汽车司机
个个满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车
的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵柩车。”
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。
“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧，太太。”司机说。
“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得
“哇——”
地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出
租车。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，
今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边
爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
幸 运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命
中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常
幸运！”
“是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”
速 度
司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以每小时
1000英里的速度自转，以每小时66000 英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上
百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达
到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要
挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，
就这样让他先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没
有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”
车入单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的
车流围住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧？”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽
车问司机：“喂，你这车子怎么啦？”
“车子没事。呢！”司机说：“它跳是因为我在打嗝！”
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候。”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢！”
超速记录
一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一
张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里！”
司机答道：“长官，请你写100 英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子
卖掉呢！”
安 慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险
啊，如果车闸不灵，那就糟了！”
“请放心，我根本没有车闸。”
汽车售票员
狗也能占一个座位吗？
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹
那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能
让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座
位上；但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
自讨没趣
一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只
买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论
智力付钱！”
汽车查票员
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。
你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
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