“嗯”我答应了他但我不知道自己做的到做不到。
我们一起冲澡在他身上的每一条肌肤的纹理都是那么的明显，他的肩好宽好宽，
我知道他的肩能为我而撑起所有的伤心，而我只能用我所有的爱来爱他，失去了全
世界至少我还有你，那一时我紧紧的抱着他任水流在我和他之间狂奔……
送他去火车站的这一路上我们是快乐的，但我知道我并不真的快乐，我想永远
的留在他的身边而也更知道我们还有我们的事业，我们都需要时间。
“乐一个”他逗我开心。
我为他而乐，但我却真的乐不出来，只好动了动嘴角上的肌肉。
“这才乖”他总是能让我开心。
“我要买一张站票，把火车票给我用一下”因为我想送他上了火车。
“不用吧！送我到检票口就行了”他权着我。
“不行，我要送你上火车”我倔强的不听他的话。
“好吧！”那时他拿我也没有办法。
“你在这里等我一下。”我怕和他会走失，我不能离开他一分一秒。
“好！ ”他也笑着看我的小孩行为 我以最快的动作去买了票回来，但我知道
我们离分别更近一步了，心中纵有万般的不舍，还是要放手的，爱一个让他自由也
是一种快乐。
“时间快到了”我看了看大钟还有十分钟就要进站了。
我和他走在漫长的进站路上，他拿着沉沉的包，我拉着他的手，看着他的一言
一行，我要永远的记住他，我希望路没有尽头让我和他一直走下去，但那只是一个
梦。
看着长长的火车停在那里，而过十多分钟它将载着他离去，我是一种想拉他逃
离的想法，但我知道我们还需要的是时间。
他一直让我乐给他看，他知道我不开心，所以他一直在逗着我，而我也和他在
站台里闹，突然我抱住他，只是静静的抱着听他强而有力的心跳，轻轻的捧着他的
脸，在他的唇上烙下我的痕迹，霎时火车的气笛响彻长空，无情的分离就在眼前。
“不许哭”他最后一次告诉我。
我只是点了点头。
我们往上车的地方走，谁也没有再说一句话。拉着他的手加重了力气，看他上
了火车时站在了门那里，我望着他眼泪在眼里聚积，没有办法控制，最后告诉他一
句话“我爱你！”我追逐着永远也追不上的火车，眼泪失了控的向外流，内心是一
种无法说出来的感觉，没有他的世界对我来说没有意思。过了好久我才从火车站里
出来，我看一下时间还是去找妈妈了，我不敢回家，我怕看到和他有关的一切我会
哭，会疯了。
“他走了？”才到妈妈工作的地方，她就问我。
“是呀！”我冷漠的回答她的话。
“我下班了走吧！”妈妈知道我不开心，也没有说我什么。
“嗯”我刚刚在火车站里哭了，就一直在忍不让自己哭。
做车回家的时候我看到路上的情景又让我想起他来，眼泪无声无息的将我吞并，
那每一景都是我的回忆，是我和他走过的路，是他的笑声，是他的柔情，是我和他
的一切的一切。
“别哭了！”妈妈看着我哭了。
“我想他了！”看着外面的景象从清楚变模糊又从模糊变清楚，我不知道是怎
么回的家。
做在房间里前几个小时还有他陪着我，但现在只有我一个人了，空气中还有他
的气息，这个房间里有他的一切，我从那时开始一直活在他的回忆里。
坐在电脑旁边我开始写下我送他走的一景一景：
"不知何日与君再相逢"
"他轻轻地走了， 正如他轻轻地来，他却将我的心也带走了，这一别不知何日
与君在相逢。
相识与网路也相恋与网路，和他相见之初就有一种莫名的熟悉，似乎我们早就
相识也似乎我们前一生就相识，与他牵手就是那么自然而然，没有紧张与不安，也
似乎我们早已习惯彼此，早已不知牵手走过多少岁月。
这一别不知何日与君何日再相逢，这一别勾起了更深的思念，这一别纵有千言
万语也化做一句：“我爱你”。长相思兮，长相忆。短相思兮，无穷尽。
在他走的那一天，我答应他我不哭，在送他的路上我笑的那么灿烂，但他又可
知我心在哭泣，我买了一张站台票，我坚持要送他火车上，当我在火车上的时候我
真的想和他一起走，但我还有理智，我不能，我明白这后果是什么，他也不会让我
这么做的。
在站台上他逗我开心，但我们都是在苦中做乐而已，其实那么不自然，任谁都
能看的出来，我们在欺骗自己而已，看着站台上的时钟还有不到十分钟了，我心里
很不是滋味，当他将我紧紧搂在怀里的时候我真的很想哭，但我却连哭都哭不出来，
时间一分一分在过，还有五分钟了，他叫我笑给他看，我露出最美丽的笑容给他，
我环住他的腰依在他的怀里静静听他的心跳声音，我想这一生就在他怀里，而分离
就在眼前。我看着他的眼睛，手游走在他的面颊，将他的面孔深深镂刻于心上，这
一生我都将记得，我踮起脚在他的唇上重重一吻，他将我紧紧搂在他怀里，突然无
情的车笛骤然响起，我们牵手走向火车，我们谁也没有说一句话，他登上了火车，
