恶之花之逐日
“夸父与日逐走，入日。渴欲得饮，饮于河渭，河渭不足，北饮大泽。未至，
道渴而死。弃其杖，化为邓林。”季风在我耳边轻轻念。我醒来，他却不见了。
漂亮的护士小姐粗鲁地把体温计从我的腋下抽出，我有些不高兴了。我喜欢女
孩子温柔一点，漂不漂亮倒在其次。可偏偏我的五个看护一个比一个漂亮，却一个
比一个粗鲁。这一个最漂亮也最手下不留情。所以我决定逗逗她，我调整好表情，
对着她调皮地笑笑。我看见不耐的表情从她脸上凋谢并且迅速转换成惊鄂。呵呵，
我知道这样会吓着她，一个躺了多年都不会动的人（也就是通常意义上的植物人）
对着你笑，任你再大胆也会被吓着，我的目的就是把她吓跑。果然，她不出意料地
高喊着“医生”跑出去了。
我翻了个身换个舒服点的姿势继续睡觉。再过一会医生和我母亲就会进来，也
许他们会责怪我这么大的人了还耍恶作剧，可是我只有18岁的心智，只有18岁的记
忆呀，无论我在这里躺了多少年，我始终只有18岁。
我是个18岁的女孩，姓郁，我母亲叫我细细。她是个忧郁的美丽女人，有着如
蓝色矢车菊般的眼睛，鬈曲的柔软长发，像三十年代的旧上海。那个时候的上海，
是陈旧而迷惘的；那个时候的女人，越美丽越带着点凄凉。我喜欢怀旧，不喜欢传
奇；不喜欢凄凉的怀旧，只喜欢小猫的前爪挠着脚心那样的忍不住痒的怀旧，所以
我爱上了季风。
季风是一个大我许多的旧式男人，我疯狂地迷恋他，特别是他的手指在我雨一
般的皮肤上轻轻游走的时候。他的手指短粗，但很柔软，轻触之下，那是一种燃烧
般的灼热感觉，紧随其后的是细密如雨点的轻吻，我把那叫做“舞蹈”，我有12年
的舞蹈功底。
两年前，我在一台晚会上表演独舞，到一半时舞台灯突然坏了，全场一片漆黑，
黑暗中人声鼎沸，我艰难地踮着脚尖不知所措。使全场安静的是一阵闪烁灯光，我
像溺水的人抓住了救命稻草，稍一迟疑后以更疯狂的姿态继续舞动。音乐已经停了，
但旋律在我心中。你见过破茧而出的飞蛾吗？我把捆住自己的丝一根根挣断，蠕动
着睁开了眼睛，振开了翅膀。你见过逐日的夸父吗？我就是，我双臂高举，向着太
阳，我奋力地奔跑，不想道渴而死……
那突如其来的灯光只是舞台前一架照相机发出的，它不停地闪烁着，却始终打
在我身上。
一周后我收到了一组照片，认识了一个叫季风的摄影师，从此在他的影楼悬挂
着一幅巨型的黑白照片，是一个女孩的眼睛的特写，她的眼里有一种彷徨，在人性
边缘徘徊的迷惘，那是我在舞台上惊恐心情的真实写照。
“细细，你怕什么？”后来，季风和我并肩躺在地毯上的时候问我。
我说：“怕很多东西，比如童年的孤独，夜晚的黑暗，比如你，比如我母亲。”
我常觉得我母亲猫一般尖锐的目光紧紧咬在我的背上，灼热的两点，像凸透镜
聚光在焦点。我怕那个独身女人，所以把更多的时间都花在和季风缠绵上。我们像
两朵落在火山口的云，热烈而单薄。
蓝色地毯上，我没有一丝皱纹和多余赘肉的身体幽幽闪光。
“为什么怕我？”季风的身体盖住我的全身，因为怕压住我，他的手臂半曲着
撑在地面上。
“因为爱你，怕失去！”我闭了闭眼睛。想起有传闻说，我母亲当年爱的也是
一个比她大了许多的男人。她对他终身思念，却再不肯相见。她是个奇怪的女人。
她的确奇怪。有谁见过一个终年只穿白色旗袍的女人吗？她就是！各式各样的
