律师
宣读遗嘱之前
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提
一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
同 行
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一
个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧！“
你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”
比 富
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个
美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗
外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄
罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没
吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就
给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
屠户和律师
从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，
屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗
主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3 斤
重，你该付给我6 法郎。”
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步
并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：“屠户先生，你欠律师约翰
先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3 日内偿清，否则法庭见面。”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您给300 元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300 元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家
才只要150 元呢！”
没钱的顾客
在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了
芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬
金呢？”
打官司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你
还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利
地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
电 压
“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗？”
“不，律师替他争取到降低一些电压。”
一座坟墓
一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之
人。”
那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
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