我紧紧的拉着你的手，慢慢地松了手，我知道这一刻总是会来的，我看着他的眼睛，
我的外表平静但我的内心如江河一般在翻滚，我的眼里一片情深，最终还是要放手，
我们的手此时只有指尖相连了，慢慢地抽离，我的手慢慢地握成拳，死死的纂着，
我眼睛湿了，他转身上了火车，我的眼睛从不曾离开他的身影，当他转回身来看我
的时候，我对他说了三个字：“我爱你！！！”，泪在我眼里，我极力不让它流下
来，我不想让他看到我哭，而且我也答应过他我不哭。他说的最后一句话是：“我
也爱你！！！”，火车开始慢慢的开动，我望着他，跟着火车慢慢的走，眼泪在眼
眶里打转，列车员将车门关上了，我看着他模糊的身影，火车也渐渐地快了起来，
我站在了站台上看着火车渐行渐远，泪水轻轻滑落了下来，我们说好不哭的，但我
还是没能做的到，我看着那载着他的火车慢慢离开我的视线，我有一种心酸的感觉，
刚才还在一起有说有笑的，现在就只有我一个人了，我紧紧将自己搂住，但眼泪却
怎么也止不住了……
不知过了多长时间，我依然站在哪里着看着火车离去的方向，我不知道自己在
想什么，轻拭脸颊仍然有泪，看着手指上的泪水，我的眼睛又湿了，往事一幕一幕
又上心头，他对我的好，还有我们在一起的一切一切，我失声大哭起来，也不知过
了多久，我也渐渐平静下来，我走出了火车站，外面的阳光照人，北京还是很热，
但我却一点也感觉不到，我很冷，我不知道自己在想什么，我的灵魂早已随他而去，
一颗心也牵挂在他身上。
不知何日才能与君再相逢，时间是无情的，但也只有时间才能证明一份爱情，
那么就让时间来证明吧！"
第七章
深夜静静的来临大地，我座在窗外看着白昼慢慢的被黑暗吞食，想着这十二天
来发生的所有点点滴滴如梦一场，但只是这梦是真的，一切都那么的美好，倾我这
一生所有爱来爱这个男人，他将我的心带走了，空虚的我所有深情在内心翻涌，在
内心撕裂的痛苦不断的叫喊着：“我爱你……”，但我还是放手了，晶莹的眼睛从
眼睛里流向发际，突然电话声响起打断了我的思绪。
“喂？”我尽力让自己的声音听上去很平静。
“我在火车上”是他，真的是他，我一时一刻也不能离开他。
“我知道”眼泪不断的流了下来，他不喜欢我哭，我的声音听上去不象是在哭，
但我却是在掉眼泪。
“我在火车上哭了！”他的话象一颗炸弹一样，我发不出任何的声音，只是流
着泪。
“我追呀追呀！到了最后一节车箱，直到我看不到你”我爱他，我爱他，我愿
意用我全部的生命来爱他，他是我一生的最爱。
“嗯”我再也忍不住了，我哭出了声音。
“别哭好嘛？”我听的出来他也很不好受。
“好”我此生如何来对他的一片情深，只有用我这一生全部的爱来爱他。
“不许哭，来笑一个”他在这个时候也要让我开心，不许我哭。
“当是城火车站我好想和你一起走了，还好那时我还有理智”我说出我的真心
话。
“别说傻话了，你要去我也不会同意的”我知道他一切都是为了我好。
当我再要说什么的时候突然电话断了，我急急地的按下他的手机号码，但却没
有声音，我再一次的拨了，还是什么声音都没有，没有电了，昨天他没有冲电，痴
痴的望着电话过了好久，我不言也不语只是想他，我起了身就在那一时所以的激情
都因为我泪意而爆发出来，我再也忍受不住了，扑向那张床房间里只有我的哭声和
我的哽咽声在回荡，我好伤心好伤心，整个人仿佛一时之间被抽空了一样，我叫着
他的名字，就在几个小时之前他还在这里，但现在他不在了，这一切都不是真的，
不是不是……
又一次我不知道自己是怎么睡着的，醒了的时候我望着房顶的白色，轻抚他睡
过的枕头他的衣服他留下的气息，就那样泪意在一次的将我吞并了，其实我不想哭
但还是哭了，想着已前当我醒来的时候就在他在身边但现在我没有他在身边，没有
他的保护我又要坚强的为了自己撑一片天，我相信我们这一生有缘，就象他说的一
样，好想他在每一天。
我不敢看自己的眼睛，我知道被我哭肿了，分别只是现在我想有一天我会对他
“我再也不走了”，我要在他的身边一生，打开日记看着他留下的一笔一笔，心欲
静而情不止。
“Every thing I do ，I do it for you”
“I love you！在每一天，每一时刻”
“你在的时候，你就是一切，你不在的时候，一切就是你”
轻抚着那些他亲自写下的字迹，想起当时他是非常的认识的和我说，我是被他
感动，就在那一时我下定了一切的决心，今生无论我要被多少人骂也要和他在一起，
就算我对不起所有的人也不要对不起他，放弃我所拥有的一切只为了要追随他，但
