18岁

　　18的花季,谁没有那青涩的回忆、温馨的体恤和迷茫的恋情。内向的我总祈望能
有一位恬静的女生轻轻的进入我的生活，可只有18岁的我把梦想梦的太美，在现实
的生活中上帝只得怜悯的递给我教训和一片片破碎的心，我无法把它再贴合，使像
原先天真欢快的跳动。
　　也许原平庸的我，只品味到友谊的甜美，不幸一时受宠，增添了一份责任感在
我的学习生活中，的确令我手足无措，同学的鼓励和鄙人的自勉，使我努力的爬着。
就这样，我又有了许多朋友，有更多的同学认识了我，我也慢慢变得爱说话了，可
不知为什么一见到她，脸上热热的，舌头仿佛也打着她头上那条鲜艳的蝴蝶结，千
言万语都默默的放进了回收站。我不断的为自己创造机会去接近她，去了解她，慢
慢的胆子大了，不太懂的脸红了，但还没忘掉不好意思的低头这个动作。起初我们
见面时只互相打个招呼，有时托人传个纸条捎封信什么的，时间久一点了，我们也
有一同出去聊聊天，只是随便聊聊，应该算不上那个叫“约会”的吧。为了让她开
心，我不时的给她讲有趣的故事，不时的送礼物给她，在生活上帮她，在学习上鼓
励她，尽我所能去关怀她，对她……对她无限的……无限的……因为我想这样应该
是“爱”了吧。可，可我还是错了。喜欢一个人不是见面脸红，凡事唯令侍从，为
了让她入天堂，自己下地狱十八层，给自己点自私，都给了最爱的对方，你如何生
存……可能有点太激动了，言语中不凡有些偏激，对于18岁的我，也只能理解到这
里了。
　　我们，我们相识286天，只有49天是快乐在一起的，剩下的237天都在沉默中渡
过。之后的我变的令人不可理会，无名火烧在我朋友们的身上，我可以闻到那淡淡
的焦味。脾气变的易怒，开始旷课，在游戏室里消磨时间，自己一个人懒懒的躺在
床上，听着伤感的音乐,有时会有泪流下,轻轻的滑落在雪白的枕巾上。我也曾低首
写血书给她，可换来的不过是几天的强笑，我不敢再去想天长地久，怕流干最后一
滴热血，换来的也只不过是一段带着创伤的感情，随时都有再崩裂的可能，那样的
话太累了。现一到冬季，原写血书时的指尖，一一榨裂，反刻在心上，那感觉谁，
谁又能感受……
　　现我们早已失去了对方的联系，过着个自的生活，学习和工作使我忘却了那段
回忆，但在昨夜的梦中，她对着我灿烂的微笑，我回头望，看是否有别人站在我的
身后，答案是：没有。那里只有我和她，我又挠着头慢慢的向她走去，脸上挂着害
羞的笑。我抬起头看着她晶晶亮的眼睛，她依旧笑着，我轻轻的牵起她的手，可一
手抓空，在我的面前，就在我的面前消失的无影无踪，我慢慢的蹲下，泪水顺着脸
颊滴落在这一片洁白的空间……
　　是我左手背上那道因打架而留下的刀疤使我保持清醒，不再冲动，使我冷静的
看待事物，让我再安心的学习……我恨且懊恼这道伤疤，自作自受，让情绪主宰了
自己，可也是这道疤痕，令我暂时不再释放受伤的心，让这颗心好好的养伤，待日
后再为至圣的爱情火热疯狂的跳动。

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