爱的挽歌

    很黑的深夜，我躺在床上。房间里只有时针的滴答声在飘荡。秋天的凉意和寂
寞的气息将我团团围困。我第一次切实地感到了那种强烈得足以令人窒息的寂寞的
味道。那感觉似乎是与生俱来的。一如影的跟随，而我却未曾注意它的存在。它躲
在衣柜里；床单上；香水中…………充斥着整个空间。第一次觉得自己是那么的无
助和脆弱。

    我想打开灯找些事做，按下开关，灯光便撒在了我和他的相片上。我坐在他的
身上，他的双手是那样有力地抱着我。那英俊的脸上的每一寸肌肤都洋溢着令我心
醉的微笑。照片中的我们就象莫文蔚唱的那样——傻傻两个人笑得多甜。而那种幸
福的感觉已经离我太远了。有太多的事不是我不愿意忘却，只是我无法忘却！

    我打开冰箱拿出一瓶他最爱喝的啤酒，静静地坐在床上想着那些往事。匆匆数
十载，几经沉浮；几多变故。曾以为似乎将旁人一生所经历的，全都体味了一遍生
死；荣辱；爱恨；贫富；饥饱…………每个时段的心情；对事物的心态；对生存的
意义；对人生的看法。情绪由平静至激昂又复平静，心态从平衡至起伏而归于平衡。
一切的一切不断地变化。但到如今又似乎象一部旧电影，看了几次后却又那么地不
知所谓。一切是那样地不可思议，却又那么地平常。仿佛人生原本就是如此！呵呵
……

    也许每个人开始都是一样的感性，受伤后变得过于理性。随后又继续探索，用
生命体验生命。在太感性和太理性中寻求一个平衡点。呆呆地看着他的相片，心中
已无法平静。我不确定自己是否真的有那么爱他，也许我只是不甘心。他总是说人
是和自己谈恋爱的，不是因为某个人怎样。而是这个人吸引你，使你愿意去付出。
人嘛，不过是想找那种很投入的感觉。而现在这种感觉已无从寻觅。人不怕执著只
怕无可执著；人也不怕牺牲只叹无可牺牲。现在的我可以和任何男生约会，不用为
某个人去顾忌什么，不用再为某个人将房间打扫得很干净，也不用在深夜里去等某
个人。什么都不用做，什么责任都不需要。这样地轻松生活是我三年来所一直期盼
的，而如今的我却不想要这样的生活！这种生命中不可承受的轻是我这样的女人所
无法承担的。难道说，人真的要等到失去了才能懂得去珍惜吗？我好后悔，后悔自
己没有爱够。如今在这一刻才真正懂得了<<大圣娶亲>>中那段经典台词的含义，第
一次看着至尊宝在即将成为悟空时说的那段台词而泪流不止。

    爱情原本就是一件易碎的物品，一不小心就…………现在的我并不想挽回些什
么，只是我好恨我自己。有些事我应该懂得的，而我却…………两个人当初为了那
些原因分手，就算再在一起又能如何呢？！人的脾性是不会改变的。我们之间的感
情就象一只碗，摔了一次没碎，又摔了一次还没碎…………最后碗上布满了裂缝。
直到一天，它自己…………我们就这样无声地分手，为彼此留下这段痛苦的甜蜜回
忆。

    人来到这世界有太多的事是由不得你做主的。就象他说的那样：人的一生有90%
是命运给你做主的，比如生老病死等等。而剩下的10% 是由你来决定的。这10% 就
是决定你一生的东西，也就是所谓的使命创造命运。这10% 里你只要做对了一半，
那你的生命就是成功的。而如今回首望去这二十多年来我能够自己做选择的事情，
却似乎没有一件是正确的。

    呵呵，多么地可笑，多么的可笑。

    过去总自以为很理性，对每个人都高举着盾牌。虽然失去了好多的机会，但自
己以为这样就安全了。而他出现了，找到了我的弱点，摧毁了我的盾牌。他知道我
想要什么，给了我十分之一。使我象一个赌鬼，不断地下注，以至于将我的一切都
压了上去。但最后太过投入的结果就是你无法再去认真地思考，变得盲目，呵呵！
盲目的付出，结果…………他给了我所想要的，而我却给了他太多太多他所不想要
的。有如我给了他一万桶汽油，而他却是柴油机车。一但有人给了他一升柴油他就
走了。我又有什么权力去恨他：指责他呢？我何尝不是这样的呢？我只是不知道何
时我才能在感性何理性当中寻找到那个平衡点。

    酒精渐渐地充满了我的大脑，泪水默默地从眼眶中淌下。恨黑的深夜，我坐在
床上。

    以女人特有的权利将我的枕头弄湿。

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