现在是我们在接受的考验吧！除非我们真的无缘在一起，让自己爱的人自由也是一
种幸福，我知道这做起来会很难，但我更希望他会快乐会幸福。
没有了工作的我又开始让自己忙起来找一个好工作，让自己坚强努力的做回已
前的自己，但在每天我还是会想他，只因为看到一个东西或是听到一句话就可以想
到他，有很多很多的回忆在脑子里，时刻的不忘记他说过的话还是我们之间的笑闹，
是那么的快乐，沉浸在思念中慢慢的过日子。
我找到了一个网络公司，是做硬件的局域网，不过我认为是一种挑战，所以我
做了这份工作，每一天都很忙，连睡觉都不够睡的，已经没有太多的时间想他了，
但我听他的话少上网少打电话可以省点钱，因为有一个月我家的电话费就是960元，
让我吓了一跳，听他的话省点钱，我们俩都很少上网了，也很少打电话了，不时会
写信给他的，而他也会在留言板上留言给我。
有一天我在做地铁的时候，我在总站上车有坐所以我挑了以前我和他坐过的位
置，在他的思念里好想他，突然报站到了北京站，立刻我的所有思绪被打乱了，那
是我送他走的地方，也是他来时我们初次相见的地方，地铁门开了，有一个女孩拿
了很大的包，那时我想我想去大连，我那时要是和他一起走就好了，但是理智不许
我这么做，轻轻的叹了口气，过了就过去了不要在说了，但眼中有泪痕，我知道自
己太爱他了，所以才会常流泪，在思念中渡过我的现在时光，这爱有多深我不知道。
那一月工作的时间里忙的让我没有时间太多的想他，也没有打很多的电话给他，
有一天公司工作时候我接了一个电话，那是我特别高兴的一天，因为我考上了电大
学校，其实在我考试完了还在说一定没有考上呢！这真是一个意外的惊喜，晚上我
打电话给他告诉我考上了学校，他鼓励我一定要好好学习，他现在也在上学学习英
语，我们最需要的就是时间，给我们各自学习的时间，而将所有的爱放在心里。
我不知道结局是什么，也不想知道是什么，顺其自然吧！我也说过我回不了头
了，就像王菲歌里唱的一样“既然回不了头又何必回头”，我们借网络而相识，喜
欢他特别的个性和你散发的独特魅力，我用生命流失的岁月在等待，而他就是我二
十多年来等到的爱人，如果可以无论发生什么事我永远在他的身边，这颗爱他的心
永远为他而跳，心也只因为他而悸动，轻轻寄他一片相思，慢慢的你变成我生命一
部分。
你曾说过我是你身体的一部分，了解我就和你自己一样，那么我也是你生命的
一部分，爱你就像爱我自己一样，我的生命和你共同拥有，我说过恋爱和生命一样
珍贵，爱是不断的付出，不会计较多与少，等你爱我就算只有一次也就足够，就是
死也是微笑的，虽然他说过这个世界上没有谁都可以活下去，但没有爱怎么能快乐，
剩下的只是我的身体，而早以没有灵魂，深爱过不可能在爱，烙印在心底永远无人
可以摸灭。
为了我的学业我也将工作辞掉了，专心的学习，我修的是广告设计，是一个还
不错的学科吧！我很喜欢画画还有电脑，上学了已后有很多的其它时间，于是我就
想要将我们的故事写出来，刚开始也只是写出来给自己，后来朋友说要看看就发表
到了朋友的留言板上，他们说写的不错于是成了我的支持者，我也开始写做我们的
事《网络情缘》，而他也会来看我的写的。当时我在考大学的时候没有他的鼓励我
想我也考不上的，我们的爱是一种动力，也是为了爱而学习。
每一天都上上课，晚上回来上上网写写东西，我的生活就是这样而过的，有时
很想他打电话给他聊天，听着他的声音我好像就扑到他的怀里，但我也是幸福的，
因为我们有爱，我是因为爱而落泪也是幸福的泪花，他的开朗是我的阳光一样，将
我的整个人都照亮，因此我是快乐的。
我们也会在网上打架的，有一次他说了一句话让我好生气的，于是我下了网要
去外面走走，那时已经是深夜了，不一会他打电话会过来，我听着电话在不停的响
着，但我不想接只是气他刚说过的话，听着电话响了好久我就把它挂断了，连续打
了十几个电话过来，我的心软了拿起了电话，不说话只是听着他想说什么。
“生气了？”这时传来爸爸的说话声，我生气的把门甩了，发出了很大的声音。
“还气的不小呢”他想逗我开心，但我在气头上根本不吃他这一套。
“说话呀”听得出来他有点着急了。
“说什么？”我也没有好气的说。
“别生我的气了，对不起”我刚才快气的冒烟了，现在说不气就不气了嘛？
“有话快点说，我一会儿还要出去呢！”我想外面的好空气了，只有在夜里才
能让我特别的清醒。
“不许去！”突然他严厉的说我。
“为什么？”我也不服的和他顶，你说不能去我就不去，我偏要去。
“不行就是不行，太晚了，外面有坏人”他惯有的霸道一点也不留情的说着我。
