我爱的人

    总想跟什么人说说我和他的故事。

    我和他在现实中触碰，望见他的时候他总低头。

    其实我呢总知道他会在哪里出现，当成是巧合的去感受他略有惊慌的逃避。

    他以为我没看见他转身的动作，我也跟着他的转身而沉默了。

    而在他可能注视我的时候又笑了，像什么事都没发生过一样。

    然而就算不去创造，我还是和他很碰巧的撞见，特别是当我没有准备的时候。

    这个时候我总是很害怕。

    很想扯一个就近的陌生人挽着他或她的手从他身边经过，以免显出我的惊慌失
措。

    隔着远远的看他，总觉他很普通，看得久了，都忘了当初是怎样的吸引我的。

    而又哪怕只是轻轻的抬动手臂，都让我觉得和他很熟悉，不然为何我都这般心
动。

    然而我又不敢牵扯他，哪怕他知道了我的存在。

    于是我活在了梦里：梦里的我兴奋，自卑，沮丧，感动，我成了一名戏子，等
着男主角来和我谢幕。

    他不敢正视我，也许是内疚，一种好人的内疚。

    让我有一种被善良溺爱的错觉，自以为他被我感动，才有力气在原地自怜自唱。

    不知是不是因为好奇，我和他开始了网上的虚无。

    然而我们什么都没说破，像无聊的网友找个共同的话题无所谓的放肆聊天。

    万一谁说漏了嘴，都会小心翼翼的接应以不让彼此尴尬。

    这是出于一种爱护或是礼貌？说不清楚。

    我们继续共同生活在一个校园，继续有很多人的爱情故事或感情纠葛穿插上演，
让我们对自己的感情也若有若失。有时候，谁的话谁的歌都会让心里起这某些变化。

    听着广播里放出我们都喜欢的歌，于是很寂寞，连带着想起很多事，然后会冲
动得去找个地方唱那首歌，想象他看见了，听见了，然后会等着眼里的滚动过后在
吊而郎当的生活。

    从用酒精发泄自己的郁闷到沉默的落泪到试着做些别的事，我也开始成长。

    头发总是长了又短，短了又长，盲目的不知为谁生长。

    从前的我会很怜惜我的憔悴，然后痛恨我的憔悴，直到明白真正的解决方法是
不让自己憔悴。

    可重要的是我做不到。

    尽管他又消失了，尽管从头至尾我都看见他对着他的女朋友微笑，不给我的那
种。

    这便是我很想说的原因，很闷很闷。

    一个人的生活。

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