遗忘

    一切都很糟糕

    考试，天冷以及让自己深陷于一份暧昧、纠葛不情的恋爱或者单恋之中

    鸵鸟不能永远把头埋在翅膀下，我也不能在尝试让自己什么都不想之后，推
开门，才发现已经无可挽回，迈出去的那只脚足以让我无法自拔，或者天更冷些
能让我清醒，或者有人能用严厉的言辞让我冷静，我需要一些帮助，如果没有，
打击亦可。不知道总是笑着的自己怎么会变的这么爱哭，象雨，南方的雨，不断
的，情绪化的，甚至在某段时间会如梅雨般让人紧张兮兮，很难受

    我爱他

    是的，或者这才是一切糟糕的源本

    更糟糕的是我不知道他为什么不说出来他也爱我

    这是一个笑起来都很平静的男人

    而我爱上了这样的一个男人

    笑起来都是淡淡的，就连那天他说自己去领了结婚证的时候都是一脸风平浪
静

    我揣测不出真假

    在此之前的一年多里，每天我们会在午夜告别

    每天的每天

    我一直以为这样的方式就可以让我拥有他，或者是至少可以等我有勇气和他
在一起的哪天

    愕然

    然后无言

    再然后是发现我已无可压抑其间的依恋所以积攒了好久的勇气强迫自己来到
哪个陌生的城市和他，在一起

    看得到他的溺爱看得出他的呵护看得见他的纵容

    清楚的记得第一次牵手、拥抱和接吻在记忆里少许的两三次中，只有他，让
我心悸当KISS结束的时候，相互的、静静的拥抱着，我听到自己的叹息

    我喜欢他给我暖手，我喜欢他摸我的头发，我喜欢他拥着我在怀里，我喜欢
他给我的一切的温暖的感觉

    ……

    又开始想那些好的事情我就是这样一次次说服自己，说服自己他是爱的

    ——象个无耻的婊子那句话是怎么说来着：当婊子还要立牌坊~ 呵呵，很少
说这类的词，由此可见我是个虚伪的人，自觉的把自己裹上种种所谓文明的外衣

    说到哪里了？哦，说服自己可惜所有的说服和记忆无法抵制那么多的疑虑我
不是一个大方的人我不确定自己可以和别人分享一份爱情的载体可我不能放弃，
不舍得放弃所以在颠覆自己的同时毫不遗余力的颠覆他的生活只是我不能再继续
的留在他的身边太近的距离会让我的依恋毫无保留直到有一天我发现自己越来越
不象自己

    我们总是在争执中行走更多的时候是我自己在争执中……

    一个平静的人让另一个平静的人变的歇斯底里是我的道行不够幻化青蛇，隐
身修行

    从来都不是喜欢板眼的人，读书也只是兴致之至，别人十分工夫而我只六分
但这次决定温习功课，让学习成为接近天堂的理由

    坐上车的那刹，才清楚的知道要很久很久汲取不到他的温暖泪，倾盆而下手
机传来的他的声音，焦急、无奈以及疲惫种种……就算那辆很漂亮的大奔，也快
不过塞车的三环，而我只能什么话都不说，我怕会哭出声来，我后悔前一天的夜
里和他的争执，我后悔没能狠狠的咬他一口，我后悔没有紧紧的再被他抱着……

    又开始跑题

    我缺少和年龄相仿的男生恋爱的经验，其实就算不相仿的经验也没有寥寥的
几次牵手和唇的碰触，也是在无意中接受和错愕中结束的我一向骄傲，骄傲到不
允许自己犯错在我看来，如果没有真的爱，在一起就是错误可悲的是，爱了，却
不知道是不是还有另外一个人在，如果有，呵呵，那是世俗意义上真正的错误

    我一直没能搞清楚他是不是真的结婚那层虚伪的外衣让我无法开口去问，亦
或是问了，却不能深究可那个顾虑一直都在，象影子无力摆脱

    我想看到他连这个都要想上许久，元旦吧，或许他会不忙呵呵，笑自己傻

    那么久的期望他说，不许来要去个温暖的地方度假和她因为天冷，所以要去
个温暖的地方

    呵呵，真的很冷

    天凉的时候，手从来都是冰凉的，所以不喜欢在天冷的时候出去，感觉很狼
狈

    然后积攒了那么长的思念和记忆里温暖的回忆，希望能换取更温暖的时间，
呵呵，许多天前的一次次希望，真的是抵挡不过别人的一个小小要求我让自己更
加狼狈

    分不清真假

    他说，好好看书，要考试了他说，想你，但是真的怕看到你哭他说，喜欢看
你笑的样子所以我笑，呵呵，就算无法强迫自己抑制眼泪，但笑的样子，总还是
可以的我的眼睛下面有颗痣，有人说那是泪痣所以总是笑着，来对等那么那么多
的泪

    因为不舍得放弃，所以要求自己一再的放低自己的底限

    但是，当你毫不在意的说我凭什么不让你和你女朋友在一起的时候，当你无
所顾及的说要陪她的时候，还是会痛

    我只是一个女孩子

    并且在你的面前还没来得及架设防护

    不能怪你，是自己的错，是我厚颜，让你认为我无所谓

    打击无所谓，推开了还会自己凑上来，骂走了还会回来

    不是不会矜持，只是不想，以为在你面前不需要

    以为他会懂

    或者他懂，只是不许自己懂

    每次觉得委屈的时候，都骂自己活该，自寻其辱，就算如此，也舍不得说出
离开的话

    他的位置，在我，是BF，很亲近的人，不曾在他面前设防，太相似的两个人，
所以知道什么才最能打击或者是疏离我，只是从未曾想过会那么直接的用来挫伤
我

    一遍一遍的按重复键，然后听他一遍遍的拒绝接听，直至他失去耐心，关机

    呵呵，或者真的可以，真的会有那样的一天，让我对自己厌恶到极点，然后
离开你，这是你要的吗？

    ……

    朋友告诉我，和你多沟通些，告诉你我要什么，这样对我们都好，可你一向
视我若孩子，任性、不听话、蛮横，从来不肯听我讲

    所以，只好沉默

    这个论坛是因你而介入的

    你说，石康有你们的影子，所以我来，驻足，离你更近一些。

    我需要一些平静，写下种种，给自己看，如果自己无力维系，或许还会有别
人来借些力量给我

    把伤口暴露出来，只是不想再继续的腐烂

    ……

    只此

    累了，还要继续的看书，继续的天冷明天你的电话，听到你的声音，也只是
笑，无恩仇可泯，那就让我遗忘过去种种的不快……

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