“我不会有事的”我就是不服，其实就是因为他刚才在网上的一句话，我还在
气他。
“不行”我知道他为了我好。
“我衣服都穿好了”我的心在渐渐的软化，我也知道自己不可能气他太久的。
“现在脱了，我知道你今天很生气，是我不对”他还是坚持。
“你也知道呀！”我赌气的说他。
“乖把衣服脱了睡觉吧！”他哄着我。
“哦”我气已经消了一半了。
“乖，听话”他的温柔是我永远的致命伤。
“好！”我脱了穿在被窝里和他聊天。
我们聊了好久，直到我不在气他，聊着我们所见所闻一切有趣的事，看了看表
已经很晚了，他明天还要上班，所以我们就挂了电话，他是我的致命伤，放不下舍
不的。
其实我们在一起时真的生气了，是以沉默相对的，记得有一次他在北京时我们
为了一件事而僵了，开着电脑看大片也不理他，而他也不理我，换一张又一张的光
盘，我们无言以对，最后是他拉着我的手问我是生气了嘛？我只摇摇了头，他珍惜
的将我搂在怀里，以我的个性如果我做错了什么事，一定会先说对不起，如果我没
有做错是死也不会说对不起的。
他曾和我说过世界上没有真正的对与错，但我有自己的原则也有自己的分辨对
与错的道德标准，其实每一个人心里都有这个标准，我也从他身上学到了许多的东
西，他会告诉我许许多多的道理，有时人生的另一个导师也许就是最爱的人，分享
着我们的生命，也学到了许多从很多地方学不到的东西。
好久没有给他打电话了，但就像是一辈子那么长的时间，他说真正的爱是平淡
的，因为平淡才是最真的，而我也不过就是想要他常常关心关心我而已，我什么都
可以不要但只要他好好久久爱我一点，是不是应该淡然处之呢？似乎那一夜我明白
了许许多多的。
有一天早上我还睡的很香的时候，突然电话响了，一下子我就清醒了。
“还没有起！”听着他的声音带着逗弄。
“是呀，睡的太晚了”我懒懒的说到。
“快点起床，洗脸、刷牙、上WC去吧！”听到他的声音是那么的亲切。
“好！今天怎么打电话过来？”他一般没有什么事是很少来电话的。
“没有，我现在上班，一会儿头就来了，不打了，快起吧！”在我的心里暧暧
的。
“嗯，BYE！”早上有他的问候我这一天都会快乐的。
“BYE！”
我们偶尔打个电话关心一下对方，放在心里的关怀也会放心，他的胃不太好，
但以他的脾气又不注意，到了痛的时候才去管，我真的很放不下心来，天气也冷了，
他有没有加一件衣服，他有没有多盖好被子，他会不会过马路又不小心，我才知道
什么叫爱之深痛之切，把心放在他的身上，我希望他过的好。
其实在记录我们故事的时候，每一次我写的时候，我都会沉浸在他的思念中，
也就跳回了半年多已前的日子，那一言那一语历历在现，每当我沉浸在回忆里的时
候我会难以自拔，因为我将我对他的回忆封闭了起来，加上了一把锁，而这锁的钥
匙被他带走了，除非他再一次的走入我的生命中这回忆才可以解开，今天没有人能
解开这锁，就像解铃还需系铃人一样。
每天上学走过和他走过的路，想起他的一言一语，眉间有淡淡的思念，我觉得
我和以前上学的时候不一样了，我不再那么的活跃，而是以陌生人而对待所有的同
学，很少说话了，不过和好朋友之间还是可以很快乐的，这一年来我变了许多许多，
也许就是人生经历过许多才会长大吧！
我以前读过的一本美国小说《廊桥遗梦》，后来我也看了由这部小说拍成的电
影，但我总是认为小说要比电影好，一个讲述了四天的爱情，也许四天在人生的岁
月里算不了什么，但对他们来说已经是一生的全部了，把所有的爱凝集在这四天里，
已后的日子里够回忆了，因为我曾经真真正正的拥有你的爱，不会计较任何的东西。
看着你轻抚过的桌子，你用过的杯子，你衣服上淡淡的烟味，我依靠回忆你的
一举一动久久，如梦一场如果是梦那就不要醒来，握着你的手，不要再放开我怕醒
来是梦，已经是秋天了，风卷残叶，叶落归根，化做春泥，一切回到了原点，夜深
了沉淀所有的感情，让自己过的快乐，因为我有他来爱我。
第八章
光从窗口射了，是紫色的光，如一线天一般美丽，又过了一天嘛？我在问自己，
他走了多久了？是一个月还是两个月或是更长的时间？我不知道，因为我的记忆留
在了那个炙热的夏天，又想起他来了，我摇了摇头。
拿起了画笔继续画我的画，听着我的音乐，我曾想过我就这样过一生，但那也
是在上学的时候的想法，工作了两年在上学我已经不在那么的想了，但他曾说过我
需要保护，也需要照顾，因为我不能自已独立。“该死”我嘴上因为气自己而骂自
己，又想起他来了，为什么我做什么事总是能想到他，连我闭上眼睛也不曾放过我，
出去做点别的吧!