旗袍，丝麻的，绸缎的，天鹅绒的，鸵鸟毛的，无一例外都是白色。这种颜色让她
的脸更苍白，几近透明。她抽烟，抽得很凶，但在我家窗台上的烟灰缸里却永远只
有一个牌子的烟蒂：蓝色骆驼。
她同时拥有优雅和歇斯底里，这让她在整条淮海路上都显得突兀，超脱于多数
人的队伍。人都说，淮海路上的女人都是有些野心的，他们目睹这个城市的最繁华，
却身居中流人家，自然是有些不服，无疑要做争取的。住在淮海路中段的人家大凡
都是小康，季风每天送我的时候都要路过这里再往西去，那儿街面冷清，嚣声偃止，
我母亲在那里有一幢二层的花园洋房，是上海极少数还存在的老房子了。我从不过
问房子的来历，就像我从来不问我的父亲是谁一样，因为我知道，无论怎样我都是
我母亲那一段感情覆灭后唯一的一个劫后余生。
就只为这一点，我也不能不爱她。很多时候，这种爱还掺了为数不多的同情。
当她偶尔现出一种温柔表情的时候，如蓝色矢车菊般的眼睛就盛开了，一张一翕像
是在呼吸。
那种时候我就很满意于两个人相依为命的日子，虽然那样的情形很少，但即使
我逃往季风处时心里还是深知她是爱我的。
很多事我都明白，只是不去直接面对而习惯了逃避，这就是我的不成熟了。季
风说我虽然有时表现得比实际年龄老成，但内心却还是个孩子。我知道这是事实便
欣然接受了，有时候我会觉得他比我更了解自己。
我的确是个孩子，季风从未戮灭过我属于女孩的无知，在他进入我之前我总是
喊疼，然后他就会停下来，轻轻地抱着我，安慰我：“不急不急，等你长大了就好
了。”
这是一个折磨人的过程，尤其是对一个有着正常生理需要的男人。有时候季风
也会恼火：“上天也注定我们做不了夫妻的，我们连做爱都做不成啊。”那时侯我
跟他谈起一些关于婚姻的问题。
我们用语言和欲望相互折磨。终于有一天我不喊疼了，季风却泄了气。“为什
么我们连做爱都做不成？”季风颓然地叹气。“因为上天也注定我们做不了夫妻啊。”
我紧紧咬住他的话。看着他受伤的表情，我知道我用舌头就能把他咬痛。我得意能
刺伤他，但我也害怕他发怒。
“你会结婚吗？”过了很久我问。我发现最近他的身上总有我熟悉的却不属于
他的味道。
“会的吧。”季风轻轻吻我，“一个人一辈子总得结一次婚的，对么？不然就
不是完整的人生了。”
“会找一个跟你一样年纪的女人吗？”
“也许吧。”
我叹口气。我总是叹气，这样能使我显得成熟些。然后我说：“为什么不等我
长大？
再过两年我就20了 .“
“呵，那你就快点长大。”
我努力但是缓慢地长大。
夏季已过，天气依然酷热，我还是每天去季风的影楼。季风不在，他的店员说
他中午就出去了。我站到门口去等他，一副巨大的紫水晶墨镜遮住我大半个脸，紫
灰色的真丝长袖在鼻翼上轻轻一扫就是一溜湿痕，像淋过细密的雨点。对面的公交
车站牌底下一个男人一直盯着我看。我骂一声“瘪三”扭转头。一个男人和一个风
姿绰约的女人从街道拐角处走来，突然停住了，他们在拥抱，然后接吻。
慢慢地，我看清了他们的脸，我摘下墨镜，我难以置信地摇头，我看见夸父在
去大泽的路上饥渴难耐。然后我像夸父一样跑起来。汽车刺耳的刹车声，司机的咒
骂声，人群的惊呼声，随我一起飞奔。
“细细！细细，停下来……”季风和他的声音在我身旁若即若离。
