打赌
撒 谎
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”
“您得到一个银币了”
火车上的交谈：“我赌一个银币。我知道，您为什么去维也纳。”
“好吧——为什么？”
“您去那里和您的债主结账。”
“您得到一个银币了。”
“怎么——我真的猜对啦？”
“没有。我觉得您这个想法值一个银币。”
针锋相对
有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，
而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不
出来。
那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
“请在入口处等我。”大胆的人说完便走进去。他从货架上拿了一盒巧克力糖
就出来了。
“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”
过路人笑了起来。
“您的确干得很灵巧。”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警
察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”
“且慢，”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的
主人。”
打 人
贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的手腕。
“对不起，太拥挤了，我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
“噢，没关系。”贝利微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光：“对不起，
我想提醒自己，却把您的脸当成我的脸了。”
骂 人
“活着的人经常爱骂‘见鬼去吧’，可是您想过没有，地狱里的人怎么骂呢？”
争 辩
一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说：“听说美国天气比英国冷得多，
当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”
哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”
弟弟争辩道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”
吵 架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”
酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送
点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎
么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
报 复
我酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，我就在搜寻凶手，不漏过一个可疑
的词，不放过一处伏笔。这天，我又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》，当包厢侍
者引我到座位上时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生！”“当然，谢谢！”“我把您的帽子送到衣帽间好
吗？”
“不，谢谢！”我想他该走开了，但是并没有。“您要一份节目单吗？”“不，
谢谢！”
“那上面带剧照！”
“谢谢！”“或者一个望远镜？”我生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟。剧情开始紧张了，我又气又急：
“不，什么也不要，你见鬼去吧！”
他终于发现在这我儿赚不到一文小费，于是给了我一个可怕的报复，他伸手指
着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁！”
决 斗
两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起
眼的小个子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大、好斗的家伙，体重
200 磅。“等一等，”大个子对沙龙老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平！”
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我
同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算！”
隐 居
印度天气很热。有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服就是围在
下身的一块布。
不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得不养一只
猫。猫要喝牛奶，因此他不得不养一头奶牛。养了牛总要人去看管，因此他雇了一
个牧童。雇来牧童，要给房子住，因此他只得请人盖了一间房子。那个隐士感叹说：
“我越想远离人世，世事却来得越多！”
绝 食
伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在玻璃箱内绝食之
男子。”
新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什么要演这
种节目？”
那男子答道：“无非是为了混口饭吃！”
自 杀
强盗：“不许动！”
破产服毒者：“少废话，我马上就不动了！”
流 亡
犹太人要脚干什么？受割礼，是人家抱着他去的；上新婚之床，是人家领他去
的；进坟墓，是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的？
为了流亡。
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