“今天怎么想我了？”我的朋友在条侃着我。
“是呀!好久不见我想你了，不行嘛？”我霸道的搂住她，她是我最好的朋友，
也是上学的时候最了解我的人，曾经她还玩笑的说过，如果我是男人那么她一定会
嫁给我。
“我不是听了你的电话就来了嘛!可见我是多么的想你”她深知我的脾气。
“最近好不好？”我笑的有些无力。
“不好”她向我撒娇。
“怎么了？”我们是那么多年的好朋友，她的事就是我的事。
“工作”看她也很无奈。
“上学吧”因为现在她的工作钱还不少所以她不想不做，但我知道她做的不开
心。
“再说吧!”她摇了摇头。
“又来了，我不和你说了”她的理想和我的不一样，在她思想中认为钱比较重
要，曾有一次她说过她要嫁一个有钱的人，但我是极力不同意的，虽然我们是朋友
但我们的友谊很怪异。
“我最近也想静一静”我们相视一笑。
我们都累了，是一种内心的疲惫，虽然不是肉体的疲惫，但内心的疲惫却比身
体上的伤害要让人更难以承受，所以我们只是享受这里浓香的咖啡，还有另一种心
情。
“最近在忙什么？”她淡淡的开了口。
“忙着画画、看看书、玩玩电脑什么的。”我无聊的开口，生活是平淡的，又
是他说的。我在内心呻吟，怎么又想起他来了。
“还有想他”她一语命中了我的要害。
“行了，不要说他好嘛？”每一天我为什么都不能不想他，谁来告诉我？我的
口气有些不悦。
“怎么了？”她关心的问到。
“没事”有多久了？他没有写一个字给我，也没有他的任何信息，如果不是那
些纸上清晰的字迹，我还以为他从来不曾存在过，怕一切只是梦一场。
“你爱他很深”她只是说出事实。
“行了”我更不高兴了，我一天到晚担心他，而他呢？我不知道不知道……
走在回家的那一条路上，已经是深秋了，天气很冷了，不禁我有一点冷，将双
手放在裤子里面，他的胃不好如果着了凉又会胃痛，他有没有多加一件衣服？他有
没有感冒？行了，在我的心中的另一种力量在心中喊了停，我发现我在这冷冷的天
气里有凉冰的痕迹，两种力量在心里并存，真是不愧是双鱼座女孩。
有时我可以感觉到两种力量在心中的交战，一方是正义的而另一方是邪恶的，
它们在心中说着各自的理论，也许每一人都有双重的吧! 有时我可以是一个很有善
心的，有时我又是一个很坏心眼的女孩，我的心性可以说的不定的，当我坚强的时
候我认为我比男生都要坚强，但我想哭的时候却是那么的无助，只能让眼泪流下来。
夜深了我拿起笔，在信纸上记下了许许多，但你会知道嘛？
“云：
最近好吗？好久没有你的信息了，最近我还可以，北京的天气变冷了，我想大
连也很冷吧!别生病了，注意点身体，没有你的日子好难过呀!有时我想一下子睡上
几个月都不醒，这是逃避但样也不错却什么问题也不能解决，今天的月亮很亮也很
圆加着几分冷的气息，原来天气变得这么冷了，冻的我很惨，夜深了也静了，由如
一个没有声音的世界，我座在窗前想了许多，你和我共同拥有的回忆，每一点每一
滴，有我们笑的时候有我们生气的时候。
当我碰到你上网，真的好不容易呀! 我好想听你说一句“我想你”，但我等得
到嘛？当我说我很想你的时候你却只说了“又来了”，我不认为我做错了什么，那
一句话让我的血液全都凝结，再也没有热情了。”
那是一封永远不用寄出的信，打开了日记写下今天的一切，还有你还有我。今
天北京飘雪了，这是今年第一场雪，记得咱们说的要等对方嘛？我在心里想着，是
不是当时说的话现在做吧!打开了电脑写下了最后的一封E-mail。
“云：
你今天过的好嘛？早早睡早早起身体好，我很爱你很你爱你，我自己知道爱很
深，我总是写信给你! 或是打电话给你，但我却得不到你的回应，我知道深爱你就
会伤了我自己，但我还是选择了这样的伤害，我不怕痛嘛？不是，因为我爱你! 我
也有理想也有我自己的想法，我不会就这样一辈子的，我在努力的学习是为了实现
我的梦想，因为你并不真的懂我，我喜欢什么你知道嘛？我想做什么你知道嘛？我
也是为了实现这个梦而读书的，在这三年里我会努力的充实我自己，我要学的东西
很多，如果明年可以考大本我就去考，这样可以省下不少时间，我是一个喜欢的学
科可以学的很好，不喜欢的就不学，我是一个很极端的人，要么就学的很好，要么
就不学，和我的爱是一样的，不是爱的很深就是要自己不爱，一点都没有爱，我可
以将我的爱当成我的生命一样，但不爱时我是连回头也不会的，这样其实不好我也
知道，我想了你说过的话，我是真的太浪费了，从现在开始我也学你一样，不打电
话，但我会常上网收信发信什么的，但我会很少上网了，每一次你说我我心里都不
是滋味的，好象我就真的那么差嘛？因为我在你面前从来都是依赖你的，但从今天
开始我不会，我不会在依赖任何一个人，独立的我你没有见过，因为你没有那个机
会，从小我就很独立的，独立到我有眼泪也会偷偷哭，但有时我也会在别人面前掉
眼泪那是因为感动或是忍不住了，如果你不相信的话就让时间来证明一切，我从没
有让你相信过我，而你自己对我的信任有多少你自己最明白不必我来多说，好好想
想我上面说过的话，相爱的人需要的是信任，当我在马路上游荡的时候，一种很清
醒的感觉，前所谓有的清醒，我知道我现在要做的是什么，从我开始上学的第一天
也许我不明白我在这个学校里要得到什么, 但我现在很真实的知道自己需要什么，