又是一声刺耳的急刹车，我只抓住季风留在空中的半个音符“停——”，我扭
过头，看见他横着身子在空中打了个转，然后我听见了身体撞击地面的沉闷的声音
和女人们尖叫的声音，我和他迅速被人群包围，一滩鲜红的液体从季风身下流出来，
濡湿地面，化开成为一朵鲜艳的红蔷薇。我推开扶住我的一个穿白色旗袍的女人的
胳膊，推开了阻挡我的人群，走出去，向着太阳倒下。
我再没有醒过，我的身边总有医生和护士包围。母亲天天都来看我，第一天，
她穿了一件黑色的衬衣，我闻到了停尸间里特有的福尔马林的味道：第二天，她还
是穿那件黑色的衬衣，带来一种殡仪馆火化的气息；第三天，她还是穿那件黑色的
衬衣，充满了新鲜泥土的芬芳。从第四天起，母亲换回了白色的旗袍并再没有换过
颜色，只是料质从丝麻的换到丝绵的又回到丝麻的，年复一年。
老远我就知道我母亲又来看我了，因为后来她身上就只有一种我极其熟悉的在
季风身上也闻到过的味道，我想起来那是蓝色骆驼的烟香。
护士小姐好象都有些怕她，像我当年一样。我听她们议论说这个穿白色旗袍的
女人很多年前继承了一个男人馈赠给她的产业，生下了一个女儿，这些年为了治女
儿的病，在商场以冷漠、心狠而闻名。而我在这许多年里像做梦一样，反反复复地
做两个梦。
第一个梦里，母亲和季风对面而坐。母亲说：你还是不肯放手吗，她只是个什
么都不懂的孩子呀。
季风说：为什么呢？她并不像你想象的那么小，再说我可以等她长大。他顿了
一顿，我害怕他会提醒她自己也爱过一个年纪比她大许多的男人的传闻，幸好他没
有。
母亲说：等她长大，你就老了。放过她，我可以答应你任何条件。
季风摇摇头，他说：你并不懂她，我带你去看一张照片。
我站在路边等季风。母亲和他从街道拐角走过来，她先看见了我，而我那时刚
骂了一句“瘪三”正要转头。她崴了一下脚，我听见她“哎哟”一声轻唤。季风赶
紧扶住她，他们的动作就像在拥抱和亲吻……
在这个梦里我很不喜欢我母亲，所以我继续做第二个梦。
母亲和季风并肩从街道拐角走来，她的手在季风的臂弯里轻盈地搭着，挽成一
个轻松的结。然后他们站住。
“我们怎么办？那孩子迟早要知道的。”母亲仰起的脸上有我从未见过的无主
见。
“我也不知道啊。”季风颓然地叹气，然后他低下头去吻母亲。
我大叫了一声，季风发现了我，我飞奔而去……
在这个梦里我很不喜欢季风，可我两个梦都做完了，好象注定我总要不喜欢一
个人。
然后医生和我母亲进来了。
医生翻翻我的眼皮，检查我的舌苔，我不理他，但我在眼皮后面偷看我母亲，
我看见她的脸因为激动和被希望充斥而扭曲。她越来越老了，岁月对女人真是残忍，
它一刻不停地在她们的眼角、唇角、额头刻下痕迹。而我，我知道我从来没有变过，
还是18岁模样。这个时候我和母亲站在一起再没人说她是我姐姐了吧？我的心就这
样柔软地痛了起来，不管为哪个梦，我都会义无返顾原谅她。我和母亲不过是逐日
的千千万万个夸父里不幸的两个，未至却道渴而死。我决定醒来。医生欣喜地对我
母亲说：“她，她已经醒了。”
一滴冰凉的液体滴进我的眼窝，我知道那是冷漠了这么多年的母亲唯一滴过的
一滴泪，然后我睁开了眼睛。
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