我到秦皇岛去
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　11月4 日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天上班。这几天的初冬淫雨又淅淅沥沥地下个不停，这是暖冬，冬不寒更令
人不爽，昨晚怎么也睡不着，取出了本《吸毒少女的日记》翻到零点左右。早晨昏
昏然地起床洗刷后便早早地来到厂里。雨变沙雪作响于办公楼外的雪松上，蓦得有
一种“惜我往日杨柳依依，今我来兮雨雪霏霏”之感怀。夏瑜什么时候来上班？我
多想见到她，我多么盼望她尽快投入到生活和工作中来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱人这几天“病”得历害，我无可奈何。年底了办公室里开始忙了起来。不容
我思考什么，直到远处传来了“广播体操”的音乐，我才知道，上午已快 10 点了，
学校课间操开始了。学校这是一块静土，代表了纯真无邪，象征着渴望与理想，我
多么思念学校，或唱着那首《荡起我们的双桨》再回到童年去……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上，夏瑜的影子又浮现在我的面前，总在乱我的思绪让我回答不了一个小学
生的急转弯作业题。爱使人木呐，使人迟纯。真爱一个人竟是这样的撕心裂肺，食
不甘味。这样的爱，这样的情——真爱一个人是一种自责，我或想，人间不能有真
爱，我忽然想起了王蒙《蝴碟》中的男主人公的自责和自我反叛的那段描写，此时
正合我之心境：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我请求判我的罪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你是无罪的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不，有轨电车的叮铛声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　便是海云青春和生命的挽歌，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从她找到我的办公室那一天起，便注定她的灭亡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是她找的你，是她爱的你，你曾给她带来幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我更给她带来毁灭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　11月26日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又很多天没记日记了，家事烦人，这段时间爱人的病间段性的加重，什么怪病！
经常受耳朵里的“人”支配，不，她现在是叛逆耳朵里的人，想解脱，又出现了出
走的欲望，无法生活。对她这种现象，精神病医生都无法解释，像精神病，又不很
症状，一位专家跟我讲，不管怎样要想尽一切办法治疗，药物治疗，心理治疗，但
：一是她拒绝付药，二是心理治疗不起任何作用。专家还讲，气功治疗也可试一试，
我无所是从。有好心人劝我和她到秦皇岛气功基地去试一试。我决定去一趟，砂锅
里捣蒜一锤子买卖了，我的责任！只好自己前行。我请了三天假，迎着初冬的寒霜
薄雾，登上了去秦皇岛的列车。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　秦皇岛啊，这个我在《青春之歌》里自小就“认识”了的地方——这块神密的
宝地，但愿我从此得到“神”的恩赐吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　11月27日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　列车在夜间运行。车厢内昏暗的灯光里，横躺竖歪地乘客使一节节车厢像一个
暂时的收容所，连车厢地板上都躺着人。在昏昏欲酣的乘客中我似乎显得独醒。我
没有座，站着倾斜在一个座背一旁时时保持着平衡，列车稍一震动，我就会“侵犯”
别人和被别人“侵犯”。只有一个被混浊的空气熏醒了的小孩在打着酣声的母亲怀
里聒噪样的哭着，让我感到像一阵阵生命的呐喊。凝固了的车厢一点也不能流动，
没有音乐，没有列车员的报站声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　夜已深，列车孤行。在相对寂静中，我无暇观察周围乘客们各自的身份和职业
特征，只觉得人们都在扮演“逃难”的角色，就像《羊脂球》里描写的马车上那一
堆人物，只有我在去一个又向望又神密又未卜甚至让我可怕的圣地。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　秦皇岛啊！你的美丽，你的历史，像一位充满传奇的女人，你曾是殖民地半殖
民地时期外国人的乐园，你曾是……现在你又是气功崇拜者的圣地，但愿我在走向
你的同时别在通过你再走向迷茫和无知，我崇拜什么？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不能入睡，劳累使人有一种病态的清醒。我期盼着车窗外那鱼肚的微光，我
盼着或紫或红或金色的朝霞，我——

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　　红袖添香
                                   

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