要学什么，我一定会让你另眼相看的，前几天几个公司打电话给我，我都拒绝了，
因为我现在需要的是时间来充实自己再披挂上阵，我要让别人来承认我努力的结果，
也要证明给我自己看，你总是总是要我找别人怎么怎么样!你做不到怎么怎么样!昨
天我打开我的日记这是你走后我写的，一个字也没有少，你看看就能明白一些事情
了。
“我不会在写日记了，但我发现我象是少了什么重要的东西一样，昨天在网上
见到他了，他说我又在念诗了，那一时刻我身上的血管里的血液冻结了，好冷好冷
的，有时我不懂他，今天我给他打电话他还在睡觉，晚上的时候他也打过电话来要
我上网，我们又合好了。我现在只和几个好朋友在QQ里聊聊已经很少上聊天室了，
上网已经过了那个让我觉得好奇的时候，更多的就是和老朋友们聚聚，这样日子过
的也不错但他现在很少上网了，今天是十月二日，又一年快过去了，每一年一年的
过每一时都是不会停留的，而我们的爱情呢？就让时间来验证吧! 就和他说的一样
其实日记里记着我最真实的东西，他说的对，明年要去大连我不知道能否成行，因
为我现在的一切都不是很好，夜已经很深了，只有知了在知了知了再叫，爱总是让
人甘心付出，想着他的影子，想着他的一切，我爱他! 这一季多风，轻轻的风吹散
了发丝，为他而留的长发，有时夜里我不知道自己在想什么，昨天晚上我做梦了，
梦里的我哭了，而眼泪真的流下来了，我梦见在回家的路上我被人抢了，还打伤了
我，我在马路上动也不能动，不知后来怎么到了医院的，他也赶了过来，在医院里
医生告诉我，我的眼睛再也看不到了，永远的看不到了，我当时哭了，我感觉到我
的眼泪真的流下来，醒来时我的脸上有一道道湿湿的痕迹，枕头也是湿的，我知道
我若是真的这一生都无法再看见他，那么我也不知道会怎么样，是又要再拿起笔来
了嘛？是吧! 他那种锐利的话语有时让我接受，不过他说的都是真的，只是我太爱
幻想! 他很现实也很有个性，时而冷酷时而火热，有时我感觉我是世界上最快乐的
人，有时我感觉他太伤害我了，晚上见到他却生起气来了，他说他对我说的只相信
一半了，我说不要相信算了，当时我真的很生气，他不懂我，为什么？后来晚上他
打电话过来，因为爱会让一个变的宽容，我们又合好了，冷的时候让人心如冰一样，
也是被伤了心，而他的热情也为我照亮了我的天空，我喜欢他的唇边带着微笑的，
我不喜欢他的冷酷，因为冷酷的他说的每一句话让我受伤一样的痛，飘荡在网上的
我其实最想见的就是她了，我生气的时候会发大大的发作，而和他在一起的时候竟
成了沉默，那时的他一定很想很多很多的事情，也许我很单纯吧! 我想我爱他就在
他身边为他而付出，其实我也是太任性了，我知道我的脾气很不好，而他明白嘛？
动不动就吵起来了，我会因为他的一句话而生气是因为我太在乎他的每一句话，别
人怎么说我，我可以不理，但他我不能，每一次的结果又合好了，虽然他不是我认
识男孩中长的好的一个，但是他是打动我心的那一个，我知道我珍惜和他的每一天。
今天下雨了，冷的冬天要来了，我们认识好长时间了，不知在远方的他可好嘛？我
很想他，这个世界我都可以失去也无所谓至少我还有你，夜深了我可以感觉到他的
一切，他又可曾能感觉到我呢？如果我有一双翅膀一定会飞落在他的窗前告诉他我
想你来你的身边再也不会离开你了，可是我没有，有一首名为<>的歌曲很好听的，
那一首歌让我想起你，我低下头不敢看你的眼睛，我怕会迷失了自己的方向，一双
子夜的明眸，心为之所动，爱上一个人是一件很疯狂的事却又让人如此沉浸，轻轻
的将我的初恋给我最爱的人，我这一生无所求，我爱你的语言在这夜里响澈长空，
我的电脑坏了，要是军军在就好了，真的好想他，他有一种让我依赖的感觉，虽然
人没有十全十美的，但还算是不错的，他有让我欣赏的地方，他的理想很远大，我
知道他很好，我更不想欠他什么，因为那样我会不好过的，这夜里好冷呀! 我在自
己的世界里喧哗没有什么可以阻止我，夜里总是特别的黑，而我总是一个人听音乐，
告诉我爱要多深才可以铭心刻骨？爱要多久才能要你永远记住我？真的好想你，我
在黑夜里呼唤你的名字，这夜好长好长的，今天你有想我嘛？第一天都是新的，曾
经我醒来的时候有你在身边，当我睁开眼睛，第一眼看到的是你的脸庞，知道当时
我有多幸福，我好在你身边有你为我支撑起天空，有你我什么也不在乎。”
这是在你走后的日子里写的所有的日记，我想让你知道，你说过日记里的我是
最真实的。”
真的要这样做了？再问一次自己，我还是发了这封信，我知道我决心以定了，
虽然我舍不得但我下了决心。
第九章
我现在知道他是不会来信的，轻轻的我乐了，他就是那么一个行动派的人，而
不善于说甜言蜜语，也不会给任何一个人承诺，他就是他不是别人。
了解他就象他了解我一样吗？ 我不知道，记得他曾说过："我是你身体一部分
就是你在想什么我都可以知道"， 当时我深深的被这句话感动，说是一种感动不如
说是一种幸福，他是我生命中的一部分，了解你就像了解我自己一样，可以感觉得
到他在想什么，我们是彼此的拥有者。
夜深了，我还不想睡，望着窗外我总会想他，女子对自己生命中第一个的男子
记忆总是特别的深刻，而男子对自己所有第一次的女孩会记的特别的清楚，就像是
烙印一样，烙在心头无法摸灭，其实男人和女人都是一样的，只是男子更喜欢隐藏
自己的感情，就象他一样。
思念在心中狂奔，有时我真的好像放弃一切去找他，但我知道一切没有这么的
简单，但我相信有一天我一定会出现在他的身边，用我的爱告诉他：
"这一生我再也不走了"，我不知道我是否能有那么一天，但我知道从认识你的
那一刻开始，我生活的世界不属于我了，而你的世界才是我的全部。
已经是冬天了，外面的天气好冷，他有没有多加一件衣服？他有没有胃痛？我
最怕的就是冬天，也是因为我怕冷，我想他的温暖的怀抱，当他抱着我的时候，让
我感觉他所有的温暖，就让时间停下来吧！那是一种幸福。
越来越冷的冬天，快是21世纪了，心总是和他随行，放了我彼此的自由，是心
痛，不，我说不出口，我无时无刻的想听他的声音，想有关他的一切，但是我想了
好久还是说了出来，有时面对他的感情我说不出，时间会改变一个人吗？我不知道，
但我知道再久的时间也无法忘一个人，就在相见时早以种下了思念的因果。
夕阳无限好只是尽黄昏，一片残云映天红，回首一生情缘，是他全都是他的身
影，却换我泪湿衣襟无数，却没有你的消息。好想念他痛了心扉，想他的心我都控
制不了自己，每当你的身影又出现我梦中，醒来的时刻总是有泪，你的心是否有感
应得到，虽然我们不同的城市里，但的心却从未和他分离，那是一种煎熬，是一种
无能为力。
我用我所有的爱来赌，我所有的勇气凝聚在手指上打了出来。
"你会想起我吗？"
"不要总说那些话，平平淡淡才是真，一切随缘"
就像他说的一切就随缘，我下了更大的决心要说出来，不然我会死掉的，死在
对他过度的思念里，思绪沉浸在他给的所有回忆里，那么让我们自由吧！
"好呀！ 这也是我的想法，我们玩一个游戏怎么样？不过你要想好这是人生的
游戏"
"就算将来不能在一起，我也会记得你"我又何尝不是一样呢！
"什么游戏？"
"从现在三年的时间里， 我不会再写信，不会在打电话，不过再一切了，不过
我一定会在三年后出现在大连，我现在说的一定会实现的。不要对我说什么计划没
有变化快"因为太了解他的个性。
"然后呢？"
"如果有缘再续，无缘我做你的好朋友或是情人吧!"
"也许我不在大连了"我知道他一直想出国，而且最近他也在办出国的事。
"大连是你的家你不可能一生都不回来吧"
"是的"
"我敢玩这个游戏不知道你怎么样？"
"我敢，记着你今天说的话"
"好，君子一言似马难追"
我已一个君子和他保证，虽然我知道有时他不相信我，我也不求任何一个人相
信我什么，只要自己做的无愧就够了，就在那次因为他不相信我而闹的不愉快中，
我就知道他不再那么信任我了，这真的让我很伤心，我是那么的爱他相信他而他却
不信我。都说相互信任是爱情最基本的，算了，只要我无愧于心，他怎么想我都无
所谓的，只要他好好久久爱我一点，我什么都不在乎。
三年的时候很快就会过去的，只是1095天而已，我放了我们自由，这是我们都
需要的，如果有缘那么让我们再续，让我又想起他说话来，"我们会纠缠一生的"，
现在说的每一句话都有可能改变以后我们的人生，无论我现在做的决定是对是错，
我都不后悔，其实人的命运就在自己的手里，只是要看你如何去把握。
过了今天就是三年的期限了，其实我和他的约定我是下了很大的决心，不是我
不想打电话也不是我想写信，是我不能控制我自己，太想他所以我决定这样的生活
不行，才狠下心来决定要三年的时间，三年之内我真的不可以不想他不念他吗？我
知道这是不可能的，只要我活着一天我就会想他，我知道时间可以改变一个人，若
我们的爱情连这小小的磨难也经不起，那么这爱情没有任何的意义了。
"后悔吗？"这是他曾问过我的话，直到现在我对于他都从来都没有后悔过，当
时我认识他的时候就想过许许多多了，在我的人生观念之中，如果会后悔当初就不
会做，做了我就不会后悔，无论我已以后会怎么样我都不会后悔我现在所做的一切，
就像我的爱一样，至少我曾经拥有过他的爱，我还有他的回忆，够我回忆一生了，
无论今生如何我们永远是朋友。
网络的恋情是那么虚幻，但我将永远记住他这个从虚幻中走出来的男人，就在
网络上我们初想见时，我们对彼此生出的情愫，一种久为了的感觉，是哪一世我们
曾相恋，让我们在这一世从新来过，还记得你说的来生吗？如果今生我们的缘不够
深的，那么来生好吗？别忘记与我再相识。
让我想起一部电影里的一句话：
若说无缘，缘何相聚，
若说有缘，缘尽何生。
你说要我等多久，给你一生够不够？人生的路上遇到他是我的幸福，我从来都
没有后悔过，当他吻我的时候就已经注定了我今生的沉沦，在他给的感情中无力自
拨，这世界也因有了他才多姿多彩，他给我的是谁也无法代替的，我的爱因他而生，
是他让我心中的思念为他而生，一个微笑在我心中烙下他的模样，在时间的洪流里
当我望他第一眼的时候，我就知道爱有多深了。
因为我相信我的爱， 将我所有的幸福放在手中去和他赌三年， 下了网我在写
《网络情缘》的第八章，刚刚写了一个开头，所有的激情在黑夜里爆发，因为是为
他的一句话，让我再度湿了眼睛，我变得爱哭了，还是因为爱，让我变的脆弱了，
这不是我，没有他的天地我是坚强勇敢的，但我好爱好爱他，他就像是一个烙印一
样烙在心我上， 我这一生都不会忘记，就和他说的一样，"无论这一生我们如何，
我永远不会忘记你"，就让自己在放纵一次,哭个够吧！
我快乐吗？我不知道，但我知道自己现在的心情好平静，我们的爱情不会就这
样结束的，轻轻的闭上眼睛，我的一切感觉随着冷的风在空气中，我已经没有退路
了，这条路是我自己选的，我要走到底，我早就想过一切的结局了，雪乱纷纷的飘
舞在风中，又是一个无眠的夜晚。
今天的约定是我们以后的幸福，我用了我所有的勇气，我只想要他陪我过完这
一生，也许是苦也许甜，不管明天是晴还是阴，不去想明天，是我们还年轻还是我
们相遇太早，只要我们曾真心相爱，不要管将来如何，这是疯了的爱，还是我爱的
全部，我不知道。
等待在每一个晨昏，我爱你心永远在那里，只有你快乐就够了，好想好好爱你，
在这三年里我希望他过的好，要好好的珍惜自己的身体，做他喜欢的事，出国去实
现自己的理想，那是他一直的梦想，如果他有了新的爱，那么我将祝福他，在他的
心里有一个空间是我的，我的心里也将有一个空间是永远为他而留的，人生最深的
爱就是初恋，因为它只有一次，深爱的心学不会再爱，那么我就永远的记住你。
我在这里祝福你，我的爱三年后再见吗？命运是这样安排我们的吗？你对我的
爱，放在心里，你的爱加上我的爱是两颗心，两颗年轻的心在这世纪里划破长空，
画下美丽的爱情。
等待本来就是寂寞而漫长的，我们在等待中学会成长，等有一天我站在他的面
前，等有一天他将我再抱在怀里，等有一天我醒来时有他在身边，等……
"等待，像天空上微弱的星子；
它朦胧，但发光，
它遥远，却又抬头可见"
一片叶子飘落我的窗前，让我想起了红叶传情，送他一首诗吧！
鹊桥仙
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度，
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路，
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
后记
网络情缘写到了最后一章，但我们的爱情却没有到最后，三年的时间给我们够
了，有时我再写网络情缘的时候会哭，也会因为他说过的一句话而笑了，更有时我
在写的时候可以感觉他就在我的身边，仿佛时间永远停留在那一刻，其实写到伤感
的时候我心里不好受，只好用哭来发泄一下情绪，每次哭完了就好多了，在我们故
事的背后有许多帮助过我的朋友，我真心的谢谢他们。
曾经我写有一句话“失身总比失心强”，这是我们在上学的时候说总说的，失
了心的人没有了灵魂，而失身的人只是身体上的创伤，远远不及心灵的创伤，先动
了情的人也许到最后总是失败者。不管我们最后是什么结果，我都不在乎了，他在
我心里珍藏一生，网恋的结果我知道，平淡面对这一切，心是一个容器不断累积关
于他的点点滴滴，就让我在为了爱疯一次，过了今生不会一再有了。
回想我们从认识到现在十个多月的时间，但就像几小时那么短，看着朋友们的
网恋，结果了一个又一个，我知道我们走到了如今实属不易，我们会是一生的朋友，
是爱让我们相识，面对现在所有的一切，我就好好学习，用我的认识为我的以后铺
路，当有一天我再出现在他的生命里，那就是我做更大决择的时候，是放弃亲情还
是放弃爱情，其实我现在早就想过了，我背叛了所有的人也不会背叛他，爱过的心
迷失了方向，为何他不懂？为何他不曾用心去体会。
我写网络情缘是他离开以后开始的，我只是记录下我的初恋，让我这一生都不
会忘记，如果说可以忘记那么我一定是得了失忆症，否则我怎么会忘记，每一个都
有第一次，也是最难忘的，是爱支持我写下去的，从十月份开始写到了现在，也算
是完了。
我现在才知道写一个小说是不容易的，真的好不容易的，每一次写就像再一次
经历所有的事事非非，是一痛，也是在伤口上洒盐，让我痛的流泪。
每一段网恋，都有它感人的地方，那是真心的感动，只要是经历过的人都知道，
那是多么的虚幻又是那么的让人心动，如果你有心要尝试网恋，那么就要做好失恋
的准备，如果说除了他以后我还会网恋吗？那么我再也不会了，但认识他我不后悔，
他是我的阳光一样将我的天空照亮，他有时候也像小孩一样的可爱。
我们的爱情里有我太多眼泪，其实我是一个不喜欢哭的女孩，但认识他以后我
变的爱哭了，有时我并不想哭但就是忍不住的哭了，是一种感动，他真的把我的心
感动了，哭并不代表我柔弱，他最不喜欢我眼泪，其实我是一个很开朗的女孩。
有人曾问我这个网络情缘是真的吗？那么我告诉看过网络情缘的读者，这个小
说里的每一件事都是我和他经历过的，真真实实的发生在网络这个虚幻世界，网络
的世界很美丽也并存着残忍，也发生在我和他的生活之中，以后我还会再写我的朋
友们的恋情，我有一个好朋友是一个同性恋，其实原来他不是同情恋，但因为爱让
他变了，我将在他的有生之年，将他的故事用我的笔写出来，现在他将不久人世了。
爱是一种力量，可以让一个人重生也会会将人毁灭，好好把握得来不易的爱。
我们之间是一个没有结局的结局。
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